Las Peores Historias de Mr. X

¡Quiero que te vayas!

2012-01-23T03:42:00.000-08:00

Carla se interpuso con los brazos en jarra entre Sergio y la televisión:
—Quiero que te vayas... ¡ahora! —le dijo en tono amenazante.
—Sí hombre, ahora que empiezan los Deportes.
—¡He dicho que te vayas!
Sergio vio que la cosa iba en serio, así que cambió de canal y puso el Tiempo.
—Bien, si es lo que tú quieres, lo haré.
—Me alegro, así no tendré que echarte.
—Bueno, en realidad sí que me estás echando.
—No, te estoy invitando a que te vayas, que es muy diferente.
—No parece una invitación, la verdad.
—Pues lo es, y ya sabes que no se rechaza una invitación de alguien que te quiere.
—Entonces ¿aún me quieres?
—Más que nunca.
—Pues no lo entiendo…
—Mira Sergio, los dos sabemos que esto acabará algún día, y seguramente no muy bien, así que, antes de que acabemos mal, prefiero terminar con esto cuando aún nos queremos.
—¿Ah, sí?
—Sí, nada dura eternamente, y menos una relación sentimental.
—Lo sé, pero terminar con algo antes de que acabe me parece antinatura.
—Al contrario, es lo más natural del mundo.
—¿Lo has visto en algún programa del Punset?
—No metas a Eduard por medio, sabes que lo nuestro sólo fue una aventura.
—Pero él aún te atrae, ¿no es así?
—Bueno, siempre me han atraído los hombres mayores con el pelo rizado que anuncian pan Bimbo.
—Entonces no vas a dar marcha atrás.
—No, es mi última palabra.
—Me dejarás al menos que me despida de los niños.
—Claro, también son tus hijos.
—Quizá ellos no lo entiendan.
—Ya son mayorcitos…; lo entenderán, no te preocupes.
—¿Seguro?
—Segurísimo, de hecho pienso invitarlos también a ellos a que se marchen contigo.
—¡A los niños! ¡¿Pero qué clase de madre eres?!
—¡Te diré qué clase de madre soy…! ¡Soy ese tipo de madre que está hasta las narices de que un par de gandules postadolescentes se paseen todo el día por mi casa en calzoncillos rascándose los huevos!
—Pero si son unos críos.
—Efectivamente, con casi treinta años cada uno, y siguen siendo unos críos de mierda.
—Vale, de acuerdo, echémosles de casa, pero tú y yo no debemos separarnos.
—Mira Sergio, lo he pensado mucho y te aseguro que es lo mejor para mí.
—¡Para ti, ¿y yo qué?!
—¿Tú? Tú te vas y te llevas a los niños.
—Espera, deja que recomponga mis ideas a ver si lo entiendo...
»O sea —dijo Sergio tras recomponer sus ideas—, has pensado que lo mejor para ti es echarnos de casa a todos, ¿no es así?
—Así es.
—Y por qué no te vas tú, y así acabamos antes.
—¿Me estás echando de mi casa? —replicó Carla indignada.
—No, perdona, no te estoy echando, te invito a que te vayas, que no es lo mismo.
—No parece una invitación, la verdad.
—Pues lo es, y ya sabes que no se rechaza una invitación de alguien que te quiere.
—Entonces ¿aún me quieres?
—Más que nunca.
—Pues no lo entiendo…
—Mira Carla, los dos sabemos que esto acabará algún día, y....
—No —cortó Carla a Sergio en seco—, si digo que no entiendo cómo has podido darle la vuelta a la situación.
—¿A qué situación?
—Bueno, ahora ya no tengo claro quién es el que se tiene que ir de casa....
—¿Y si nos vamos los dos... al cine y a cenar por ahí? —propuso Sergio.
—¿Y los niños...?
—Los niños que se queden y que pasen la aspiradora.

Abrázame

2012-01-17T07:32:00.000-08:00

-¡Abrázame, Luc, por lo que mas quieras, abrázame! -suplicó Leia al joven Escaigualquer.
-Ya sabes qué es lo que más quiero -dijo Luc con el sable láser asomándole por la bragueta.
-Bueno, eso después. Pero primero abrázame...

Un Papá Noel albano-kosovar

2011-12-30T02:31:00.000-08:00

Estif asió con fuerza el bate de beisbol que guardaba bajo la almohada, junto a su Jet Extender. Había oído algo en el comedor. Se levantó sin hacer ruido para no despertar a su mujer, Peggy, de la que, a pesar de los años que llevaban casados, aún no se había enamorado.
Sin encender la luz, enfiló el pasillo camino del comedor con el bate en alto. A mitad del pasillo se asomó con cautela a la habitación de Mamerto y Adela, sus dos hijos, de cinco y siete años respectivamente. Comprobó que dormían plácidamente, con sus caritas de ángel recostadas sobre la almohada. «Con lo cabrones que son cuando están despiertos», pensó. La visión de los pequeños vástagos durmiendo a pierna suelta le reconfortó en lo más hondo de su alma. A punto estuvo de volver a su cuarto cuando de nuevo oyó algo extraño en el comedor. Apretó de nuevo el bate y siguió sigilosamente pasillo adelante. Al llegar a la puerta del comedor se apostó tras ella y pegó la oreja para ver si oía algo. Nada... nada.... ¡Espera! Ahora oía algo. Como si alguien rascara la pared. Abrió la puerta con sigilo (despacico). El ruido parece que venía del interior de la chimenea. «¿Serían ladrones albano-kosovares de ésos que habían dicho en las noticias?». Un escalofrío recorrió su espalda. «No, seguro que es un mapache», se dijo a sí mismo para tranquilizarse. No encendió la luz, se escondió detrás de la puerta y esperó. Los ruidos fueron in crescendo, hasta que algo cayó de la chimenea con un ruido sordo. Estif, sin pensarlo tres veces, salió de su escondite de un salto y empezó a dar golpes de bate contra el bulto que había en el suelo...
—¡Ay, ay, ay...! —exclamó el bulto.
—¡Coño, un mapache que habla! —dijo Estif.
—¡Qué mapache ni que hostias, Soy Papá Noel!
—¡Papá Noel...! ¡Y una mierda! —dijo Estif volviendo a descargar un nuevo golpe contra el intruso. Demasiado fuerte, quizá.
Esta vez no hubo réplica.
«Hostias, a ver si lo he matado», pensó Estif.
De repente se encendió la luz. Estif volvió la vista instintivamente hacia la puerta. Allí estaban Peggy, su mujer, y sus dos hijos, Mamerto y Adela. Los tres con la boca abierta y los ojos como platos.
—¿Qué pasa Estif? —preguntó su mujer.
—¡Papá ha matado a Papá Noel! —dijo Mamerto.
—¡No, no, que va!, este tío no es Papá Noel, es un ladrón disfrazado —dijo Estif justificándose—. Además no está muerto..., tan solo duerme.
—Sí que es Papá Noel —dijo Adela—, porque hoy es Nochebuena, y Papá Noel siempre viene en Nochebuena.
—Sí bueno, eso es verdad, pero te aseguro que éste no es Papá Noel.
—¡¿Quién dice que yo no soy Papá Noel?! —dijo entonces el hombre que cayó por la chimenea y que parecía Papá Noel, mientras se rascaba el chichón que le había salido en la cabeza.
—¡Eh! —gritó Estif apuntándole con su bate—. No se mueva o llamo a la policía.
—Sí, sí, llame a la policía, ya veremos qué dicen cuando sepan que en esta casa han atacado a Papá Noel.
—Usted no es Papá Noel.
—Ah, no, ¿y quién soy entonces?
—Un ladrón... —dijo presa de los nervios Estif—, eso es usted, un ladrón.
—¿Un ladrón? —dijo con mofa el que decía que era Papá Noel.
—Sí, y seguro que de una peligrosa banda de albano-kosovares, que lo ha dicho Matías Praks en la tele.
—Cree usted que un ladrón llevaría consigo un saco como éste —dijo señalando un saco que había a su lado— cargado de juguetes.
Estif no sabía qué decir...
—¡Sí que es Papá Noel! —gritaron los dos niños al tiempo que salían corriendo y se echaban en brazos de aquel tipo (que al parecer sí que era Papá Noel).
—¡¿Qué nos has traído Papá Noel?! —le preguntaron los niños al que, dadas las pruebas, llamaremos ya formalmente Papá Noel.
—Veamos —dijo Papá Noel rebuscando en su saco.
Los dos niños estaban al borde de un ataque de hipertensión...
—¿Os habéis portado bien este año? —preguntó Papá Noel.
—Sí..., bueno..., sí..., bien..., bastante bien... —dijeron los niños.
—Pues —dijo Papá Noel—, según mis informes no os habéis portado nada bien, ni con vuestros padres, ni con vuestros profesores, ni con vuestros amigos; así que para vosotros sólo tengo esto: carbón.
Papá Noel puso ante los ojos de los pequeños dos grandes trozos de carbón.
—¿Y la Play...? —preguntó Mamerto.
—Para vosotros sólo hay carbón.
—¡Pero yo quiero una Play, tío gordo! —gritó Mamerto mientras saltaba sobre Papá Noel para quitarle el saco.
Papá Noel cayó al suelo, por lo improvisto del ataque, donde se produjo un tira y afloja parecido a una reyerta.
Mientras, entre el desconcierto de la pelea, Adela le cogió prestado el bate de beisbol a su padre y, sin mediar palabra, se acercó por detrás a Papá Noel y le atizó con todas sus fuerzas en la cabeza.
Papá Noel volvió a quedar ko, lo que aprovechó Adela para seguir pegándole batazos en la cabeza ante el asombro de su padre que, impertérrito, veía cómo Papá Noel se quedaba sin su pared craneal.
Mamerto, mientras tanto, había vaciado el saco de Papá Noel: dentro sólo había carbón y algunas joyas robadas; ni Plays, ni nada parecido.
—Maldito impostor —dijo el niño—. Este tío no es Papá Noel.
—Ya os dije yo que era un ladrón albano-kosovar de ésos.
—Bueno —dijo Peggy dando unas palmadas de atención—, ya nos desharemos del cadáver mañana, ahora todos a la cama, a ver si por fin se puede dormir en esta casa de locos.

La última infidelidad

2011-11-25T08:01:00.000-08:00

Hubo un chasquido. Helen esperó a que todo estuviera en calma para acercarse al lecho donde yacía Tom convaleciente.
Al parecer, en el accidente Tom no iba solo.
—¿Tom, amor mío..., me oyes..., Tom...?
Tom, atontado por los calmantes, movió con dificultad la cabeza hacia ella, la miró con los ojos entreabiertos e intentó decir algo...:
—Yo..., yo no..., no soy Tom...
—No digas nada cariño —le cortó Helen poniéndole un dedo en la boca—, lo sé todo. Ya puedes morir tranquilo.
Tom abrió los ojos de par en par al oír la última frase de Helen, y empezó a gemir desesperado.
—¡Chsssst! —le chistó Helen mientras le tapaba fuertemente la cara con la almohada.
Tom pataleó quedamente, pues casi no tenía fuerzas, hasta que dejó de respirar.
Todo volvió a quedar en silencio.
Helen se levantó y se dirigió hacia la puerta. Antes de abandonar la habitación lanzó un beso al aire...
—Adiós, mi amor —se despidió con lágrimas en los ojos—, ya nunca más me serás infiel...

Nota explicativa: Luego se supo que la tal Helen era una desequilibrada y que esa noche en cuestión asfixió a otros doce hombres en la misma planta del hospital donde trabajaba como enfermera. Al parecer su marido —que falleció meses atrás de muerte natural— se llamaba Tom, era médico del hospital, y se había cepillado a todo el cuerpo de enfermería. Cuando Helen se enteró de que había sido la comidilla de todo el hospital se volvió loca y juró vengarse de todos los hombres, ya que del suyo ya no podía. Aquella noche fue la noche elegida para su venganza. Después de cometer los asesinatos ella también intentó quitarse la vida apretando un almohadón contra su cara, pero lo único que consiguió fue dormirse. Cuando despertó, se entregó a la policía. Hoy día cumple condena en el Penal de Picasent...

Tocado... y hundido

2011-11-16T00:00:00.000-08:00

Ignacio izó el periscopio, echó un vistazo de 360º al local y fijó su «objetivo» en una pelirroja guapísima que se contorneaba junto a la máquina de condones. Su tensión arterial subió más de cinco puntos, lo que significaba que la batalla era inminente.
La alarma de zafarrancho de combate se activó cuando la pelirroja le devolvió la mirada. El juego, pues para Ignacio aquello era un juego, había comenzado.
Cargó los lanzatorpedos con arsenal nuclear –se bebió un par de tequilas de golpe– y se dirigió al ataque sin contemplaciones:
—¿Te apetece bailar? —Ignacio entró a saco, sin presentaciones ni tonterías, le gustaba aquella chica y no quería dejar cabos sueltos.
—¿Por qué no? Me encanta bailar —respondió Evelin (que era como se llamaba el «objetivo»), siendo consecuente consigo misma, pues realmente le encantaba bailar.
—Y follar qué, ¿qué me dices? —volvió a atacar Ignacio que, como ya he dicho antes, no quería dejar cabos sueltos, y menos éste.
—Me encanta follar —dijo Evelin también siendo consecuente—, pero no creo que contigo.
—¿Y «eso»?
—Bueno, tengo un sexto sentido para «eso», y no te veo, la verdad.
—Si me das una oportunidad, quizá te sorprenda.
—Lo siento, pero creo que no darás la talla.
—Pero…, presuponer esas cosas tiene que ser anticonstitucional o algo, seguro.
—No es un tema racial si es lo que insinuas —Ignacio tenía raíces indias por parte de su tatarabuela materna que era de la tribu de los hurones (pero eso él no lo sabía)—, es simplemente que intuyo que no estarás a la altura.
—¿A la altura de qué o de quién?, si puede saberse.
—A la altura de las circunstancias.
—Sí bueno, pero cuáles son esas circunstancias.
—Bueno, hoy es sábado, esta mañana estuve en la peluquería: me han tintado y cortado el pelo a la última moda mientras me hacían la manicura; esta tarde he pasado horas en el baño: me he depilado a conciencia, me he exfoliado, me he untado las mejores cremas hidratantes y he perfumado de aromas exóticos mis rincones más íntimos. Después he elegido, de entre mi amplio arsenal, la ropa interior más sexi y mi vestido más ceñido… Y todo eso para qué. Para que luego llegue un palurdo como tú y pretenda que me entregue a él sin más.
—Ropa interior sexi... —atinó a repetir Ignacio salivando en abundancia.
—Sexi no: ¡muy, muy sexi! Te lo aseguro.
—¿Y dices que te has depilado toda?
—Completamente toda.
—¿Toda…, toda?
—Toda entera.
A Ignacio le temblaron las piernas y a punto estuvo de perder el equilibrio.
—¿Y te has puesto crema hidratante en todo el cuerpo?
—En el 100% de mi cuerpo.
—Y la ropa interior sexi, encima de ese cuerpo recién depilado.
—Así es, y de una textura tan sutil que se diría me sienta como una caricia.
—¿Como una caricia, dices?
—Sí, como una caricia suave y constante.
Ignacio estaba sudando mientras miraba aquel cuerpo recién depilado bajo un vestido negro ceñidísimo que acentuaba unas maravillosas curvas no exentas de peligro si las tomabas a más de noventa por hora… E Ignacio iba, a estas alturas, a más de ciento cuarenta.
—¿Puedo saber, al menos, tu nombre?
—Puesto que es lo único que conseguirás de mí esta noche, te lo diré: me llamo Evelin.
Ignacio se serenó un poco y tiró del poco sentido común que le quedaba.
—Puedes pensar lo que quieras, pero te aseguro que no soy ningún palurdo; y sí, eres muy atractiva y me gustas mucho, pero sinceramente, no creo que, aparte de sexo, puedas aportarme algo más —y tras decirle esto se dio media vuelta y se despidió—. Ha sido un placer conocerte, Evelin.
—Volverás —sentenció Evelin.
—¿Cómo?
—Te digo que volverás a buscarme.
—Lo dudo mucho.
—¿Te juegas algo?
Ignacio sacó un billete del bolsillo.
—¿Cincuenta euros?
—Hecho —dijo Evelin.
—Y dime, ¿por qué estás tan segura de que volveré a buscarte? —le preguntó Ignacio antes de marcharse hacia la barra (que era donde solía ir siempre que una chica le daba calabazas).
—Porque, como te he dicho antes —dijo Evelin repasándose la cintura con las manos—, estoy toda depilada.
Ignacio sabía que acababa de perder cincuenta euros…
—¿Bailas…?

La conquista del universo

2011-11-09T06:49:00.000-08:00

Pensarán que estoy loco por lo que voy a hacer, pero les aseguro que soy una persona de lo más racional. Más racional, incluso, que la mayoría de ustedes. Pero antes de nada permitan que me presente: me llamo Fernando Goldstein, soy doctor en física cuántica por la Universidad de Caravaca y trabajo en el Instituto Kelmer de astrofísica y propulsión a chorros.

Tengo dos hijas preciosas, de 19 y 17 años, que me ningunean, me insultan y hacen lo que les da la gana. Me odian, lo sé, y yo a ellas. Pelearme con ellas diariamente me ha provocado una úlcera en el estómago y una alopecia temprana. Mi mujer, a la que he amado como a nadie en el mundo, hace un par de años que nos abandonó. Me dijo que yo ya no le aportaba nada, y que no soportaba a las niñas, así que se largó con su monitor de reiki para que éste le abriera todos sus chacras (supongo que a golpes de polla). Lo último que supe de ella es que estaba en Cuba con un nuevo novio –monitor también de alguna mierda tántrica de ésas, seguro–.

Llevo más de diez años trabajando en un proyecto ultra innovador que permitirá al hombre viajar a otras estrellas. Un proyecto que, sobre el papel, es totalmente viable. He logrado demostrar matemáticamente, a través de ecuaciones de segundo grado y divisiones de más de dos cifras, que, contrayendo el espacio-tiempo con torniquetes de colores, las distancias estelares ya no serán un problema. Y la energía necesaria para llevarlo a cabo tampoco. El consumo de energía, a base de bombonas de butano, será ridículo e inagotable, ya que se irá generando al mismo tiempo que se gasta. No me pregunten cómo, pero es así.

También he diseñado las naves que podrán hacer estos viajes posibles. Sencillas y cómodas, con todo lo necesario para subsistir en el espacio. Todo, absolutamente todo, es perfectamente asumible con la tecnología y los materiales de que disponemos hoy día. Pues bien, todo esto lo tengo aquí, en mi ordenador, en una carpeta que se llama Cosmictravels. Todo está ahí. Ni copias, ni apuntes, ni nada.

Con esta información el hombre, por fin, podrá conquistar otros mundos, extender su dominio sobre el universo. ¿Se imaginan? El hombre poblando las galaxias. Llevando su mensaje de odio y asco allende nuestros mares cósmicos. Como una plaga de termitas. Como la marabunta, destrozándolo todo a su paso. Como una epidemia, un virus mortal. Eso es lo que tengo en la carpeta Cosmictravels. La misma carpeta que selecciono y que arrastro hasta la papelera. Ahora escojo del menú la opción vaciar papelera y ¡voilà!, la carpeta a la mierda.

No me miren así, no estoy loco. Sé que ustedes en mi lugar hubieran hecho lo mismo... ¿o no?

Gómez, Forlán y Bonillo, abogados

2011-04-01T12:40:00.000-07:00

Gómez, Forlán y Bonillo, abogados. Despacho de Emilio Gómez. Por la tarde, pero no muy tarde. En el despacho están presentes el propio Emilio Gómez, sentado tras su mesa de trabajo y con una pistola en la mano, Elsa Forlán, su mujer y socia en el bufete, y Alberto Bonilla, su otro socio.
Elsa, decía Emilio siempre con la pistola en la mano, quiero hacerte algunas preguntas sobre nuestra relación.
¿Me hará falta un abogado?, preguntó Elsa con burla en la mirada.
No, si no tienes nada que ocultar.
¿Y por qué tendría que ocultar algo?
No lo sé, dímelo tú.
No, mejor dímelo tú que has sacado el tema.
Está bien, yo te lo diré: porque quizá no quieras que yo me entere de alguna cosa.
¿Y por qué me habría de importar a mí eso?
Pues porque... eres mi mujer.
¿Y...?
Y las mujeres, a veces, ocultáis cosas a los maridos.
¡Protesto!, dijo de repente Alberto, eso es circunstancial.
Y una mierda circunstancial, eso ha sido así toda la vida de Dios.
Y viceversa, terció Elsa, los maridos también ocultan cosas a sus mujeres.
Y viceversa, por supuesto, asintió Emilio.
Y bien, ¿cuál es la pregunta que querías hacerme?
Pues eso, que si me ocultas algo.
Hombre, si te ocultara algo no te lo iba a decir así como así.
Pero no es más cierto, que antes has dicho que no tenías nada que ocultar.
¡Protesto!, saltó de nuevo Alberto Bonilla, ella no ha dicho eso, ha dicho que “por qué tendría que ocultar algo”, que no es lo mismo.
De acuerdo, entonces hablemos sinceramente de lo nuestro.
De acuerdo, no tengo nada que ocultar.
¡Protesto!, dijo de nuevo Alberto.
Calla Alberto, no seas pesado, le dijo Elsa.
Muy bien, siguió Emilio, en ese caso, avancemos con lo nuestro
Bien, como quieras, avancemos pues.
Hasta dónde estarías dispuesta a llegar.
Hasta el final, como ya he dicho, no tengo nada que ocultar.
¿Seguro?
Seguro.
Bien, empecemos entonces.
Empecemos.
¿A qué hora llegaste anoche a casa?
Pues, serían más o menos las dos de la madrugada.
Más o menos; ¿no puedes concretar?
Exactamente eran las dos y doce minutos.
¿Estás segura?
Sí, porque recuerdo que miré el móvil cuando llegué para ver qué hora era.
¿Y que hora era?
Las tres y cuarto, más o menos.
¿No puedes concretar?
Sí, las cuatro y diez.
¿Estabas sola?
No.
¿Y puedo saber con quién estabas?
Con Vicente.
¡Protesto!, gritó Vicente, sin que nadie le hiciera caso.
Cuando dices Vicente te refieres al aquí presente Vicente Bonillo, socio de este, nuestro bufete.
El mismo.
¿Le invitaste a entrar?
Sí.
¿Y él aceptó?
De inmediato.
¿Y puedo saber a que más le invitaste?
Pues le invité a un gin tonic…
¿Y nada más?
También le invité a que subiera al dormitorio.
¿A dormir?
No…, bueno, no inmediatamente.
¡Protesto!, no hay nada malo en dormir, argumentó Alberto.
¿Hubo sexo?, preguntó Emilio sin andarse con más rodeos.
Y del bueno, te lo aseguro, le constestó Elsa.
¿Tienes alguna prueba de ello?
Sí, aún tengo las marcas de sus dedos en mis nalgas.
En ese caso presentaré tus nalgas como prueba.
¡Protesto!, esas nalgas son circunstanciales, dijo Alberto; y están muy bien contorneadas, por cierto.
Elsa, dijo Emilio, podrías decirme en pocas palabras cuál es tu relación con Vicente Bonilla.
Somos socios en el mismo bufete, como tú ya sabes, y aparte de eso somos amigos.
También es amigo mío y no me acuesto con él.
Vicente y yo somos más que amigos, somos amantes.
¡Protesto!, intervino Vicente, somos más amigos que amantes...
¿Hace mucho tiempo que sois amantes?
Pues... antes de hacernos amigos ya éramos amantes, así que hará por lo menos cinco años.
Bueno, dijo Emilio con calma, pues con las nuevas pruebas aportadas, creo que podemos dar por zanjado este caso.
Completamente zanjado, dijo Elsa levántandose de su silla.
Da gusto ver lo correcta y educamente que se resuelven las cosas entre abogados, dijo Alberto levántandose también de su silla.
Bueno, dijo de nuevo Emilio apuntando con la pistola a sus socios, pues no se hable más...
¡Bang, bang,... bang!
Seis de la tarde. Gómez, Forlán y Bonillo, exabogados.

Gremlins

2011-03-25T09:01:00.001-07:00

Tío Yonas siempre me traía algún regalo cuando volvía de sus maravillosos viajes alrededor del globo. Siempre algo diferente, siempre algo auténtico. Como aquel día que me trajo un nomeolvides de plata, o aquel otro que me trajo una máscara que te transfería ciertos poderes o no sé qué hostias. Nunca la probé, la verdad. Se la di a Jim Carry un día que vino a casa a hacer los deberes y no tenía qué ponerse para carnaval.

Pero aquella vez no me trajo ningún cachivache de mierda. No señor. Me trajo a alguien.

—Jaime, este es tu primo Yosua, te lo traigo para que pases unos días con él.

—¡Caramba, un primo!, lo que yo siempre he querido.

—Pero te tengo que decir un par de cosas sobre él.

—Ah sí, cuáles —le pregunté.

—Pues verás —dijo mi tío—, tu primo es un poco calavera, y aunque es muy buen chico, se le va la olla si le das de beber cubatas de garrafón después de las 12 de la noche, o bien si le das de goler farla o spid. Entonces se vuelve un poco raro y le da por cerrar todos los bares. ¡Ah!, y procura no tocarle la bolsa escrotal.

—¿La bolsa escrotal?

—Sí, la bolsa escrotal.

—Ah, vale, la bolsa escrotal.

Total que aquella misma noche nos fuimos de fiesta mi nuevo primo y yo. Él ya me advirtió también antes de salir.

—Hostias primo, haz el favor de no dejarme que me meta ná después de las 12 de la noche que me pongo mú loco. Y por supuesto que nadie me toque la bolsa escrotal.

—Que sí pesao.

«Joder con la bolsa escrotal de los cojones».

En fin, que yo había quedado en el Aerosmiz con los colegas y pallá que nos fuimos mi primo Yosua y yo. En el garito había un montón de pavas, entre ellas la Yeni y sus amigas, y al parecer mi nuevo primo les cayó en gracia. Decían que les recordaba a un muñeco de peluche. Yo les advertí de que no le dieran nada de esnifar a partir de las 12, porque no le sentaba bien, y que, por lo que más quisieran, que no se les ocurriera tocarle la bolsa escrotal.

—¿La bolsa escrotal? –me preguntaron todas a la vez.

—Sí, la bolsa escrotal.

—Ah, vale, la bolsa escrotal.

Pa qué les dije ná. Lo encerraron en el lavabo y yo no sé qué le harían pero salió de allí encendío vivo. Como loco.

Sin pensárselo dos veces se subió a la barra, se bajó los pantalones e invitó a todos los allí presentes a que le tocaran la bolsa escrotal.

Yo me quedé de piedra.

—¡Que nadie le toque la bolsa escrotal! —grité yo desde el fondo.

—¡¿La bolsa escrotal?! —preguntaron todos los allí presentes.

—Sí, la bolsa escrotal.

—No, perdona —dijo entonces mi primo—, en realidad a mí la bolsa escrotal me da igual, lo que realmente me irrita es que me toquen los güevos como tú, ¿vale?

—Pero el tío Yonas dijo….

—Olvídate del tío Yonas y tómate otra copa, que yo invito.

Así fueron cayendo las copas una tras otra.

Ya eran las cuatro, o por ahí cuando la Yeni y sus amigas se piraron, así que fui a buscar a mi primo para irnos a casa.

—¡Y una mierda! —me dijo con educación.

—Venga hostias —le dije mientras le cogía del brazo—, no seas capullo, que es tarde.

—¡No me toques los huevos, eh! —me dijo de malas maneras con la cara desencajada y sin dejar de mover la mandíbula inferior.

No parecía el mismo, tal como predijo mi tío se había transformado en un cierrabares agresivo y paranoico. Se había convertido en un gremlin auténtico. Y, para cuando vine a darme cuenta, no era el único, todo el bar estaba lleno de gremlins...

También yo.

Despedido

2010-12-10T02:06:00.000-08:00

Cuando le llamaron desde administración, Lans intuyó enseguida que no era para subirle el sueldo. No sabía porqué, pero tenía el presentimiento de que lo iban a despedir.

Algo habría hecho mal seguro, sino porque le iban a llamar. Quizá fuera por su forma de vestir (casual sport), o por no hacerles lo suficiente la pelota a sus jefes. Sí, seguro que era por eso, por no interactuar con sus superiores. Y eso significaba no haberse tirado a su jefa inmediata, Jennifer. Ella se le insinuaba todos los días, pero Lans era muy tímido y rehuía el cuerpo a cuerpo. Siempre tenía alguna excusa para no comerle el conejo o para no dejar que ella le comiera la zanahoria.

Pero ahora seguramente lo iban a echar, así que si quería conservar su puesto de trabajo tendría que someterse a los deseos de su superiora.

Cuando entró en el despacho de su jefa, ésta ya tenía las bragas en la mano, y le señalaba a Lans su fondo de escritorio. El asco le hizo dudar, pero la posibilidad de quedarse en la calle pudo más, así que se arrodilló y se perdió bajo la mesa.

Al día siguiente recibió la carta de despido:

Lamentamos comunicarle que, debido a su bajo rendimiento, nos vemos en la obligación de cesarle de todas sus funciones en esta, nuestra empresa. Así pues, queda usted despedido. Tiene una hora para recoger sus cosas y desaparecer.

Esperando que este comunicado sea de su agrado, reciba un cordial saludo.
Atte. Jennifer Vallejo, RRHH.

PD. Su rendimiento, insisto, ha sido bajísimo.

El hastío de Glen

2010-10-15T08:49:00.000-07:00

La angustia le había pillado sin suministro de gas y con el pelo enjabonado. El agua fría le recordó aquel verano que pasó en Contecticat. Se encasquestó unos vaqueros sin forro y se encaminó a la cocina. Tenía que hacer algo con las acelgas que cocían en el fuego. Hizo una tortilla, pero luego la tiró a la basura. No la consideró digna de él. Los huevos siempre le traían malos recuerdos. Incluso los huevos Kinder. Así que dejo los huevos en su sitio para no hacerse mala sangre. Él no se consideraba un terrorista pero había cosas que no soportaba. Como por ejemplo a la gente. Así que cogió el rifle con silenciador que había junto a la mesita de noche, se asomó a la ventana y empezó a disparar aleatoriamente. Pero al rato se aburrió y dejó de nuevo el rifle sobre la mesita de noche. No había matado a nadie, ni herido a nadie, ni siquiera había asustado a nadie. De hecho nadie se percató de que Glen estaba disparando desde la ventana de su habitación al azar. Quizá fue por eso por lo que se aburrió, porque nadie le prestó atención. A lo mejor si hubiera quitado el silenciador, pensó. O si hubiera puesto balas de verdad. Pero no, no era eso. Era la inercia al tedio lo que enloquecía al bueno de Glen. Ese tufillo a desaliento que no le dejaba entusiasmarse más allá de la mera mueca. La gran sosería mundial. Algo que él conocía muy bien, pues había estudiado en los mejores colegios de curas y en los otros colegios, los que no son de curas. En todo caso ya había tomado una decisión: Bajaría a tomarse el vermú al bar de Juanete. Pero, de qué le serviría, se preguntó. Quizás si solamente pudiera tumbarse con alguien que le gustara. No era fácil. Casi nadie quería tumbarse con él. Por asco decían. Hijos de puta. Tan sólo un poco de roce le hubiera bastado para sentirse mejor, pero se le negaba como al ñu se le niega la hierba fresca en tiempo de sequía.

Ya todo le daba igual. No esperaba nada ni a nadie. Pero tampoco es que se sintiera desdichado, no, simplemente hastiado, si acaso. Hastiado de vivir en los márgenes de las carreteras, en los arcenes del amor. Hastiado de no sentir más que frío a la altura de los riñones, donde reside el alma humana. Hastiado y vacío. Y sin nada que echarse a la boca. En un palabra, hambriento.

La vida le había dado disgustos, muchos disgustos, pero también le había dado alegrías, concretamente dos. Una, cuando le regalaron de niño unos patinetes de mierda, y otra, cuando perdió los patinetes un día en el parque. Lo demás, todo disgustos. Uno tras otro. Muchos. Qué podía esperar ya de una vida como ésa. Qué le quedaba por ver. De qué otro modo aún se le podía hacer daño. De qué manera aún se le podía humillar. Pues, aunque parezca mentira, aún le esperaban miles de humillaciones más en su corta y penosa vida.

Glen no miro atrás cuando salió de casa camino del bar de Juanete. Una nueva vida le esperaba, un nuevo mundo, un nuevo amor, quizá; en cualquier caso le esperaba algo nuevo. Y él quería algo nuevo —aparte de un buen almuerzo—. Había estado tanto tiempo creyendo que se perdía algo, que no lo pudo soportar más. Por eso, cuando conoció a Noemí, creyó despertar de algún sitio. Sintió la tibia caricia de la mañana, el cálido aroma del sexo gelatinoso, y no sé qué más cosas, cuando ella se cruzó con él camino de los lavabos de aquel bar mugriento donde había bajado a tomarse el vermú.

Simplemente feliz

2010-09-15T23:46:00.000-07:00

Feliz. Así se sentía Eduardo: feliz. Feliz como nunca antes se había sentido. Feliz como quizá nunca se haya sentido nadie en toda la vida. Se sentía tan feliz que parecía supuraba felicidad por todos sus poros. Todo lo que le rodeaba era felicidad, y él deambulaba por entre toda aquella felicidad con la agilidad que sólo una persona feliz puede desplegar. Realmente se sentía feliz.

Eduardo quiso saber por qué aquella felicidad. Se estrujó los sesos, pero no encontró ni un solo motivo para sentirse así de feliz. Así que se deprimió por no tener motivos para estar feliz. De pronto se echó a llorar. La tristeza le invadió desde dentro hasta aparecer en su rostro. La congoja le aprisionó el corazón de tal manera que hasta le dolía cada palpitación. Presa de una gran melancolía se asomó al balcón. Miró al vacío. Nada tenía sentido. Nada.

Eduardo era así de gilipollas.

Aparta de mí ese cáliz

2010-08-13T10:07:00.000-07:00

Karen expuso su sexo a la vista de Eloy. Eloy antes de verlo lo olió. Por eso evitó acercarse a ella.

Karen pensó que ya no la amaba, o por lo menos que ya no la amaba como antes.

Antes Eloy no le hacía ascos a su coño. De hecho Eloy jamás le había hecho ascos a un coño en su vida. Pero ya no podía más. Aquél coño se le había atragantado de tal forma que ya le resultaba hasta ofensivo. No es que le tuviera asco -que también le tenía un poco-, era sólo que ya no quería comer más de aquello.

Karen supo enseguida lo que pasaba, así que cerró las piernas y se fue a hacer la maleta.

Eloy había amado a Karen como a nada en el mundo, pero se había acabado.

Ni siquiera hubo un adiós. Tras años de convivencia el fin había llegado. Los dos sabían que pasaría tarde o temprano. Estaba claro que aquel coño acabaría oliendo mal, y que ésa era la señal para dejarlo. Y así acabó todo entre ellos.

¿Qué ha sido de mi vida?

2010-05-11T08:08:00.000-07:00

Eduardo se asomó al espejo y, por primera vez en su vida, se interesó seriamente por sí mismo.

Se preguntó qué había sido de su vida. Si había llegado a ser feliz alguna vez a lo largo de los años. Se preguntó si había conocido verdaderamente el amor, y si había gozado de los placeres de la vida. Se preguntó si había visitado aquellos sitios que siempre soñó, y si había compartido experiencias con las gentes que los habitaban.

Se preguntó muchas cosas y, de todas ellas, apenas pudo contestar afirmativamente a una, o ninguna. Ni había sido feliz, ni había conocido el amor verdadero, ni había viajado más allá de la frontera murciana, ni había follado todo lo que hubiera querido, ni nada de nada. Tan sólo, si acaso cuenta, -pensó-, sí es cierto que nunca había pasado hambre y que nunca pasó frío en las noches de invierno, pues su madre siempre le arropaba antes de dormir. Se acordaba perfectamente de eso, y del olor de su madre, a hierbaluisa y a hierbabuena.

Sí, había gozado del amor de sus padres y de toda su familia. Recordó entonces los veranos en casa de sus abuelos: la piscina, las comidas en el jardín, los juegos con sus primos, los tomates recién cogidos del huerto, la balsa de las ranas, y las mil y una aventuras que allí pasó. Sí, aquello se acercaba bastante a la felicidad. Pero seguía pensando que había follado poco.

Secuestro

2010-05-08T10:25:00.000-07:00

—Ahora que te tengo conmigo no dejaré que te marches.

—Esto se llama secuestro, por si no lo sabes, y es un delito.

—No me lo creo... Además, no hay pruebas.

—Como que no hay pruebas, ¿y yo qué?

—Tú, ¿tú qué?

—Pues que yo soy la principal prueba del secuestro.

—No te preocupes, pronto dejarás de ser una prueba.

—¿Qué pretendes?, ¿deshacerte de mí?

—Y a ti que te importa.

—¿Cómo que qué me importa? Estamos hablando de mí por si no te habías dado cuenta.

—Te crees muy importante, ¿verdad? Eres de esas que se cree que siempre están hablando de ellas.

—¿Y de quién estás hablando si no?

—De ti no, desde luego.

—Pero si estamos tú y yo solos.

—¿Y eso qué tiene que ver?

—Para ti nada, por lo que veo.

—Pues eso, así que te callas.

—¿Y si no me da la gana?

—Pues entonces tendré que darte unos azotes en el culo.

—¿No te atreverás?

—¡Que no..., me cague en l’out!

—Si das un paso más hacia mí, grito.

—Puedes gritar todo lo que quieres, nadie te va a oír.

—Pues en ese caso no gritaré, pero no me dés muy fuerte que me salen marcas, ¿vale?

—Vale.

Un par de azotes más tarde.

—Puedo llamar a casa.

—¿Para qué?

—Para decir que me han secuestrado y que no iré a cenar.

—No seas tan melodramática..., claro que llegarás a tiempo de cenar.

—Es que en casa cenamos muy temprano.

—¿A qué hora?

—A las seis y media.

—¿A las seis y media? Pero hombre, si esa es la hora de la merienda casi.

—Ya, pero es que en casa hacemos una especie de merienda-cena.

—Bueno pues en ese caso será mejor que llames, porque seguro que a esa hora no llegas.

Después de llamar a casa y decirle a su madre que no iría a cenar porque estaba secuestrada y que no se preocupara, Jenifer le tendió el móvil a Tomi.

—Y dime —dijo Jenifer—, ¿a qué hora crees que acabará esto?, más o menos.

—No sé, yo calculo que en un par de horas estará todo solventado.

—Bueno. ¿Y qué hacemos?

—Nada..., esperar.

—Pero yo me aburro.

—Pues si te aburres te jodes.

—¿Tú no te aburres?

—Si me aburro, me jodo y ya está.

—Tú te jodes, yo me jodo... Estamos todos jodidos.

—Preferirías estar jodiendo en vez de estar jodida.

—Bueno, ya que sacas el tema.

—Lo siento, pero no puedo.

—¿Porqué?

—Pues porque no sería profesional.

—Pero hombre si es para matar el tiempo.

—Ya, pero no estaría bien visto. Se supone que esto es un secuestro serio, y no se debe intimar con el secuestrado.

—¡Cómo que no! ¿No has oído hablar del síndrome de Estocolmo?

—Claro que he oído hablar del síndrome de Estocolmo. Lo que no tengo claro es por qué se llama de Estocolmo y no por ejemplo síndrome de Jumilla.

—Pues porque Jumilla suena más... como a vino, sin embargo Estocolmo suena así, como más... más serio.

—Pues a mí Estocolmo me suena a frío.

—Será por la latitud.

—No, yo creo que es por el frío en sí mismo.

—El frío en sí mismo no existe, sólo su apreciación en nosotros lo hace real.

—¿Eh?

—Nada, olvídalo. Por cierto, ¿has pedido ya el rescate?

—¿Qué rescate?

—Pues el rescate por soltarme, supongo que todo esto es por pasta, ¿no?

—Por supuesto.

—Y cuánto has pedido por dejarme libre.

—Aún nada

—¿Y a qué esperas?

—Es que no sé cuánto pedir.

—Siempre por arriba.

—¿Por arriba?

—Sí, por arriba, es decir: si quieres un millón pide dos, y si quieres dos pide cuatro.

—Y si quiero dieciséis.

—Sí hombre, no eres tú nadie.

—Hombre, por pedir.

—Pues entonces pide treinta y dos.

—¿Y a quién se los pido?

—No sé, supongo que a alguien que tenga pasta.

—¿Tú conoces a alguien?

—Yo no.

—¿Tu padre?

—¡Mi padre! —se echó a reír Jenifer—, mi padre lleva en el paro más de dos años, y lo único que cobra ahora es la ayuda esa de 400 euros que da el gobierno.

—Pues entonces no sé... Yo creía que tu padre tenía pasta...

—Vaya un secuestrador que estás hecho.

—¿A qué viene eso?

—Hombre, antes de secuestrar a alguien hay que informarse de la situación económica de la familia para saber si vale la pena correr el riesgo.

—¿Y a mí qué me cuentas? La culpa es tuya por no tener una familia rica.

—Sí hombre, lo que faltaba, ahora resulta que la culpa es de la víctima.

—¿Qué víctima?

—¡Tu prima!, no te jode.

—Bueno vale, entonces ¿qué hacemos?

—No sé... Si nos damos prisa aún podemos llegar a tiempo a mi casa para cenar.

La echo tanto de menos

2010-03-29T03:37:00.000-07:00

La vida lejos de ella empieza a resultarme angustiosa. Me asfixio dentro de estas cuatro paredes pintadas al gotelé. Ella, que ya no está, se me aparece en todos y cada uno de los ocho rincones que forman las cuatro paredes goteladas de mi casa. Su latente visión se está convirtiendo para mí en un martirio del siglo XII. Ahora que no está es cuando me doy cuenta de lo pobre que es mi vida sin ella. Y no lo digo porque ella gane más que yo, que gana mucho más, sino por la calidad humana que desprende por todos sus poros. Calidad humana, y no sudor como los demás, es lo que ella desprende por sus axilas. Y olor también, claro; un olor dulce y fresco que, como el oxígeno para las nutrias, es vital para mí.

Porque yo sin ella no puedo vivir. Ella me lo ha dado todo. Me ha cuidado en la enfermedad y me ha amamantado en la pobreza. Ha lamido mis heridas y también ha lamido do mi... Y luego me he dormido entre sus brazos, feliz y satisfecho.

Su vientre, abultado y cálido, siempre ha acogido mi cabeza frente al televisor para ver cualquier mierda, y sabe Dios que siempre están echando mierdas.

Siempre la he tenido tan a mano, siempre tan presente, que había llegado a obviarla. Pero ahora que no está no sé qué voy a hacer, no aguantaré mucho tiempo más sin ella.

Espero que no tarde en volver de la panadería o me volveré loco.

Treisi

2010-03-18T03:56:00.000-07:00

Treisi miró a ambos lados antes de cruzar la calle, lo que no evitó que una mula mecánica que pasaba en ese momento a toda velocidad la atropellase. Por suerte para ella no se hizo sangre ni nada. Murió, sí, pero sin sangrar, que era una cosa que a ella le desagradaba mucho.

Sallier el seductor

2010-03-11T14:10:00.000-08:00

20:30 h. PM (tras almorzar por la tarde). Jefatura central de la Policía Metropolitana de Calasparra, subsección de homicidios.

—Buenos días, venía a entregarme.

—Me alegro, pero esto es una comisaría, el gimnasio está en el edificio de al lado.

—¿Perdón?

—Que si quiere entrenarse, mejor en el gimnasio.

—¿Es usted el teniente Sallier?

—El mismo, ¿no me diga que necesita un entrenador personal?

—Oiga, yo no quiero entrenarme para nada, yo lo que quiero es entregarme.

—¿Quiere usted entregarse a mí?, ¿así, sin más?...

»¿Tan atractivo le parezco?

—Bueno, no está mal, para ser un ‘poli’ viejo y borracho.

—Oiga, señora mía, lo de borracho se lo consiento, pero lo de viejo; bueno, lo de viejo también, pero lo otro no.

—¿Qué otro, lo de ‘poli’?

—No, lo de ‘poli’ también se lo consiento, lo que no le consiento es que me llame drogadicto.

—Pero si yo no le he llamado drogadicto.

—Ah no, pues sepa que también lo soy.

—¿Puedo sentarme?

—¿Puede?

—Puedo.

Sallier se da cuenta de que sí puede y le ofrece una silla.

—Siéntese, haga el favor y cuénteme...

—Acabo de matar a mi marido.

—¿Qué me dice?

—Al final no he podido aguantar más y le he acuchillado.

—¿Ha sido en defensa propia?

—Creo que sí.

—¿Cree? ¿Acaso su marido no intentaba matarla a usted?

—Sí, eso sí.

—¿La atacó con algún arma?

—No, él lo que quería era matarme de aburrimiento.

—¿Cómo dice?

—Lo que oye, nunca me sacaba por ahí, ni íbamos al cine, ni a cenar, ni a bailar, ni nada de nada. Sólo quería sentarse en el sofá, beber cerveza y ver la tele, como si fuera imbécil; que lo era.

—¿Y en la cama?

—¿Se refiere usted al sexo?

—Sí señora.

—¡Ni me tocaba! ¿Se lo puede usted creer?

Sallier le echó un vistazo de arriba a abajo...

—La verdad es que no puedo creermelo.

—Pues así era, y si se me ocurría insinuarme con ropa interior erótica o sin ropa interior, que también es cosa erótica, ¿sabe lo que hacía?

—¿La cubría como un demente?

—Efectivamente, me cubría, pero con una manta para que le dejara dormir en paz.

—Entonces está claro que ese hombre merecía la muerte, como mínimo.

—¿Cree usted que me encerrarán por esto?

—Me temo que sí. Pues aunque hizo usted muy bien, la ley no está de su parte.

—¿Qué puedo hacer? Yo no estoy hecha para pudrirme en la cárcel.

—Ni usted ni nadie, se lo aseguro.

—Necesito su ayuda, teniente..., le necesito.

Sallier miró a su alrededor para comprobar que nadie estaba al tanto de su charla...

—¿Y puedo saber dónde yace ahora su marido?

—Yace en el suelo de la cocina con un cuchillo clavado en el pecho.

—Mire, haremos una cosa, yo la ayudaré con las pruebas y con el escenario para que parezca que ha sido en defensa propia y a cambio usted sale conmigo, ¿qué le parece?

—No sé, me pone usted entre la espada y la pared.

—Sepa usted que la amo desde que entró por esa puerta giratoria.

—No sé si estará a la altura...

—Decídase rápido que tengo otros criminales esperando en el mostrador.

—De acuerdo Sallier, saldré con usted; pero se lo advierto, al menor signo de aburrimiento... es usted hombre muerto.

Quédate sólo una noche conmigo

2010-03-04T14:33:00.000-08:00

Jelen pensaba que Anthoni había dejado de amarla. A ella, que se lo había dado todo, incluso sus ahorros.

«Quizá fuera eso». Siempre le puso las cosas muy fáciles. Nunca le hizo dudar de su amor. Siempre fue ella la que daba su brazo a torcer. Por eso tenía una luxación en el codo.

Pensaba que de su relación tan sólo quedaban restos de carburante —inflamable, al parecer—; y él siempre llevaba una caja de cerillas en el bolsillo, por si acaso.

Anthoni dormía al otro lado de la cama. Habían hecho el amor como cada viernes por la tarde.

En silencio, Jelen recorrió con lágrimas en los ojos el camino que la separaba de él.

—Te quiero —le susurró.

Anthoni, tan encantador como siempre, se enderezó en la cama con la intención de marcharse cuanto antes.

—Me voy.

—Quédate —le pidió Jelen haciendo que se tumbara de nuevo.

—¿Cómo?

—Quédate esta noche conmigo.

—Sabes que no puedo.

—¡Nunca puedes! —afirmó Jelen con mala hostia.

—Es cierto, nunca puedo, pero esta noche aún menos, porque tenemos invitados en casa para cenar.

—¿Es sólo por eso?

—Bueno, mi mujer se extrañaría mucho si no durmiera en casa.

Anthoni volvió a enderezarse en la cama.

—No, no te vayas, quédate conmigo esta noche —suplicó ella.

—Sabes que no puedo.

—Lo sé —dijo Jelen resignada—, pero me lo debes.

—¿Qué te debo qué?

—Una noche; me debes una noche.

—Quizá otro día.

—¿Y si no hubiera otro día?

—Siempre habrá otros días —argumentó Anthoni mientras se anudaba la corbata sin darle importancia al asunto.

—Tú ya no me quieres ¿verdad?

—Claro que te quiero —argumentó de nuevo Anthoni con el nudo ya casi hecho—, ¿a qué viene eso ahora?

—Si de verdad me quieres, quédate conmigo esta noche.

—Jelen, de verdad que te quiero, pero no voy a quedarme esta noche.

—Anthoni —dijo Jelen con el rimel corrido por el llanto y la expresión sobreactuada— te necesito a mi lado esta noche.

—Lo sé, pero aunque pongas cara de tragedia griega no pienso quedarme.

—Sólo esta noche, tan solo te pido eso, una noche, y ya no volveré a decírtelo nunca más.

—Si me quedara tendría que dar muchas explicaciones, y ahora mismo no me apetece para nada complicarme la vida.

—¿Eso es lo que soy para ti, una complicación?

—No, no lo eres, pero si me quedo esta noche, te aseguro que sí lo serás...

—¿Y?

—Pues que ya nada sería igual entre nosotros.

—Pero estaríamos juntos.

—¿O no?

—¿O sí?

—¿Quieres joder lo que hay entre nosotros?

—¿Y qué es lo que hay?

—Pues lo que hay es lo que hay.

—Lo que hay es una mierda.

—¿Y cómo te gustaría que fuera nuestra relación, con paseítos cogidos de la mano por el parque?

—Sabes que me encanta pasear por el parque.

—Y el cine, ¿te gusta el cine?

—Sí, sobre todo el cine negro norcamboyano.

—Bueno, pues el viernes que viene te llevo al cine.

—No quiero que me lleves al cine, sólo quiero que te quedes conmigo esta noche.

—Pero si no puedo.

—Sólo esta noche, por favor.

—¿Y si te llevo a pasear por el parque?

—Vete a la mierda.

—¿Quieres que me vaya?

—Sí, quiero que te vayas, y que no vuelvas nunca más.

—¿Y si me quedo esta noche?

—Si te quedas esta noche me harás la mujer más feliz del mundo.

—¿Y no te conformarías con ser la segunda mujer más feliz del mundo y así yo podría marcharme?

—Nunca.

—Entonces me quedaré esta noche..., pero dormiré en la habitación de invitados, que lo sepas.

Impotencia

2010-03-03T04:18:00.000-08:00

Cuando ella le dijo que se iba, él quiso detenerla con un beso. Pero al parecer no fue suficiente, así que intentó meterle mano. Pero tampoco funcionó.
«Si hasta eso falla, ¿qué más puede hacer un hombre para retener a una mujer?», se preguntó con impotencia Güalter José.

Si me quieres, dime que me amas

2010-02-25T14:37:00.000-08:00

Carmen quería oír de Luis aquellas palabras. Aquellas dos palabras que él siempre le había negado porque decía que eran mentira. Decía que siempre eran mentira, las dijera quien las dijera. Aunque en realidad él sabía que sólo eran mentira cuando él las decía.

Así que, en vez de decirle abiertamente que la amaba, le decía que le recordaba a alguien a quien quiso una vez. Le decía que tenía la misma mirada de alguien por quien hubiera muerto. Vamos, que le decía cualquier barbaridad que se le ocurriera con tal de no decirle «te amo».

Pero eso a Carmen no le valía, ella tan sólo quería oír aquellas dos palabras de boca de su amado. Esas dos únicas palabras que siempre le había negado: «Te amo».

Porque Carmen sí le amaba hasta ese extremo, y no le costaba nada decírselo, al contrario, estaba siempre diciéndoselo: «Te amo, te amo, te amo, te amo...». Tanto se lo decía que Luis, a veces, tenía que abofetearla para que se callara. Y es que Carmen era un poco cansina, muy buena chica, pero cansina. Y Luis era de los que se cansaban en seguida. Y Carmen le cansaba muchísimo con todos aquellos «te amo» seguidos. Y sobre todo después de hacer el amor. Cuando sus necesidades sexuales ya habían sido cubiertas, Luis echaba mano de cualquier excusa –e incluso a veces sin excusa alguna– para marcharse del lado de Carmen. Sin ni siquiera mirarla. Sin darse la vuelta. Y por supuesto, sin decirle «te amo».

Pero ella soportaba todo eso con la esperanza de que algún día cambiara, porque tan solo quería oír, de labios de Luis, aquellas dos palabras: «Te amo».

Carmen sabía perfectamente que en boca de Luis aquellas palabras eran mentira, pero le daba igual; tan solo quería oírlas. Y conseguirlo se había convertido para ella en el leivmotiv de su vida.

«¿Me amas?», solía preguntarle a deshoras con la esperanza de pillarlo desprevenido, pero él siempre estaba al quite, y sólo conseguía sacarle algún que otro exabrupto del tipo «¡anda ya, y veste a ...!» o algo por el estilo.

Y el tiempo fue pasando, uno por uno, por todos los pueblos de la comarca, y Carmen, ya canosa y encorvada por la edad, seguía esperando, de boca de Luis, aquellas dos simples palabras: «Te amo».

Y esperó y esperó. Hasta que un día de marzo, después de una merienda ligera a base de pan de centeno y carne de membrillo, Luis miró a Carmen fijamente a los ojos —«por fin, pensó ella»—, se puso la dentadura postiza, la cogió tiernamente de las manos y le dijo: «Te quiero».

Sin sospechosos

2010-02-19T03:49:00.000-08:00

11:30 h. PM (tras almorzar). Sala de interrogatorios nº 3 de la comisaría central.

—¡Habla!

—No diré nada, ni aunque me torturen con tenazas al rojo vivo..., o con descargas eléctricas en los genitales..., o con porras de cuero de esas que no dejan marcas y que tienen ese tacto tan agradable..., ni aunque me azoten con látigos de siete colas..., ni aunque me introduzcan por el rec...

—¿Pero qué dice hombre?, aquí no torturamos a nadie.

—No me engañe, conozco sus métodos, y le aseguro que no me sacarán ni una palabra con simples interrogatorios a base de puños americanos.

El sargento Bornay miró al teniente Sallier.

—¿Qué hacemos teniente?

—Bah —resopló Sallier—, si lo tiene tan claro..., que se vaya.

—Ya lo has oído, puedes largarte.

—¿Cómo..., así sin más?

—Sí, lárgate, quedas libre.

—Pero no me van a abofetear ni nada.

—¡Que no coño, que te vayas de aquí!

—¿Pero ni siquiera me van a dar una mísera paliza?

—Para qué, sería perder el tiempo.

—Hombre, a lo mejor para usted sí, pero a mí ya me vale...

—Pero es que no ha oído al teniente, puede irse a casa.

—Ya, pero, por los menos unos puñetazos en el mentón sí debería llevarme..., como mínimo, ya que estoy aquí sería tonto irme sin más.

—Haga el favor de salir de aquí ya, hombre.
—Mire, yo pago mis impuestos y creo que merezco un trato digno.

—Oiga, yo también pago impuestos —al sargento Bornay le retenían un 25% de su sueldo bruto— y ya me está usted calentando las pelotas, haga el favor de marcharse de aquí.

—No me iré si no recibo como mínimo unos cuantos golpes de porra en la planta de los pies.

—¡Que se vaya ya, hostias! —gritó desde el fondo del despacho el teniente Sallier.

—Mire, haremos una cosa, si me pegan una buena somanta palos confesaré todos los crímenes.

—¿De qué crímenes habla?

—De los que sea, pero maltráteme, por lo que más quiera.

—¡Gutiérrez, Palau! —llamó el sargento a dos agentes que había en la puerta—, saquen a este hombre de la comisaría.

—Vale, de acuerdo, pero que me rompan un brazo para sacarme, por favor...

—¡A la mierda ya, tío plasta! —maldijo el sargento mientras los agentes se llevaban al sospechoso.

—Joder que tío más pesado —dijo de nuevo el sargento de cara a su superior—; con el trabajo que tenemos y siempre hay alguien que viene a tocarte las pelotas.

—Y que lo diga sargento, ése era un auténtico tocapelotas. Daban ganas de darle dos hostias.

—En fin, teniente, que seguimos sin tener nada. Otro sospechoso menos de la lista.

—Sí —dijo abatido el teniente apoyando las manos en la mesa—, a este paso jamás daremos con el asesino masoquista.

El hombre que no sabía que no amaba a las mujeres

2010-02-11T13:59:00.000-08:00

El sol brillaba –intuyo– detrás de las nubes que encapotaban el cielo; el viento rugía con fuerza; la nieve caía en ventisca y las flores, de haberlas habido, se habrían congelado como me estaba congelando yo las pelotas, mientas esperaba a Lucilda.

Aquél iba a ser un buen día. ¿Por qué no?

Había quedado con Lucilda para ir al cine, y quién sabe si por fin podría pasar ‘algo’ entre nosotros... y con ese ‘algo’ me refiero a algo más que un beso en la mejilla. No estaría mal, para variar, un beso en la almejilla. De hecho la película en cuestión era sobre criaderos y criadores de marisco.

Habíamos quedado a las cinco en la puerta del Cinema Escope, y ya eran casi las siete. Hice bien en no comprarle flores, no se las merecía. Le encantaba hacerme esperar, e incluso a veces ni aparecía. No sé porqué aún salgo con ella. ¿Será porque la quiero? Supongo que debo estar loco por ella para soportar toda la mierda que soporto y encima tener ganas para seguir aguantando un poco más. No sé dónde estará el límite, pero el mío debería estar ya cerca, porque si no es que soy más gilipollas de lo que creía. Y encima tampoco es que salgamos juntos como pareja. Que va. Ella no quiere. Para ella yo soy un buen amigo, me dice. Dice que siempre estoy ahí cuando ella me necesita y que no le pido nada a cambio, y eso para ella es superguay.

¡Me cago en mis muertos! Mira que soy capullo. Claro que quiero algo a cambio, quiero cubrirla 15 ó 20 veces al día, según el día. Quiero tenerla a mi lado, como una compañera fiel, y quiero que me quiera, y que me haga buenas ‘comidas’, y que se desviva por mí, y que, por supuesto, no me dé más plantones. Todo eso quiero. Como querría cualquier hombre, ¿no? Pero ella piensa que no quiero nada de ella porque, por supuesto, jamás me ha preguntado si quiero algo. No, ella sólo espera que esté ahí para que me cuente sus mierdas y que no la interrumpa ni la importune con mis anhelos y deseos. Pues se acabó. De hecho la cita de hoy es para ponerla al corriente de mis deseos y sentimientos para con ella. Y al parecer se lo ha olido. Por eso no aparece…

¡Pero, no, espera! Por allí viene ya. Se va a enterar ésta. A partir de hoy las cosas van a cambiar entre nosotros. O me deja meterle mano, u hoy mismo la mando a la mierda.

—Hola Javi.

Muá, muá (dos besos en la mejilla).

—Hola Lucilda.

—¿Hace mucho que esperas?

—Sólo un par de horas, no te preocupes por mí... estoy acostumbrado.

—Lo siento, es que ha venido Tyron a casa y entre una cosa y otra se nos ha ido el santo al cielo.

—¿Entre una cosa y otra?

—Sí, ya sabes.

—Pues no, no sé, ¿qué ha pasado?

—Bueno, pues que ha venido Tyron a dejarme el último compacdics de Estrellita Castro, y lo hemos puesto para oírlo, y nos hemos hecho unos anises, y nos hemos puesto a bailar, y cuando me he dado cuenta, me tenía en el sofá con las bragas por debajo de los tobillos. No veas, ha sido alucinante.

—Sí, seguro que ha sido alucinante. —Será zorra... y encima me lo cuenta como si tal cosa.

—¿Y quién es ése Tyron, si puede saberse?

—Oh, es un compañero del trabajo

—Creía que conocía a todos tus compañeros...

—Es que Tyron sólo hace una semana que ha entrado.

—¿Y ya te estás acostando con él?

—Bueno, es que si lo vieras lo entenderías, está buenísimo.

—Vaya, me alegra oír eso.

—Además, ya estaba hasta las narices del soso de Richard.

—¿Richard?

—Ah, perdona, no te había contado lo del Richard, ¿verdad?

—Pues no, mona, no me lo habías contado.

—Pues resulta que se ha separado, y como no tenía donde ir le dejé quedarse en mi casa unos días.

—¿Y con él también te enrollaste?

—Sí, pero por lástima; estaba el pobre tan decaído que me daba penilla, así que le dejé hurgar un poco...

—¿Que le dejaste hurgar?

—Sí, pero hurgaba fatal, ja, ja, ja...

—Joder tía...

—El que sí que hurga bien es Tyron, tendrías que verlo bombear: es espectacular.

—Me lo imagino.

—¡Que va!, no te haces ni la más mínima idea.

—¿Y qué hiciste con el Richard?

—El Richard ha vuelto con su mujer. Gracias a Dios, porque era insoportable...

—Mira Lucilda, te tengo que decir algo.

—Yo no entiendo a su mujer..., bueno entiendo que lo dejara, lo que no entiendo es que quiera volver otra vez con él...

—Lucilda, ¿me quieres escuchar, vida mía?

—Debe ser porque será una mujer insegura... o imbécil, porque...

—¡Lucilda, se acabó!

—¿Eh...?, decías algo.

—Que se acabó.

—¿Que se acabó lo qué?

—Lo nuestro, Lucilda, se acabó lo nuestro.

—¿Pero qué dices?

—Que se acabó, estoy hasta las pelotas de que te tires a todo el mundo y a mí no me dejes ponerte la mano encima.

—¡¿Qué me dices?!

—Pues eso, que a mí también me gustaría hurgarte un poco.

—Vaya, pensaba que no eras de esa clase de hombres.

—Ah, sí, y puede saberse de qué clase te creías que era.

—Yo creía que eras gay.

—¿Gay?... ¿pero que te hace pensar eso?

—Bueno, siempre me escuchas cuando te cuento mis cosas, y eso un heterosexual no sabe hacerlo.

—Pero chica, eso es por educación.

—Además nunca has intentado nada conmigo.

—Por educación.

—Y siempre eres tan educado.
—Coño, por educación.

—Además te gusta vestir... a tu modo, y te gusta maquillarte y todo eso, y te gusta la música gayer, y siempre que salimos quieres ir a bares de ambiente y toda tu casa la tienes llena de pósters de hombres musculosos, y...

—Vale, vale, vale...

—¿Entonces?

—¿Entonces qué?

—¿Seguimos siendo amigos?

—Sí, pero júrame que me presentarás a ese tal Tyron.

—Pues claro tonto.

—¿Entramos al cine?

—Sí, porque entre una cosa y otra me estoy quedando helada.

El hombre que odiaba a las mujeres... y a las lechuzas

2010-02-04T12:18:00.000-08:00

Carla le comunicó a Moisés por circular, ya que trabajaban en la misma empresa, que se había enamorado de otro y que, por lo tanto, se olvidara de ella lo antes posible. ‘Muy atentamente y todo eso, Carla’.

Moisés releyó la circular varias veces, hasta que la entendió por completo. «¡Qué hijaputa!», se dijo a sí mismo con odio en la mirada. Se sentía traicionado y utilizado. Quería vengarse, pero no sabía cómo. Así que buscó en guguel “Cómo vengarse de tu ex pareja”. Encontró muchas páginas dedicadas al tema, casi todas porno, y las que no eran porno eran de recetas de cocina porno. Salvo una: cuentaseloatodos.com. En ella se decía que lo mejor era contar la mezquindad de tu ex a pleno pulmón, y que cuanta más gente lo oyera mejor.

Así que Moisés quedó con todos sus compañeros de trabajo en la sala de juntas a la hora de la comida. Les dijo que tenía algo importante que comunicarles y, como era el jefe de su sección, todos acudieron a la cita sin rechistar.

Moisés, subido a una de las mesas, esperó a que todos estuvieran sentados para empezar su discurso. Tenía que hablar alto y claro para que todos pudieran oírle... incluso ella. Sobre todo, ella. Moisés no quería hacerle mucho daño, o al menos no mucho más del que ella le había hecho. Pero todos debían saber qué clase de bicho era.

Estaba intranquilo, nunca antes había hablado en público. Tenía muy claro el mensaje pero no sabía muy bien cómo lo iba a transmitir. Empezó tosiendo, con una suave carraspera interior. Saludó a las gentes que estaban allí y lanzó su perorata...

Se trabó, se contradijo, y hasta lloró un poco, pero su mensaje se oyó alto y claro: “No hay derecho a que las lechuzas destruyan el hábitat de los pequeños mamíferos a base de comérselos a todos”. Bueno, quizás ese no fuera su mensaje, pero es lo único que entendieron los presentes. Y lo raro del asunto, es que la mayoría estuvieron de acuerdo con Moisés y propusieron que una comisión de la empresa estudiara el caso.

Ella, sin embargo, no estuvo de acuerdo. Se sintió directamente atacada por las palabras de Moisés, y estaba muy enfadada con él. ¿Por qué tenía que contarle a todos lo suyo? ¿Qué le importaba a los demás si ella le había dejado por otro? ¿Por qué tenía que ser tan rencoroso? Realmente se sintió humillada por el destartalado discurso de Moisés. Y aunque es verdad que nadie relacionó las palabras de Moisés con ella, ella sí lo hizo. No sabía muy bien de qué manera, porque en ningún momento la mencionó a ella, pero ella se sintió identificada y muy maltratada por aquel discurso mísero y rastrero.

Cuando Moisés bajó del palco oratorio –de la mesa– ella le esperaba abajo con aires de poca broma.

——Eres un hijo de la gran... ¿Cómo has podido hacerme esto?

—¿Y tú…; es que no es peor lo que tú me has hecho a mí?

—Pero si yo sólo te he dejado por otro..., ¿acaso me he puesto yo a contar cosas de ti por ahí?

—Todo el mundo debe saber qué clase de bicho eres, aunque no sé si me he explicado bien —se defendió Moisés.

—No claro, sólo te ha faltado dar nombres, ¿o acaso crees que nadie iba a descifrar los mensajes ocultos que había en tu discursito?

—¿Por ejemplo? —preguntó Moisés.

—Pues por ejemplo, cuando has dicho: “la lechuza siempre selecciona sus presas en las discotecas de moda”. ¿Es así cómo piensas que empezó nuestra relación, con una selección de presa?

—Bueno, más o menos así me sentí yo. Recuerdo que dejé un momento la seguridad de la manada (el corrillo de mis amigos) para ir a buscar algo de beber y, sin darme cuenta, me adentré en un claro que había en la pista de baile, donde quedé expuesto a todo tipo de peligros.

—¿Y?

—Y en esos momentos llegaste tú. Desde no sé dónde te dejaste caer sobre mí, clavándome tus garras en la espalda.

—¿Pero qué dices chalao?, simplemente te pedí fuego.

—Venga va, si aún recuerdo tus grandes ojos mirándome con avidez, sin saber si comerme entero en ese momento o solamente picotearme un poco y guardarme para más tarde.

Carla entrecerró un poco sus grandes ojos para no darle la razón a Moisés.

—Y se puede saber qué querías decir con “la lechuza, que nunca está satisfecha, puede cazar varias presas en una noche”.

—Acaso crees que no me daba cuenta de cómo flirteabas con algunos de mis amigos.

—¿Que yo flirteaba con...?

—Sí, y no sólo flirtear, me consta que hasta le diste algún picotazo a alguno de ellos.

Carla resopló un par de veces, como hacen las lechuzas, para calmarse...

—Bueno, vale, puede que tonteara un poco con el Rober, pero eso es agua pasada y ya sabes que ese tipo de agua ya no mueve molino.

—¿Qué es lo que no mueve qué...?

—Déjalo, es igual; pero dime, de quién hablabas cuando has dicho que la lechuza en cuestión se sienta en el trabajo dos mesas por delante de la tuya.

—Ahí sí que he estado puntual, ¿eh?

—Pero so gilipollas, si la que se sienta dos mesas delante de ti es la Paqui.

—Sí, ¿y qué?

...

—¿No me digas que ella también salió contigo?

—Pues sí, y también me dejó por otro, la muy guarra.

—Tú estás loco, ¿lo sabes?

—Y tú eres una zorra.

—En qué quedamos, ¿soy una lechuza o soy una zorra?

—En cualquiera de los dos casos no dejas de ser una depredadora, como lo sois todas. ¡Os odio! ¡Odio a todas las mujeres!

—Hostias, como el del libro.

—¿El libro?; ¿qué libro?

—Coño el Millenium ése, ‘el hombre que odiaba a las mujeres’, o algo así.

Moisés se quedó callado un segundo... —Yo no odio a las mujeres, yo a quien odio es a las lechuzas —. Luego se dio la vuelta y mientras se marchaba se despidió de Carla:

—¡Hasta nunca, zorra asquerosa!

Carla también se dio la vuelta para despedirse de Moisés.

—¡Hasta nunca, misógino de mierda!

Y colorín colorado, cada uno por su lado.

Acabáramos

2010-02-02T03:41:00.000-08:00

Sabía que con aquel gesto destrozaría el hábitat de caza de mucha gente, pero no pude reprimirme. Activé el detonador con el mando a distancia, y todo -incluido yo- voló por los aires. La onda expansiva me elevó por encima de los edificios circundantes hasta ir a caer sobre el tejado del Hotel Ritz, donde yo sabía que jamás podría hospedarme a causa de su política de precios.

San Carlos y la Virgen de la Amapola

2010-01-22T00:02:00.000-08:00

Carlos amaba a Andrea más de lo normal. Mucho más de lo normal. De una forma casi enfermiza, pero sin el casi. La amaba con tanto énfasis que lo pasaba realmente mal a la hora del almuerzo, porque se le encogía el estómago de tal modo cuando pensaba en ella que no era capaz de comer más que grandes trozos de carne de buey cruda y dos o tres cuajadas con miel de postre. Perdía peso cada día, y las ojeras ya se le marcaban en el cogote.

Pero Andrea no lo sabía, ella vivía en la ignorancia. Pero vivía bien. En la ignorancia, pero sin apuros. Vivía en un ático de lujo en el centro de la ciudad, junto al parque. Ignorante, pero bien situada.

Carlos vivía con sus padres, en un barrio obrero de la periferia. Estaba en el paro y apenas tenía para tabaco. Por suerte no fumaba. Pero ni aún así le llegaba para tabaco.

Carlos nunca le dijo a Andrea que la amaba porque le daba vergüenza. Creía que no estaba a la altura que habría que estar para estar con ella. Carlos medía un metro y 60 centímetros. Ella no sabía nada de Carlos, ni de sus sentimientos. Vivía en la ignorancia, sin apuros económicos, como he dicho antes, pero en la ignorancia.

Carlos llegó a endiosarla de tal manera que ya había dejado de ser mujer para él. Ahora era una diosa. Que digo una diosa, ¡una virgen! La Virgen de la Amapola, la llamaba él.

—¿Y porqué de la Amapola? —le preguntaron un día en un programita de televisión de máxima audiencia para anormales, al que fue como invitado junto a otros tantos desequilibrados.

—Pues porque la amapola es una flor, y a las flores hay que regarlas de vez en cuando, y yo espero algún día poder regar su flor con mi regadera —les contestó sin añadir ni más ni menos. Respuesta atinada que le dio dos puntos más de audiencia al programita en cuestión.

Carlos la veneraba día y noche en la soledad de su habitación. Había impreso estampitas de ella con una corona de gladiolos maduros. La había inmortalizado con arcilla en actitud de éxtasis total. Le rezaba todas las noches antes de irse a dormir y cuando se levantaba, después de orinar, también le rezaba un rato. Tal era su devoción que llegó un momento en que pensó que debía realizarle algún sacrificio para demostrarle su amor infinito.

Primero empezó con pequeños mamíferos, como ratones y cangrejos ermitaños, pero poco a poco sentía la necesidad de ofrecerle algo más grande a su virgencita. Algo de su mismo tamaño y forma. Su primera víctima humana fue su vecina de abajo, la Engracia.
El altar lo recreó con palés de madera en el rellano del último piso, que estaba vacío, y sólo invitó al acto al marido de la sacrificada, que veía la ceremonia con buenos ojos, al contrario que su mujer que trataba de huir fuera como fuera. Pero no fue.

Ataviados con túnicas de color pistacho, instauraron esa misma noche las bases de una nueva religión: la de los Monjes Samurais Devotos de Santa Amapola –que fue como se bautizaron–. Y como tales llevaron a cabo el sacrificio sin más contratiempos que la pataleta típica del que va a ser sacrificado sin querer.

Tras este primer sacrificio, que fue todo un éxito, vinieron algunos más, siempre con gente reacia a ser muerta o matada.

Andrea, mientras tanto, seguía viviendo en la ignorancia, muy bien situada, como ya hemos dicho, pero ignorante de su nuevo rol.

Y así pasó el tiempo y se alejó sin saludar a nadie, y para entonces la pequeña comunidad de Carlos había crecido hasta la indecencia gracias a los videos que Carlos colgaba en su página web con los sacrificios humanos que realizaban él y sus más allegados acólitos.

Desde ciertos sectores, próximos a la izquierda abertzale, se denunciaron estos sacrificios humanos tachándolos de asesinatos, pero al tratarse de un acto religioso y existiendo en nuestro país libertad de culto todas estas denuncias fueron archivadas en carpetas azules.

Con las millonarias donaciones de sus nuevos feligreses, Carlos pudo dar de alta en el registro civil a su congregación y edificar un templo para su uso y disfrute.

Todo parecía ir viento en popa para su comunidad, pero Carlos no contó con que Andrea disfrutaba de los placeres de la banda ancha y del güifi y tarde o temprano vería esos videos en el Yutuve. Y los vio. Y se reconoció en las fotos y figuras de bronce que decoraban todo el altar de sacrificios, y constató la gran devoción que hacia su persona tenían aquellas tristes personas. Y Carlos tampoco contó con que Andrea, que hasta entonces había vivido en la ignorancia (bien situada, pero en la ignorancia), al enterarse del culto a su persona, cayó en la cuenta de que seguro que estaba emparentada con algún tipo de dios y que, por lo tanto, ella también era divina, y por eso creyó su destino entregarse en cuerpo y alma hacia sus ardientes feligreses.

Dejó su hogar —para regocijo de sus padres que no la soportaban— conforme había venido al mundo, es decir, con dos baúles repletos de ropa de temporada, joyas y unos cuantos millones de dólares; y se encaminó en busca de su destino.

Cuando se presentó ante ante la comunidad de Monjes Samurais Devotos de Santa Amapola para que pudieran venerarla en persona, Carlos creyó caer en un pesado trance.

Al parecer, según cuentan testigos presenciales, levitó hasta donde estaba ella y, echándose ante ella la descalzó, le besó los pies, luego las pantorrillas, luego le subió la falda y la siguió besando muslos arriba hasta que, llevado por el éxtasis, la tumbó sobre el altar y la cubrió en un suspiro.

—¿Yastá? —le dijo ella un tanto decepcionada.

—Sí, ¿acaso no te ha gustado?

—Bueno —dijo ella—, ha sido como... el Nescuic: instantáneo.

Todos los allí presentes rieron de buena gana el chistecito de Andrea, pero a Carlos no le hizo ninguna gracia. Y menos aún cuando ella lo apartó de un empujón para que hiciera sitio a los demás.

Después de Carlos la cubrieron los otros monjes y ella, dando muestras de un amor inmenso, insistió en que los más capacitados repitieran, cosa que tampoco gustó a Carlos, pues no parecía propio de una virgen —y menos de la suya— dejarse sodomizar por unos lunáticos que no llevaban ropa interior bajo las túnicas.

Así que ese mismo día abandonó la orden, y todo lo que representaba para él, y se retiró al desierto de Almería para meditar sobre su obra. Más de cinco años malvivió oculto en una cueva, sin TDT ni ADSL, comiendo sus propias heces y bebiendo su orina.

A causa de tan estricta dieta, poco recomendable en gente de edad avanzada y en mujeres embarazadas, cogió una infección de caballo y se murió de ascopena.

Pero no murió en vano, pues en su congregación aún se le recuerda hoy en día bajo el nombre de San Carlos ‘el Instantáneo’, patrón de los eyaculadores precoces.

Andrea, por su parte, fue la diosa de la orden durante algunos años más, hasta que perdió su lozanía y tuvo que ser sacrificada para poner en su puesto a otra diosa más jovencita. Y en todos los años que allí estuvo nunca supo del amor de Carlos ni de su triste devenir, porque ella —aunque sin apuros económicos— siempre vivió en la ignorancia.

Vudún del bueno

2009-12-14T10:20:00.000-08:00

En aquella época todo era niebla, neblina, pequeños chubascos, rumores y habladurías. No estaba seguro de nada. Tan solo de ella. Ella era la única seguridad que yo tenía. Nada podía pasarme mientras estuviera con ella; porque ella era como una especie de amuleto de la suerte. Mi única religión. Mi salvavidas particular. La roca a la que siempre estaría anclado, como una lapa. Como una lapa me pegaba a su boca. Su gran boca, repleta de labios carnosos, esperando a mis labios para unirse en sagrado morreo. Y más abajo sus otros labios, más carnosos aún, esperando también a mis labios para unirse en sagrado chupeteo.

Toda ella me esperaba a mí, con su mirada clavada en mis ojos. Hipnotizándome, idiotizándome. Y yo, como un zombi, acudiendo a su llamada. Así de sencillo era todo entre nosotros. Ella mandaba y yo obedecía..., y siempre con ganas.

Ella se convirtió en mi dueña, y yo en su esclavo. Pero llegó un momento en que aquello ya empezaba a no tener gracia. Era vejatorio, incluso para mí, que soy el más vejado de todos los de mi quinta. Me convertí en el único miembro de una secta unipersonal. Abducido hasta la médula por un ente suprasensorial: ella. Algo en mi interior luchaba por liberarse de aquel yugo, y yo decidí ayudar a ese algo.

Improvisé, con unas cañas de bambú y un taparrabos de esparto, una especie de baile chamánico para liberar mi alma de su influjo. Auténtico vudún. Pero ella estuvo mas rápida que yo, y para contrarrestar mi bailecito ya había sacrificado a un gallo y con su sangre había trazado un círculo negro. Una zona oscura adonde nada ni nadie podía penetrar sin perder una pieza dental por lo menos. Aquella magia me sobrepasaba, así que tuve que recurrir a la medicina tradicional. Me tomé un optalidón, lo que me alivió en parte el dolor de cabeza, pero seguía sin remitir mi deseo de tirarme por la ventana rociado de gasolina y con una antorcha encendida en la mano. Por suerte mi madre, que nunca aprobó mi relación con aquella sacerdotisa loca, cerró la ventana para que no pillara frío. Discutí con ella y al final acabó castigándome sin postre. Aquello me hizo comprender que estaba bajo el influjo del maligno, o de algún virus o algo que me había sentado mal en la cena. No lo sé. El caso es que bajé al sótano, busqué mi juego de machetes macedonios y, aferrando el más grande con mi mano diestra, salí a la calle a luchar por mi vida, o por lo que quedaba de mi vida, si es que aún quedaba algo. Supongo que sí, por eso luchaba por ella. Pero en la calle no había nadie, y yo no sabía contra quién luchar. Así que me fui a un bar que había cerca de mi casa, allí seguro que encontraría alguien con quién luchar, no en vano el bar se llamaba ‘Camorras’ y rara era la noche que no había hostias allí dentro. Sin embargo, estaban cerrando cuando llegué y ni me dejaron entrar. Entonces la vi a ella..., en mi mente. Me llamaba con una fuerza centrífuga increíble. Y así, dando vueltas, fui caminando sin saber adónde, atraído por esa llamada. Pese a todo y sin poder abstraerme a aquel poder maligno, yo era consciente de todo. Sabía que debía destruir fuese como fuese aquel influjo maligno.

Ella me esperaba allí, en su círculo mágico; y desde allí dirigía todos mis pensamientos. Tenía que hacerla salir de allí, pero no podía pensarlo siquiera porque entonces ella lo sabría, porque se había adueñado de mi mente. Intenté dejar la mente en blanco, como si no pensara nada. Y pensando en blanco me fui acercando hasta que la tuve delante. Estaba desnuda, con todos sus labios salivando, esperando de mi lujuria y entrega. Ahí sí que me dejé llevar, con la mente totalmente en blanco me lancé sobre ella con la intención de cabalgarla hasta hacerla perder el control. Los dos dentro de su círculo mágico. Ahora me tocaba a mí. Mientras bombeaba, iba borrando disimuladamente con la mano un trozo del círculo para que éste se abriera. Ella no se dio cuenta, o si se dio no le importó una mierda. Cuando cayó a mi lado, exhausta de placer, me dijo que ya era libre, que jamás volvería a buscarme. Por supuesto no la creí, sabía que en cuanto me fuera volvería a dominarme, así que de un empujón la saqué fuera del círculo mágico y, sin perder tiempo, lo volví a dibujar por donde lo borré. Y para que ella no pudiera entrar mandé construir un muro de bloques a su alrededor.

El albañil que lo construyó me dijo que si quería alguna puerta o ventana para salir, y yo le dije que no, que lo quería inexpugnable. Así que me quedé allí encerrado, fuera del influjo de su poder, solo, a expensas de morir de hambre y de sed. Pero porque yo quise. Fuera de su yugo maligno. Al final yo había ganado. ¡Ja, ja, ja, ja!

Horóxcopo semanal -24

2009-12-10T15:53:00.000-08:00

Nota: Esta semana las predicciones se harán de tres en tres, pero ¡ojo!, seguirán siendo igual de fiables que siempre.

aries, tauro y géminis Tanto uno como otro gozaréis de una salud envidiable, es decir, que envidiaréis la salud de los demás porque la vuestra será una porquería toda la semana. En cuanto al amor, aries no mojará esta semana, tauro mojará dos veces y géminis no sabe ni lo que es eso.

cáncer, leo y virgo Por motivos que ignoro, por no ser de mi competencia, esta semana entrará el invierno en vuestra casa, y no se irá hasta bien entrado marzo; os pongáis como os pongáis.

libra, escorpio y sagitario Los tres signos juntos jamás seréis vencidos, pero en cuanto os separéis un par de metros, cualquier mindundi os podrá dar de hostias. Así que lo mejor es que vayáis donde vayáis, que vayáis siempre juntos. Incluso a orinar.

capricornio, acuario y piscis Buen rollo emocional entre los tres durante esta semana, es posible, incluso, que hagáis un trío. Pero sin guarradas. En el aspecto laboral, he de deciros que algunos perderéis vuestro trabajo, otros seguiréis en el paro, y otros –sólo unos pocos– ascenderéis en vuestra empresa hasta lo más alto y desde allí os lanzaréis al vacío para estamparos contra el suelo.

La echó de menos

2009-11-19T14:57:00.000-08:00

Caída la tarde a Evelyn no le quedaba otra que esperar la noche. Y así lo hizo. Y tras la noche vino el alba, y Evelyn seguía esperando. Hacia el mediodía Evelyn dejó de esperar. Recogió sus cuatro trastos, los metió en la maleta y se marchó. Cuando Efrén volvió a casa ni se dio cuenta. Sólo cuando le entró hambre echó de menos algún plato en la mesa y por consiguiente, también a Evelyn.

Horóxcopo semanal -23

2009-11-12T14:19:00.000-08:00

aries Una voz interior te dirá que saltes desde el balcón. Hazlo y dejarás de oír esa voz, o cualquier otra, para siempre.

tauro Tú puedes hacer que las cosas cambien en tu vida, o por lo menos que no estén siempre en el mismo sitio.

géminis Una enfermedad de tipo vírico de la que nunca habías oído hablar te impedirá asistir al parto de tu hijo primogénito, cosa que tu hijo siempre te echará en cara arguyendo que te echó de menos.

cáncer Tienes que tomar las riendas de tu vida y dejar de relinchar como si quisieras que alguien te montara a ti.

acuario Nadie sabe como vosotros, los tauro, lo que es el desamor; y si no lo sabéis os váis a enterar esta semana cuando os dejen vuestras parejas por otros más musculosos.

piscis Debieras ser más cuidadoso con tus comentarios, porque hay gente –aunque tú no lo creas– que se siente ofendida cuando se las trata de hienas sarnosas y asquerosas comemierdas.

sagitario Alguien de tu entorno te dirá que eres gilipollas. Aunque tampoco hace falta ser de tu entorno para darse cuenta de eso. En el amor, bien, como siempre; o sea, nada.

capricornio Sólo hay un motivo por el que tú te venderías: el dinero. Y eso te honra.

leo Aventúrate, déjate llevar, explora otros mundos, conoce gente nueva o, aunque sólo sea, sal a la calle de vez en cuando, no ves que vas a enfermar si no sales de casa.

escorpio Esta semana estarás más abierto a los salazones y las salmueras que a los dulces. En cuanto al amor y al dinero, ni idea.

libra Por muy bien que te vayan las cosas esta semana, no olvides nunca que eres un pobre infeliz.

virgo Buena racha durante toda la semana al parchís y al dominó. En todo lo demás (amor, dinero, salud, trabajo,...) mal rollo.

Horóxcopo semanal -22

2009-10-22T14:08:00.000-07:00

aries Esta semana te moverás entre el disgusto y la desilusión. Sábado, domingo y lunes te moverás en el disgusto; y el resto de la semana en la desilusión. Más o menos.

tauro Será una semana extremadamente difícil, con los sentimientos tan a flor de piel que desearás no tener sentimientos. Revisa todas tus emociones, medita sobre ellas y luego merienda, no sea que con tanta tontería se te vaya a pasar la hora del bocata de nocilla.

géminis Esta semana será especialmente tensa. Lo mejor que puedes hacer es salir de casa, descalzo y caminar ocho kilómetros en dirección nordeste. Cuando llegues, sea donde sea, te darás cuenta de lo ridículo de tu existencia y encima se te habrá hecho tarde para merendar.

cáncer No te encierres en ti mismo, y si te encierras no te encierres solo. Y si te vas a encerrar solo, al menos llévate la merienda, no vayas a pasar hambre por una cabezonería de las tuyas.

acuario Éste será el momento en el que te podrás enfrentar a tus miedos y aprender a dominar los temores internos. Pero eso sí, no te vayas a enfrentar a tus miedos con el estómago vacío. Antes merienda algo, no sea que te de un bajón de tensión.

piscis Será una semana difícil, pues se mezclarán sentimientos y emociones con bebidas alcohólicas. No te dejes llevar por la euforia, ni por la eugenia, ni por ninguna chica que su nombre empiece por ‘eu’.

sagitario Las amistades que hagas esta semana te durarán para toda la vida. Así que más vale que no hagas ninguna amistad. Es preferible que meriendes solo todas las tardes a estar con esa panda de cretinos.

capricornio Esta semana te ofrecerán un trabajo bien pagado pero peligroso. ¡Ojo!, no sea que al final no esté tan bien pagado, ni sea tan peligroso. Que no te engañen, si te dicen que es peligroso y luego resulta que no lo es, mándalos a la mierda.

leo Esta será una semana emocionalmente tensa para ti, podrías incluso sentirte triste y estúpido a la vez. Te hará bien relajarte y untarte el cuerpo con melaza o mantequilla. También es un buen tiempo para meditar, y hacer tortillas de patata de menos de cinco huevos para merendar.

escorpio Te sentirás emocionalmente confundido y pensarás que nadie te entiende. Y es verdad, para qué engañarte: nadie te entiende. Ni quieren entenderte, que es lo peor.

libra Esta semana dedícala a los trabajos de precisión. Concretamente dile a tu pareja que sólo te haga trabajos de precisión.

virgo Te espera una mala semana, Virgo, pero no dejes que esto de desanime. Aunque la semana vaya a ser muy mala, que lo va a ser, tú no te desanimes. Por otra parte, esta semana vas a estar muy desanimado.

Cargado de razones

2009-10-19T12:16:00.000-07:00

Toni se cargó de razones antes de hablar, de este modo, dedujo, nadie podría discutir sus teorías. ¿Quién puede desacreditar a alguien que va cargado de razones? Pensó con toda la razón del mundo. Así que comenzó su discurso sin esperar interrupciones.
Pero su visión del mundo pronto entró en controversia con la de sus amigos.
Pascual quiso entrar en la conversacion echando mano de los clásicos, pero Toni le mandó callar en cuanto los nombró. A Toni no le gustaban nada los clásicos. Detestaba a los clásicos. Decía que eran gentes de otro tiempo, y que sus ideas no valían una mierda en el mundo de hoy. Pascual quiso rebatirle tan disparatada teoría, pero Toni se adelantó de nuevo a la pretensiones de Pascual tirándole una silla a la cabeza, y dejándole así sin argumentos y sin conocimiento. Tan sólo con análgesicos machacados mezclados con zumo de papaya logramos que se reincorporara al debate.
Luis, aprovechando la ocasión, empezó a decir que si esto y que si lo otro, sin concretar nada, cosa que exasperaba a Toni que, de todos modos, le dejó acabar su perorata. Cuando acabó, efectivamente sin aportar nada más que datos aleatorios sobre cuestiones que no venían a cuento, Toni le echó de su casa a patadas prohibiéndole que volviera nunca mais.
Tras el altercado Eloy quiso meter baza llevando la conversación hacia su campo: la cría de canarios flauta. Ahí Toni ya no pudo aguantar más. Con claros síntomas de mala hostia en su rictus facial, subió al piso de arriba corriendo y bajó con una escopeta recortada en las manos. Montó el percutor delante de sus compañerois y, sin decir nada pero apuntándoles uno a uno con la culata al hombro, volvió a coger las riendas de la conversación. Nadie más puso en entredicho las ideas ni las conclusiones de Toni, pues el hombre ahora sí que se había cargado de buenas razones.

Elisa necesitaba un repaso

2009-10-09T07:43:00.001-07:00

Elisa necesitaba con urgencia que le pegaran un buen repaso. Pero allí sólo estaba el soso de su marido. Hacía ya tiempo que lo necesitaba, lo soñaba todas las noches. Con su marido no había color. Necesitaba..., no, necesitaba no, tenía. Tenía que sentirse de nuevo como se sintió aquella vez, cuando estuvo con José Manuel en el pantano de Tibi. Allí volvió a vivir de nuevo. José Manuel, parco en palabras, la cogió entre sus musculosos brazos, le dio dos vueltas en el aire y la dejó caer a peso para ensartarla a media altura. Luego la cogió por la melena como si tomara las riendas de una yegua salvaje y la tuvo cabalgando por los caminos sin asfaltar de la lujuria hasta que se aburrió. Aquella vez sí se sintió como una mujer de verdad.

Estaba hasta los ovarios de las florecitas de su marido, de sus ñoños regalitos, de los besitos en la espalda, y sobre todo de sus “te quiero, mi vida” cuando se corría a los dos minutos escasos de empezar a cubrirla. Menuda mierda. Necesitaba verse de nuevo con José Manuel. Quería que éste la estrujara entre sus manos, que la restregara contra él hasta arrancarle la piel muerta, como hace un buen exfoliante; que le mordiera, que la azotara, que no le dijera ni una sola vez que la quería; que no le dijera nada, simplemente que la follara y luego la dejara tirada en el suelo, cubierta de polvos, bien cubierta de polvos. Que ni siquiera se despidiera de ella. Quería sentirse como una flor de sésamo entre las garras de un oso hormiguero; quería sentir la lengua del oso, dentro, muy dentro de ella, tan adentro como el puto oso pudiera meterla.

Pero allí sólo estaba el soso de su marido, que no sabía ni lo que era un oso hormiguero, ni lo que era un armadillo si quiera. No sabía una mierda de nada. Tan solo hablaba, entre susurros, de amor, de cariño, de eres mi vida, eres mi sol, eres mi..., mi... ¡Mierda!, eso es lo que era en manos de aquel tipo. Una puta mierda que no sirve para nada. Dios, qué cosa más sosa de tío. Sin embargo José Manuel era otro mundo. Tan distinto, tan salvajemente distinto. Uno solo de sus besos conseguía que se le empaparan las bragas como si se derritiera por dentro.

Ah, José Manuel, cuánto te echo de menos.

—¡Ahhhhhhh!, te quiero, mi vida.

—¿Ya has acabado?

—Oh, sí —dijo satisfecho su marido—; ¿y tú qué tal?

—Oh, fenómeno —mintió ella.

Un suave abrazo y un tierno beso en el hombro

—Te amo.

Veste a la mierda, pensó en gritarle Elisa.

—¿En qué piensas cariño?

—En nada.

—¿En nada?; con esa carita arrugada que pones seguro que hay algo, a mí no puedes engañarme, te conozco muy bien.

—No es nada, solo cosas mías.

—Seguro que era algo.

La hostia qué pesao, masculló para sí.

—Bueno, por si quieres saberlo, pensaba en un oso hormiguero.

—Ah, bueno, si sólo era eso...

Un beso en la frente y un te quiero

—Buenas noches mi amor.

—Buenas noches mi vida.

Buenas noches José Manuel, hijo de la grandísima....

Horóxcopo semanal -21

2009-10-07T14:47:00.000-07:00

aries En asuntos de amor estás muy acelerado y eso sólo puede conducir a la eyaculación precoz y al desengaño. Evita los desengaños, porque lo otro no creo que puedas evitarlo.

tauro Con el Sol transitando por tu casa del amor lo mejor es que vayas con los genitales al aire, para ano perder el tiempo. Con relación al dinero, procura no entramparte.

géminis Te enamorarás locamente de esa persona que conoces de toda la vida y a la que siempre has tenido un asco irracional. ¿Por qué?, pues porque estás como una cabra, sino no harías esas cosas.

cáncer Esta semana buscarás a esa persona que te prometió amor eterno durante las fiestas de Moros y Cristianos, pero lo más seguro es que no se acuerde, o no quiera acordarse.

acuario Venus entrará en tu cuadrante esta semana. ¿Y eso qué significa?, te preguntarás angustiado. Pues que los acuario también tenéis un cuadrante por donde puede entrar Venus.

piscis Estás en un momento de tu vida en el que cualquier disgusto, por pequeño que sea, te puede producir una úlcera de esófago.

sagitario Un cambio de aires puede ayudarte a conseguir tus metas o, como mínimo, a respirar mejor.

capricornio Te enamorarás de alguien 48 años mayor que tú, y teniendo en cuenta que tú ya no eres un chiquillo, podríamos estar hablando tranquilamente de una persona de 80 años ó más.

leo El problema no está en que tu pareja no te comprenda, eso es lo de menos, el verdadero problema está en que tu pareja se fue de casa hace más de diez años y tú aún crees que vive contigo.

escorpio Buenas perspectivas en lo que se refiere a romperse una pierna o a perder el trabajo.

libra Estás inmerso en una etapa de relaciones que no van a ningún sitio. Y conociéndote, es lógico que no quieran ir a ningún sitio contigo.

virgo Se te presentan siete días por delante para echar a perder una semana entera.

Horóxcopo semanal -20

2009-10-01T13:49:00.000-07:00

aries ¿Qué hubiera sido de tu vida si...? Hay cosas que ya no se pueden cambiar, pero si pudieras cambiar alguna, tienes que tener muy claro que volverías a meter la pata y seguirías preguntándote lo mismo. Así que deja de preguntarte tonterías y sal a buscar trabajo, gandúl.

tauro Algunos días sientes como si estuvieras soportando un peso tremendo en tu espalda. Pues así es, se trata de tu pareja que, a veces, se te sube al lomo para ver qué haces cuando sales, y tú ni te das cuenta.

géminis Éste es un buen momento para acercarte a los seres queridos, decirles que aún los quieres, y pedirles algo de dinero para pasar la semana.

cáncer Deberías aprender a curar tus heridas lamiéndotelas, y si la herida está en algún sitio al que no llegas, en ese caso tendrás que pedirle a alguien que te la lama.

acuario Piensa que la imaginación es muy rica y en los sueños podemos pintar el mundo con los colores que queramos, pero la realidad es la que es, y pinta bastante negro.

piscis Una persona llegará a ti, te sacará algo de pasta y no volverás a verla en la vida.

sagitario Da gusto oírte reírte de las desgracias ajenas, y luego, ya más tranquilo y en casa, llorar desconsolado por las tuyas propias.

capricornio Cuando las cosas no te salen, lo mejor es hacer un alto y esperar a que llegue alguien que sepa hacerlo y pedirle que te lo haga. Y si te lo hace bien, pedirle de salir.

leo Es posible que te ocupes de un equipo de trabajo y que, en muy poco tiempo, todo el equipo intente echarte del trabajo y pegarte una paliza de paso.

escorpio Tu sexto sentido, como tú lo llamas, no es otra cosa que tu pene, y se pondrá en marcha siempre que haya delante una tiparraca que esté buena.

libra Eres de los que piensan que las cosas se hacen bien sólamente si se hacen como tú dices, por eso aún no has hecho ni una puta cosa bien en tu vida. Sigue así, que vas aviao.

virgo En los tiempos que corren, donde la imagen es tan importante, lo mejor que puedes hacer es no salir mucho de casa.

La hija del Dr. Roberts

2009-09-22T04:17:00.000-07:00

Consulta del Dr. Roberts, 9:15 de la mañana. Suena el audífono en la sala de espera.

—¡Pascual Fonts!

Un joven se levanta y se dirige hacia la puerta de la consulta. Llama antes de entrar.

—¿Da usted su permiso?

—Adelante.

—¿Dr. Roberts?

—Ábrase la camisa y dígame qué le duele.

—Bueno, la verdad es que no me duele nada.

—En ese caso póngase la camisa, tómese una de estas pastillas cada ocho horas y vuelva la semana que viene.

—Verá, Dr. Roberts, quiero hablar con usted sobre su hija.

—¿Qué le pasa a mi hija?

—No le pasa nada, es sólo que quiero desposarla, si da usted su aprobación.

—¿Y si no la doy?

—Nos la suda, se ponga usted como se ponga pensamos seguir adelante con nuestra boda.

—No, si yo puedo evitarlo.

—Pero no puede.

—Entonces tenéis mi bendición.

—¿Y ya está?

—¿Cómo que si ya está?

—¿No quiere saber nada de mí?

—Ummmm, déjame que piense... No.

—Hombre, algo querrá saber de su futuro yerno.

El Dr. Roberts miró al muchacho de arriba a abajo.

—¿Puedo saber qué méritos tienes tú para pretender a mi hija?

—Bueno, soy un buen hombre, y hago pesas los lunes y los jueves.

—¿Algo más?

—¿Qué más quiere?

—No sé, tendrás algún oficio con el que poder mantener a mi hija.

—Bueno, había pensado que podíamos vivir de usted hasta que su hija encontrara algo.

—¡¿Quequequé...?!

—Qué pasa, no le gusta la idea.

—Tú lo que quieres es aprovecharte de mi hija.

—Por supuesto, ¿por quién me ha tomado?

—Tú eres un irresponsable, y un hijo de puta, y cosas peores que me callo por educación.

—Lo sé, pero piropeándome no va a conseguir que desista de mis intenciones.

—¿A ti es que nadie te ha dao dos hostias, o qué?

—Bfff, a mí me han dao de hostias hasta en el carné.

—Pues pocas han sido, que lo sepas.

—Entonces no le hace gracia lo nuestro, por lo que veo.

—Por supuesto que no. Y no consentiré que mi única hija desperdicie su vida con una persona que no tiene ninguna pretensión de ser algo en la vida.

—Hombre tampoco es eso, yo sí quiero ser algo, lo que pasa es que aún no sé qué.

—Bueno, pues haremos una cosa, cuando sepas qué quieres hacer en la vida, y puedas mantener a mi hija, vienes y entonces hablamos, ¿eh? ¡Ale!, venga, majo, sal de mi consulta ahora mismo.

—Lo siento doctor pero no va a poder ser como usted dice.

—¿Y eso?

—Yo amo a su hija, y ella me ama a mí, y lo demás nos es indiferente.

—Bueno puede que para vosotros lo sea, pero no para mí, y si queréis mi aprobación antes tendréis que responsabilizaros de vuestros actos.

—Me parece que no me entiende; ya le digo que todo eso a nosotros nos la trae florja, no ve que nos queremos.

—Y eso está muy bien, pero a la larga, si no hay un plato en la mesa todos lo días, el amor se va a la mierda. Todo el amor del mundo no vale nada si no lo alimentas por lo menos un par de veces al día.

—Estamos tan enamorados que prácticamente ni comemos.

—Pero el amor no es sólo el enamoramiento inicial, es también entrega, devoción, barbitúricos en el café. Es todo eso y más. Es alcanzar el clímax cuando aún no has almorzado. Es reventar cabezas de alfileres con la punta del nabo. Es todo eso y más. Es lluvia fina de Groenlandia, helada, como el beso de una puta ebria de semen en un enjambre africano. No sé si me entiendes.

—Claro que le entiendo, y eso es precisamente lo que yo siento por su hija.

—En ese caso, tienes mi bendición.

—Gracias, padre.

—De nada hijo. Ahora sólo deseo que no defraudes a tus dioses, ¿porque serás creyente,
supongo?

—Bueno, creyente, creyente, no mucho; pero sí creo que algo más grande que todos nosotros cagó hace mucho tiempo por aquí, y de entre sus heces, como gusanos asquerosos, salimos nosotros: la humanidad.

—Bueno, no es exactamente lo que esperaba, pero algo es algo. Se nota que, aunque no muy ortodoxo, eres un hombre de Dios.

—Por supuesto que lo soy, y ahora si no le importa, me gustaría hablarle de la dote de su hija.

—¿De qué?

—De la dote

—¿Qué dote?

—Bueno, yo había pensado en un chalé de lujo...

—¿Un chalé de lujo? ¿No os basta con una VPO?

—Pero es que no ve que nuestro amor es tan grande que es imposible encerrarlo en un piso de 80 metros cuadrados. Por lo menos necesitaríamos una casa de 500 metros cuadrados, con otros 5.000 metros cuadrados de parcela ajardinada, piscina y todo tipo de detalles de lujo. ¿Es que no se da cuenta? Así de grande es mi amor por su hija.

—Y a mí qué me cuentas.

—Hombre alguien tendrá que pagar todo eso, y yo no tengo un duro. Pero no se alarme, yo creo que con unos dos o tres milloncejos podríamos ir tirando para empezar.

—¿Dos o tres millones de qué?

—De euros, naturalmente, ¿no estaría usted pensando en higos secos?

—Ah, tú hablas de dinero, ¿verdad?

—Sí claro, qué otra cosa si no.

—Pues en ese caso has ido a dar en hueso, machote.

—Y eso.

—Verás, he tenido algún que otro contratiempo en la Bolsa y he perdido toda mi fortuna.

—¿Toda?

—Toda.

—¿Que me dice?

—Lo que oyes, muchacho. Pero no te preocupes, tengo un amigo en una explotación minera que te puede conseguir trabajo.

—¿Trabajo?

—Sí, trabajo, sabes lo que es, ¿no?

—Claro que sé lo que es, lo que pasa es que yo esperaba no tener que volver a tratar ese tema una vez me hubiera casado con su hija.

—¿Entonces?

—Bueno, quizá nos estemos precipitando, hablaré con su hija; no sé, a lo mejor no estamos tan enamorados como pensamos.

—¿Y la boda?

—¿La boda? Sabe qué le digo, que se meta al callo borriquero de su hija donde le quepa.

Pascual se da media vuelta con la intención de salir de la consulta dando un portazo.

—¡Adiós, Dr. Roberts!

—¡Oye, espera!

—¿Qué pasa ahora?

—Las pastillas —dice el Dr. Roberts cogiendo el bote de la mesa y dándoselo a Pascual—; y no te olvides de tomarlas cada ocho horas.

—¿Antes o después de las comidas?

—Francamente, me importa una mierda.

—Gracias Dr. Roberts, nunca le olvidaré.

Mientras ve cómo Pascual se marcha, el Dr. Roberts se dice a sí mismo:

«Lástima, este chico sí que me gustaba para mi hija».

La estaba esperando

2009-07-24T07:18:00.001-07:00

La tarde me la trajo de nuevo, envuelta en gasa blanca y con las bragas a juego.
Sólo quedaba esperar el momento oportuno, la hora exacta, la ocasión precisa para entablar una conversación que no llegaría más lejos del hola primigenio. El contacto era inminente. Las miradas delataban deseo, y la entrepierna fabricaba sus jugos.
Estaba todo escrito y ellos se ciñeron al guión. La noche llegó cuando tuvo que llegar, ya tarde, y todo acabó con las últimas luces del pasillo encendidas por unos niñatos que habían salido a pasear a su jaskin siberiano. Luego todo quedó en silencio.

Horóxcopo semanal -19

2009-07-23T15:23:00.000-07:00

aries Tú, y sólamente tú, con el simple hecho de salir a la calle, puedes hacer que la sonrisa vuelva al rostro de miles de personas. Porque la gente, es verte, y descojonarse.

tauro Vas a estar a punto de cometer una estupidez... Qué digo a punto, la vas a cometer seguro.

géminis Es posible que alguien que se encuentra a tu lado, se cambie de sitio, simplemente por no estar a tu lado.

cáncer Quizás estés esta semana más juguetón de lo normal, pero no te preocupes porque, como siempre, nadie va a querer jugar contigo.

acuario Tenderás a culpabilizarte de todo lo que pasa a tu alrededor y no te faltará razón.

piscis Si tu pareja quiere romper contigo, debes de entenderlo. Y si no lo entiendes, ponte en su lugar y verás como lo entiendes enseguida.

sagitario Si buscas pareja, no te precipites; piscis tiene una pareja estupenda que está a punto de romper con él, así que estate al loro.

capricornio Procura no hacer demasiado caso a lo que los demás dicen de ti; porque, conociéndote como te conocen, no van a decir nada bueno.

leo Es posible que notes un aumento de tu masa corporal pero no te preocupes, porque sino, vas a parecer un gordo preocupado.

escorpio Es hora de planear algún viaje con tu pareja, o mejor aún, un viaje para ella sola. Y si es posible sólo de ida.

libra Enjúgate esas lágrimas y olvida a esa persona, y si no puedes olvidarla, por lo menos enjúgate esas lágrimas, y si no puedes, pues llora.

virgo Tus buenos modales y exquisita educación, que algún día seguro tuviste, los has perdido por completo desde que sales con el tío ese de las melenas.

Me jodió la vida

2009-07-20T11:47:00.000-07:00

Le regalé nenúfares, le regalé gladiolos y tallos de gengibre, le hice trenzas en el pelo, le di los mejores corderos de mi rebaño y, ni aun así, conseguí sus favores. Pensé en raptarla, llevarla a la montaña conmigo para que me ayudara con el ganado. Pero nunca me atreví a hacerlo. ¡Qué culpa tenía el ganado! Supongo que en el fondo nunca sabré lo que ella realmente quería. Quizás otro hombre, no sé...; quizás un coche más grande, tierras, bienes raíces, quién sabe. Quizás no quería nada, simplemente estaba aburrida. Sí, aburrida de su vida. Aburrida de tener que vivir sin ganas. Quizás sólo quería la muerte. Morir para no tener que soportar nada más. Pero tampoco. No era eso tampoco. Lo que le pasaba es que era así: Una imbécil. No sabía lo que quería pero sí sabía como joderte la vida. Y si estaba en su mano, lo hacía. Menuda hijaputa era. Al final me casé con ella... y me jodió la vida.

Horóxcopo semanal -18

2009-07-13T03:42:00.000-07:00

aries Entras en una etapa en la que necesitas hacer el amor más de una vez al mes, y si es posible con alguien.

tauro Estarás algo negativo esta semana, y tenderás a poner pegas a ciertas proposiciones que te harán unos hombres musculosos, y que tienen que ver con tu trasero.

géminis Esta semana te sentirás muy a gusto en tu trabajo, muy relajado. Demasiado relajado, según tu jefe, que acabará echándote por falta de rendimiento.

cáncer La llegada de los Monzones, así como el ascenso de las temperaturas, no afectará lo más mínimo la vida sexual de los cáncer, que seguirá siendo la misma de siempre, o sea, ninguna.

acuario Espontaneidad y gracia son las únicas cosas que te hacen falta para ligar. Porque si quieres hacerlo sólo con tu físico, puede que tengas problemas.

piscis Te mostrarás muy, pero que muy cariñoso, con las personas que te rodean; tanto, que alguna te denunciará por acoso sexual.

sagitario Si quieres declararle tu amor a alguien, hazlo; pero yo creo que es mejor que no molestes a la gente con tus tonterías.

capricornio Esta semana vas a dar todo lo que tengas para estar con esa persona, pero no será suficiente, así que tendrás que buscar otra persona que cobre menos.

leo Esmerándote un poco en tu aspecto físico puedes llegar a conseguir que tu pareja te saque a pasear sin correa, pero el bozal no creo que te lo quite.

escorpio A veces tiendes a no dar rienda suelta a tus sentimientos y por eso tu pareja siempre anda buscando a otros que sí den rienda suelta a todo lo que llevan dentro.

libra Esta semana libra, libra.

virgo Te dejas llevar por tus sueños, pero no por ideales, sino con el único fin de dormir más tiempo.

Horóxcopo semanal -17

2009-07-02T12:07:00.000-07:00

aries Tu plano interno podría estar algo desequilibrado esta semana, así que tendrás que conseguir algo de equilibrio. Deja de beber, y verás como lo consigues, beodo.

tauro Trata de pensar dos veces antes de hablar, o mejor tres, o mejor aún, cállate y así no meterás la pata.

géminis Los impulsos básicos, que son los únicos por los que te mueves, te pueden llevar a las afueras de la ciudad, donde se amontonan los bares de carretera.

cáncer Tomando tú las decisiones y confiando en tu buen juicio y saber hacer, lo más seguro es que acabes en la cárcel o en alguna cuneta con un desgarro anal.

acuario Deberías aprovechar tus ideas e inspiración, pero no para lo que tú crees, sino para todo lo contrario.

piscis Escucha lo que los demás tengan que decirte, luego si quieres los mandas a la mierda, pero primero escúchalos, no seas talibán.

sagitario Es posible que esta semana recibas buenas noticias, aunque también es posible que recibas un balazo en el pecho; o sea, no descartes nada.

capricornio Tu facultad para la creación intelectual es nula, pero aún así sacarás adelante ese proyecto de performance que consiste en comerse doce hamburguesas seguidas sin ketchup ni mostaza y luego vomitarlas casi enteras sobre un lecho de requesón agrio.

leo Procura evitar que tu ego se interponga entre tú y tú mismo. Todo se solucionará si, como siempre, sólo piensas en ti. Los demás son escoria, ya lo sabes.

escorpio Ésta será una semana en la que estarás muy llorón e inquieto, comportándote de una manera infantil. Pero no te inquietes por ello, al fin y al cabo sólo tienes 7 años.

libra Tienes que dejar ir lo que ya no sea positivo o necesario en tu vida; y si no se quiere ir por las buenas, tendrás que denunciarlo por malos tratos y que la Guardia Civil se encargue de él.

virgo Querrás comerte el mundo a bocados, querrás hacer muchas cosas que cambien todo aquello que no te gusta en tu vida. Pero para ello, debes empezar por lo primero y primordial: levantarte de la cama. Luego hay que ducharse, vestirse, desayunar, etc...

La insoportable ebriedad del ser

2009-06-19T11:13:00.000-07:00

Clifford se acomodó en el asiento del copiloto y entregó las llaves del coche a Nuria.

—Llévalo tú que yo no me siento con ánimos.

—Claro —contestó Nuria claramente enojada—, qué ánimos vas a tener después de beberte cinco gintonics y medio.

—No me jodas que me he dejado uno a medias —se lamentó Clifford.

—No es que te lo hayas dejado a medias, es que le has tirado la mitad a Clara por el escote mientras te asomabas para verle las tetas.

—Mierda, no me acuerdo de eso...

—Cómo te vas a acordar si luego has entrado en coma.

—¿Por mirarle las tetas?

—Sí —confirmó irónicamente Nuria—, por mirarle las tetas has entrado en coma.

—Hostias, eso ha tenido que ser cuando he visto una luz blanca cegadora al final de un túnel por el que yo iba buscando setas.

—Qué túnel ni que hostias, te has tropezado con una croqueta y has ido a parar de cabeza a la piscina, bueno, al hueco de la piscina, porque resulta que la están pintando y estaba vacía.

—Pos casi mejor así, sabes, porque no sé nadar.

—Y volar tampoco, porque has caído como un yunque oxidado. Por suerte ha sido por la parte menos honda, que si no… quién sabe.

—¿Qué quieres decir?

—Gracias a Dios había un médico en la sala que no estaba borracho del todo, porque al caer te atragantaste con tu propia lengua y casi te ahogas.

—Coño, no me jodas.

—Ya te digo, tuvo que sacártela metiendo un bolígrafo Bic por medio para desenroscarla.

—¿Bic naranja o Bic cristal?

—Bic cristal que escribe normal.

—La madre que parió al galeno.

—Pues si no llega a ser por él te me mueres allí mismo. Me has dado un susto de muerte.

—Anda, no seas tragícómica y llévame a casa. Seguro que aún podemos arreglar la velada… ¿Eh guapa? —le insinuó Clifford guiñándole un ojo.

—Sí, estás tú como para hacer posturitas.

—No te preocupes, yo me estoy quieto y me dejo hacer...

Nuria miró a Clifford con congoja en el alma:

—Pero no te das cuenta de que yo no puedo seguir así.

—Pues pedimos un taxi, nena, no te preocupes.

Nuria pasó por alto la estupidez de Clifford.

—Hoy casi te matas y yo no sabía qué hacer, me sentía tan…, tan…, idiota.

—Oh, vamos, tú no eres tan idiota, y lo sabes.

—¡Pero tú sí que lo eres…, y más aún! —le respondió Nuria gritando casi.

—Pero si no ha sido nada, mujer, no te enfades.

—¿Que no ha sido nada?, ¡capullo de mierda!

—Bueno sí, algo ha sido, pero no es para que te pongas así.

—¡Casi te matas, ¿es que no lo entiendes?!

—Sí que lo entiendo, pero al final no me he matado, que es lo que cuenta a efectos legales.

—¡Si no ha sido hoy será cualquier otro día…, porque siempre te pones hasta el culo y te da igual todo…, y yo ya no puedo soportarlo más!

Nuria bajó la cabeza sollozando.

—Venga mujer, no llores… Te prometo que no volveré a ponerme hasta el ojete.

—Siempre dices lo mismo, y luego vuelves a hacerlo. Siempre igual.

—Te digo que esta vez va en serio.

—Eso lo dices siempre también.

—Te lo juro por lo más quieras.

—Eso también lo dices casi siempre.

—Bueno, pues entonces te doy mi palabra de honor.

—Ni siquiera sabes lo que es el honor.

—Puede que no lo sepa, pero de todas formas te doy mi palabra.

—Mira, Clifford, lo siento, pero se acabó.

—Que se acabó —repitió Clifford para entenderlo— ¿Qué es lo que se acabó? —preguntó cuando comprendió que no lo entendía.

—Lo nuestro Clifford, se acabó lo nuestro.

—¿Es que me vas a dejar?

—Sí Clifford, creo que será lo mejor, por lo menos para mí. No puedo soportar más esta tensión.

Clifford miró a Nuria con gesto de no entender nada (un gesto muy habitual en él, por otra parte).

—Pero, ¿me vas a dejar aquí, y en mi estado?

—Sí Clifford, te voy a dejar aquí y ahora mismo.

Clifford bajó del coche como pudo, cerró la puerta y se apoyó en la ventanilla para decirle algo a Nuria.

—Al menos pídeme.....

Nuria subió la ventanilla para no oírle y, sin mirar hacia atrás, para no verle, arrancó y se alejó a toda hostia hacia el nordeste magnético.

Clifford la siguió con la mirada, intentando centrar la imagen en una sola, lo que le hizo marearse un poco...

—Qué desconsiderada —se dijo a sí mismo en voz alta para que pudiera oírse él mismo— al menos me podía haber pedido un taxi.

Y dicho ésto se encaminó de nuevo a la fiesta con la esperanza de que aún quedara algo de gintonic para chupar de entre las tetas de Clara.

Horóxcopo semanal -16

2009-06-18T15:05:00.000-07:00

aries Esta semana podrías encontrarte con algo sumamente desagradable de forma inesperada: tu propia vida. ¡Huye!

tauro Tendrás una nueva conciencia y visión de las cosas que te rodean: Ahora en vez de verlo todo con forma de pez y de color verde lo verás de color tostado y con forma de pato. Pero seguirás igual de loco que siempre.

géminis El dinero puede ser tu ruina. Si te ofrecen, no lo cojas.

cáncer Esta semana tendrás dificultades para expresar tu creatividad. Y es lógico, porque no tienes ninguna.

acuario La agresividad podrá provocarte problemas con los demás, especialmente con lo que sean más agresivos que tú.

piscis Tu tendencia a juzgar los actos de los demás y a menospreciarlos puede derivar en una emboscada con paliza incluida.

sagitario Esta semana te levantarás todos los días con el pie izquierdo, pero con la ayuda adecuada poco a poco podrás andar normalmente.

capricornio Te espera una semana conflictiva, y a hostias no vas a solucionar nada. O a lo mejor sí, quién sabe.

leo Esta semana no es la más indicada para encontrar trabajo, ni para buscarlo tampoco; para perderlo sí es una buena semana.

escorpio El sexo se llevará casi todos tus pensamientos esta semana. Porque tú mucho pensar sí, pero de hacer, nada de nada.

libra Podrás tener estallidos emocionales producidos por los nervios y por deseos contenidos. Nada que un buen polvo no pueda arreglar.

virgo Tendrás que pensar detenidamente qué es lo que quieres de la vida, sabiendo ya de antemano lo que ésta no te puede dar: salud, dinero y amor. Así que descontando esto, mira a ver qué quieres de la vida.

Horóxcopo semanal -15

2009-06-12T03:33:00.000-07:00

aries Aunque no lo creas, seguramente, todo lo malo que te pasa será bueno para ti en algún momento. Ahora, eso sí, tienes que encontrar ese momento, o lo vas a pasar muy mal toda tu vida.

tauro Esta semana no estarás de buen humor y tu agresividad hacia los demás podrá crearte problemas con diferentes personas, especialmente, con las que tengan algo rígido a mano con lo que golpearte.

géminis Alguien que te robó el corazón hace tiempo, volverá a tu vida para quitarte algún otro órgano vital. Esta semana, los viajes a Wysconsin no serán recomendables.

cáncer Según tu pareja, todo podría ir muchísimo mejor si te decides a cambiar de aires, y te marchas de casa. Según tú, todo irá mejor si la que se marcha es ella. Al final ya verás como no se va nadie.

acuario Es posible que compres otra residencia o que hagas reformas en la vivienda que ya tienes. Aunque lo más seguro es que el banco se quede con tu casa por impago.

piscis Sentirás cierto aburrimiento y hastío en general; necesitas que ocurra algo interesante en tu vida o, sino interesante, por lo menos que ocurra algo, lo que sea; ¡pero que ocurra algo, por Dios!

sagitario En el terreno profesional puedes acabar discutiendo con alguien del trabajo. Si pasa eso, procura que no sea un superior o ya no tendrás con quien discutir en el trabajo, ni trabajo tampoco. También es posible que realices desplazamientos para ir a discotecas y lugares de alterne.

capricornio Tu relación de pareja corre el riesgo de romperse definitivamente si no haces algo para evitarlo. Así que estate quietecico.

leo Esta semana no querrás tener discusiones ni complicaciones con nadie. Pero como eres gilipollas acabarás a hostias con todo el mundo. En el terreno sexual lo tendrás muy difícil si quieres que alguien esté contigo sin pagarle antes.

escorpio Te espera una semana muy revuelta, empezando por el viernes, y acabando por el jueves que viene. Por otra parte, te espera una semana muy tranquila, pero sólo a la hora de la siesta.

libra Te gustaría cambiar de coche, de pareja, de trabajo y de casa; pero como no tienes ninguna de esas cosas tendrás que conformarte con cambiar de calzoncillos de vez en cuando.

virgo Tienes muchas emociones reprimidas que deberías dejar salir fuera. Ahora, eso sí, a las once de la noche, como muy tarde, tienen que estar de vuelta en casa.

Horóxcopo semanal -14

2009-06-04T13:32:00.000-07:00

aries Por fin se cristalizan tus sueños amorosos. Lo que pasa es que poco después se te caerán al suelo y se harán añicos. En el plano laboral encontrarás muchos obstáculos y alguna que otra trampa para jabalises verrugosos que, conociéndote, seguro que caes en ella.

tauro Tienes miedo al compromiso y por eso estás solo. Pero no seas imbécil, más vale estar solo que comprometido. En el terreno laboral, perderás todo el terreno que tenías. Y el trabajo también. Salud mediocre, echale más sal a las comidas.

géminis En cuestiones del amor, no conseguirás mantener esa relación si no consigues mantener una buena erección. Parece injusto pero es así. En el ámbito profesional, igual que en el amor: hay que mantenerse firme. Salud, sin novedades en el higado. Bebe con moderación, pero siempre primeras marcas.

cáncer Una nueva relación con alguien más joven que tú te hará darte cuenta de la edad que tienes, y de lo poco que aguantas ya. Gracias a movimientos astrales favorables perderás el trabajo y te robarán el coche. Escasa potencia física, ideal para ver la tele tirado en el sofá, y poco más.

acuario El amor y tu vida sexual dan un giro drástico en tu vida. No sé hacia donde exactamente pero no me extrañaría nada que ahora seas tú el que se ponga boca abajo. En el ámbito económico se vislumbran en el horizonte dos o tres brotes verdes. Luego se ve una cabra que llega y se los come y tú te quedas sin trabajo. Dolores en el recto.

piscis Un cambio de imagen no creo que sea suficiente si tu intención es ligar. Lo mejor es que sigas pagando como hasta ahora. La incertidumbre invade tu panorama laboral, si te animas a dejar atrás la comodidad de tu actual trabajo y encaras nuevos desafíos, puede que pases bastante hambre, cosa que tampoco te vendrá mal si quieres mejorar tu imagen.

sagitario Las ilusiones amorosas no son más que ilusiones, pero aún así, son mucho mejor que el callo que tienes ahora de pareja. Cambios importantes en el plano laboral, es el momento de avanzar en la cola del paro. Salud, sin comentarios.

capricornio Sentirás una fuerte tendencia a vivir el amor y tus relaciones afectivas con un espíritu abierto y creativo, en un ciclo ideal para llegar a la misma mierda de siempre. Gracias a influencias celestes favorables, encontrarás grandes facilidades a la hora de fichar en el paro. Molestias estomacales al comer rabo de toro cuando aún está el toro vivo.

leo El amor y el kárate no están reñidos, pero hacerle el amor a la mujer de un karateka sin que éste dé su consentimiento puede traerte algún que otro problema. En lo laboral, plantéate a largo plazo lo de seguir en el paro.

escorpio Etapa de gran optimismo y expectativas sin tener motivos para ello. Puede que te apetezca entablar relaciones con alguien, pero te aseguro que a ese alguien no le apetece relacionarse contigo. Reduce el consumo de caviar si no quieres arruinarte... la salud.

libra Una poderosa influencia astral te llena de fuerza, entusiasmo y una inusual iniciativa que rompe con tus reglas y te deja un pecho al aire, lo que te facilitará tu relación con los demás que intentarán agarrarlo mientras babean. En cuestiones de salud, cuidado con los esfuerzos, no vayas a herniarte.

virgo Nunca es tarde para atreverse a cambios en la intimidad con tu pareja, aunque el mejor cambio sería dejar a tu pareja fuera de tu intimidad e invitar a alguien que esté de mejor ver. En el escenario laboral se verán recompensados tus esfuerzos con una congelación salarial. Presta más atención al aseo personal, no seas guarrete.

Horóxcopo semanal -13

2009-05-28T13:11:00.000-07:00

aries Tu relación de pareja se instala en un ciclo de asco mutuo que, a la larga, dará estabilidad a la misma. Así que acabaréis teniendo una pareja estable y asquerosa a la vez.

tauro Tu vida sentimental se tornará más profunda y apasionada en cuanto cortes con el soso ese con el que sales ahora. De todas formas no esperes demasiado, porque tú tampoco es que seas la alegría de la huerta. Evita comer en exceso. Beber sí puedes hacerlo en exceso.

géminis Es más importante que des paso a tus emociones que a las emociones de otros. Porque los otros se van y se llevan sus emociones con ellos y tú te quedas como si fueras gilipollas.

cáncer Te sentirás atraído por personas que estén de mejor ver que tu pareja. O sea, que prácticamente te sentirás atraído por cualquier persona. Incluso por animales de granja.

acuario Cupido pondrá a tu disposición maravillosas oportunidades de hacer el ridículo. Conociéndote, seguro que no dejas pasar ninguna. Semana de grandes decisiones en el ámbito laboral: concretamente tendrás que decidir a dónde vas a ir a pedir trabajo ahora que te van a despedir. Tu salud, mala tirando a cadáver.

piscis Si estás solo, el entorno cósmico te ayudará a encontrar la compañía que tanto esperas. Ahora, si te urge mucho lo de encontrar compañía, más vale que pases del entorno cósmico y te metas en algún bar de ligue o mires algo por internés. En cuanto a tu salud, molestias en las articulaciones te impedirán ir dando saltos por la calle como si fueras un canguro adulto.

sagitario Esta semana saldrán a la luz emociones profundas que tenías retenidas en tu interior desde hace ocho años. El médico te dirá que son gases, pero no es verdad, son emociones profundas. En el escenario profesional, ya no será necesario que resuelvas las diferencias personales que tienes con tus compañeros, porque os vais a ir todos a la puta calle.

capricornio Tu vida sentimental, con tanto ‘cari’, ‘amorsito’, ‘gordita’, y tanta pollada, empieza a dar asco. Tú verás lo que haces, pero ya te digo yo que así no vas a ninguna parte. En el trabajo recibirás propuestas tentadoras, pero todas empezarán por: ‘Está usted despedido’ o cosas similares. Molestias estomacales, siempre.

leo Busca nuevos espacios y lugares para tu vida amorosa. Pero eso sí, en otra ciudad y sin que se entere tu actual pareja. Salud muy buena, siempre y cuando no se entere tu pareja de tu ‘vida amorosa’.

escorpio Un abanico de nuevas esperanzas amorosas se abre ante ti; pero no te preocupes, porque con tus cualidades seductoras te vas a quedar sin abanico en menos que canta un abejaruco.

libra Tu vida amorosa empieza a hacer aguas, muchas aguas, y tú no tienes chaleco salvavidas, ni manguitos, ni sabes nadar. En el terreno de tus ocupaciones, un minucioso análisis de la realidad te hará darte cuenta de que hace tiempo que estás en el paro.

virgo Se plantean grandes diferencias dentro de la relación. Pero bueno, con no plantearlas se acabó el problema. Y la relación, puede que también.

Horóxcopo semanal -12

2009-05-21T14:52:00.000-07:00

aries Avanza hacia cálidas iniciativas, no te encierres en tu mundo de muñecos de plástico, y deja una puerta abierta por si tienes que salir corriendo. Molestias musculares, martes y sábado.

tauro Con la buena predisposición que tienes a la comunicación lograrás que todos tus amigos dejen de hablarte. Por pesao que eres. En el terreno de tus actividades, no descartes un viaje o por lo menos una buena caminata. No descuides tu visión de rayos X.

géminis En cuestiones del amor, las tensiones desaparecerán si logras que alguien se ocupe del tema, aunque sea pagando. Los éxitos en los negocios dependerán de lo que tú entiendas por éxito. Si para ti éxito es arruinarse, entonces sí que habrán éxitos. Salud poca.

cáncer Te resultará muy grato disfrutar de los buenos momentos, en cambio con los malos ratos no disfrutas nada. En lo laboral, comienzas a abrirte camino pero sin ir a ninguna parte. En lo físico, no logras abrirte camino del todo, así que seguirás estreñido.

acuario Período de gran romanticismo, tanto para solteros que no encuentran pareja, como para matrimonios que se separan. O sea, mal rollo pero en plan romántico. En el terreno de tus ocupaciones, es bueno dar la cara hasta que te la partan. Visita al dentista asegurada.

piscis Tu vida social se reducirá esta semana a ti y poco más. Cómprate un perro. En el ámbito laboral se presentarán posibilidades de seguir en el paro otra temporada. Salud buena, si no tenemos en cuenta que estás enfermo siempre.

sagitario En el amor, pequeños desacuerdos y celos injustificados harán que tu pareja te mande a la mierda. Con educación, pero a la mierda. En cuanto a tu economía: la falta de previsión te puede ocasionar pérdidas de orina importantes. Y de dinero también. Vigila tu presión arterial, pero sin que se dé cuenta.

capricornio La sensualidad y el entendimiento que todos tus conocidos tienes con su pareja te debe hacer ver que si tú no tienes pareja es porque no tienes ni sensualidad ni entendimiento. No pienses ahora en ahorrar, porque para eso hay que tener dinero y tú no tienes. Practica taichi o algo.

leo Para relajarte y evitar dolores musculares, nada mejor que un masaje con aceites esenciales. Mano de santo.

escorpio Báñate con sales aromáticas; porque nadie más querrá bañarse contigo.

libra Podrás realizar inmersiones de menos de 50 metros. Más sería peligroso.

virgo Tienes los astros en contra. Concretamente Mercurio te odia y Júpiter va diciendo cosas de ti a tus espaldas. Por lo demás, bien.

Horóxcopo semanal -11

2009-05-14T16:03:00.000-07:00

aries Tus sentimientos en el amor son intensos, ya sólo te falta alguien para demostrárselo. Con relación al dinero vive tranquilo, vas a seguir sin tener.

tauro Te conviene tener un horario de comidas más firme si quieres que tu pareja te la coma contigo. Con relación a tu vida laboral debes poner atención a la poca vida que te queda.

géminis Procura tener cuidado con las fiestas, con la bebida y con las sustancias tóxicas. Sobre todo con las sustancias tóxicas que le meten a la bebida en las fiestecicas a las que vas. Con relación al dinero; tienes motivos para preocuparte.

cáncer Tu afán por gustar a alguien que te interesa va a hacer que al final acabe mandándote a la mierda. Respecto a tu salud; te sientes mejor tumbado que de pie. Con relación al dinero, lo mejor es que controles los pequeños gastos; ahora, eso sí, los grandes gastos sigue haciéndolos sin mirar precios ni hostias.

acuario A veces tus asuntos sentimentales son tan intensos que puedes llegar a eyacular para adentro (como el Sánchez Dragó). Respecto a tu salud; procura cuidarte más y evita los cortes profundos con arma blanca y los disparos a bocajarro.

piscis Si eres sincero con tu pareja lo más seguro es que te abandone hoy mismo. Así que si la quieres, sigue mintiéndole y engañángola. Con relación a tu trabajo, nada. Aún no hay nada para ti. Pásate el mes que viene, si acaso.

sagitario En este momento tienes una actitud más alegre que de costumbre y, si repasamos tu vida, no sé a que viene esa alegría. Con relación al dinero, esta semana es posible que gastes lo que no tienes. Claro que si quieres gastar algo, tiene que ser así.

capricornio Esta semana saldrá el seductor que llevas dentro y, sin contar contigo, se marchará con tu novia y con tus amigos. Con relación al dinero; la ilusión que pones en tus proyectos y tu manera de emprenderlos no es más que perder el tiempo.

leo Para que las cosas funcionen mejor debes vivir otras experiencias con tu pareja, y si es posible, sin tu pareja. Tus asuntos económicos van a salir adelante siempre que no conlleven un gasto mayor de 13 euros, que es lo que tienes ahora mismo en tu cuenta.

escorpio Quizá sea el momento oportuno de hablar con tu pareja, de los planes de futuro, y de que no cuentas con ella para esos planes. Respecto a tu salud; evita la gripe porcina y las carnes grasas.

libra En asuntos de amor no debes precipitarte: primero una película, después una cena romántica, un par de copas y luego si ves que hay rollo, pues te precipitas. Con relación al dinero; si hay claridad en tus objetivos económicos y vas paso a paso, sin precipitarte, vas a acabar perdiéndolo todo.

virgo Durante esta semana vas a ganar en calidad de vida. Pero no en cantidad, que cada vez será menos.

El falo mágico

2009-05-12T03:55:00.000-07:00

.
Esto era una vez un hombre rico que llegó al pueblo alardeando de hacer maravillas con su falo. Según él no había hembra que no se rindiere ante sus habilidades ni hombre que no le envidiare el glande. Y para demostrarlo retó a todas las presentes –jóvenes y maduras, casadas y solteras, viudas y divorciadas, feas y guapas, gordas y flacas– a que probaren de su talento, prometiéndoles a todas y cada una de ellas que la que no quedare satisfecha sería indemnizada con una onza de oro puro.

Ni que decir tiene que el hombre del falo mágico se arruinó en menos de dos horas y, como no pudo indemnizar a todas las aldeanas, los hombres del pueblo lo cogieron, le cortaron el miembro y se lo metieron por la boca hasta que le taponó la tráquea. Murió asfixiado.

Moraleja: No hay que jugar con las cosas de comer.

Horóxcopo semanal -10

2009-05-07T14:42:00.000-07:00

aries Tu trabajo marcha estupendamente y, aunque la empresa vaya a cerrar y enviarte al paro, nadie puede negar que tu trabajo marcha estupendamente.

tauro Si has comenzado una nueva relación sentimental, es porque tu anterior pareja te ha abandonado. Bien por ella. Antes lo tenía que haber hecho.

géminis Esta semana podrías tener conflictos laborales, pero gracias a que estás en el paro no te afectarán.

cáncer Procura ingerir salmón ahumado de 2 a 3 veces por semana. En el terreno sentimental procura combinar el salmón con el bacalao.

acuario Uno de tus mayores problemas es tu falta de aseo personal, así que si notas algo extraño en tu piel, debes ir al médico en seguida. Quizás sólo sea roña, pero es mejor asegurarse.

piscis Te has enamorado de una persona que no te conviene, pero no te preocupes, eso es lo normal según todas las madres del mundo.

sagitario Tienes que aprender a tomarte las cosas con calma; las prisas no suelen ser buenas. Pero eso que sea ¡ya!, ¡hostias!

capricornio En el mes de abril hiciste algunos gastos demás, así que, en este mes de mayo tendrás que quedarte en casa y tragarte todas las mierdas que hagan por la tele. Por gilipollas.

leo Semana estupenda para realizar viajes en patinete, siempre y cuando sean de menos de seis kilómetros y cuesta abajo. En el terreno sentimental, las cosas –aunque tú pienses que ya son una mierda– empeorarán aún más esta semana.

escorpio Éste es el momento de lanzarse a por lo que quieres sin dudarlo ni un solo instante. A lo mejor te pegas una hostia, pero a lo mejor no. Así que lánzate sin dudarlo y que sea lo que Dios quiera.

libra Si no tienes pareja, ahora podrás disponer de mejores oportunidades para encontrarla, ya que va a entrar en la zona un anticiclón que traerá vientos cálidos y sol a punta pala, lo que hará que las chicas salgan a la calle más ligeras de ropa y con ganas de rollo. Sin embargo, seguirán ligándoselas los de siempre, los altos y guapos, así que tus posibilidades de éxito son pocas, nulas más bien.

virgo Tu inestabilildad emocional hace que la gente que te gusta huya de tu lado a las primeras de cambio, lo que podría acabar afectando a tu salud. Por otra parte, y gracias a ello, has desarrollado una óptima habilidad manual que mitiga en parte tu soledad.

Horóxcopo semanal -9

2009-04-29T14:47:00.000-07:00

aries Aprende a valorar las cosas que tienes, y así podrás venderlas sin perder dinero.

tauro Te sentirás atrapado como en una ratonera, y todo por querer coger un trozo de queso.

géminis Poner cepos para osos a la entrada de los bares es una opción, pero hay otras formas de ligar, que lo sepas.

cáncer Te llevarás una agradable sorpresa después de ducharte: te sentirás limpio.

acuario Los celos te harán cometer alguna tontería, aunque para ti cualquier excusa es buena para cometer tonterías.

piscis Desarrollarás inesperadamente grandes dotes para la obstetricia y el encaje de bolillo.

sagitario Por fin recibirás una respuesta a muchas de tus preguntas: ¡No!

capricornio Debes tomarte las cosas más en serio si de verdad quieres ser un auténtico payaso.

leo Esta semana recibirás una satisfacción oral, que es mucho mejor que por escrito.

escorpio No sabes el daño que le haces a tu pareja... con la llave inglesa.

libra Cometerás una tontería detrás de otra hasta que te eches novio/a; después de eso es imposible hacer tontería más grande.

virgo Intenta utilizar la lógica, y te darás cuenta de que no sabes lo que es eso.

Horóxcopo semanal -8

2009-04-24T04:10:00.000-07:00

aries Tendrás que prestar más atención a tus relaciones de pareja, si no quieres que tu pareja se vaya con sus relaciones a otra parte.

tauro Alguien del que tú esperabas una sortija con diamantes te regalará por tu cumpleaños una maceta con geranios. No seas desagradecida y riégalos regularmente.

géminis Disfrutarás de beneficios en lo económico y te sentirás feliz con tu suerte. Sin embargo, una racha de poca fortuna te llevará a la ruina. Pá que veas.

cáncer Aprovecha tu estancia en el paro para hacer planes para el futuro. Un futuro, por cierto, que pinta bastante mal.

acuario Semana de probables reencuentros con personas que ves todos los días. No parece algo muy interesante, pero es lo que hay.

piscis ¡Cuidado!, estos días podrías encontrarte con personas que no son de fiar: banqueros, políticos, obispos, directivos de Canal 9, etc... Huye si los ves, te va la vida en ello.

sagitario En general, no estarás satisfecho esta semana con tus logros; y es lógico sabiendo que tus únicos logros hasta ahora son orinar de pie y evacuar en cuclillas.

capricornio Esta semana podrías recibir un dinero extra. Es posible que pienses en guardarlo para cuando vengan tiempos difíciles; pero sin darte cuenta, y mientras piensas dónde guardarlo, ya te lo habrás gastado. De todas formas tampoco será mucho, si acaso para una noche de cubatas. Si es que llega.

leo Ésta semana empezará muy bien, Leo, te sentirás con una seguridad mayor y tomarás buenas decisiones, pero al final, como siempre, por cuatro tonterías, lo mandarás todo a la mierda y la semana acabará de mala manera.

escorpio Debes leer muy bien la letra pequeña antes de firmar cualquier papel. Pero sólo la letra pequeña. A la letra grande no hace falta ni que le eches un vistazo. Finalmente, y para que lo tengas en cuenta, no mezcles muchas bebidas si vas de boda. Y menos todas a la vez.

libra Te espera una semana en la que podrías sentir vergüenza de ti mismo. Los que te rodean, ya la sienten desde que te conocen.

virgo Necesitas adaptarte a los cambios que están sucediendo en tu vida, así que mira a ver qué cambios están sucediendo en tu vida y adáptate a ellos.

Horóxcopo semanal -7

2009-04-21T09:42:00.000-07:00

aries Ésta será una buena semana para la adquisición de propiedades y bienes raíces. Pero sobre todo de bienes raíces, como la regaliz y el ginseng.

tauro Habrá tensión, y por momentos podrías sentir que los demás están en tu contra y que quieren agredirte, pero finalmente y gracias a tu inteligencia acabarás llevándote una buena ensalada de hostias varias.

géminis Trata de no discutir con tus jefes porque, aunque tú no lo creas, ellos siempre tienen razón. Por algo son jefes.

cáncer Podrías recibir esta semana una herencia. Claro que también podrías recibir una paliza. Si hubiera que apostar por algo, yo apostaría por lo segundo.

acuario Tendrás posibilidades de expansión en el terreno laboral, sobre todo en cuanto te manden al paro. Ahí sí que hay expansión.

piscis Abundancia, perfección, felicidad, productividad y buena suerte serán las palabras clave que no vas a oír en toda la semana. Sin embargo te vas a hartar de oír palabras del estilo de gilipollas o capullo.

sagitario Esta semana conocerás a alguien que podría ser importante para ti en el futuro. Así que ahora no hace falta que le hagas mucho caso.

capricornio Esta semana podrías recibir alguna que otra visita. Incluso no descartes la posibilidad de que sea un sobrino tuyo.

leo Un nuevo camino podría abrirse esta semana ante ti. Un camino lleno de peligros y aliagas y que al final va a dar a un acantilado por donde te caerás de cabeza al mar.

escorpio Estos días tendrás facilidad para aprender; nada más que tonterías, eso sí, pero al menos aprenderás algo.

libra Gracias a la originalidad, la creatividad e imaginación, además de a tu fuerza de voluntad, flexibilidad y autocontrol, podrás orinar de pie en sitios donde nunca nadie antes lo había hecho.

virgo Tal vez se produzcan en tu vida cambios. Pero eso sí, siempre a peor.

Presentación del 2º volumen de las Peores Historias de Mr. X

2009-04-20T07:00:00.000-07:00

Para todos los que no pudistéis venir, queriendo haber venido, aquí os dejo algo de lo que allí se coció. Aunque -y de esto no hay documentación gráfica- lo mejor fue la fiesta que hubo después, y que disfrutamos junto a nuestros amigos de Agua del Grifo, que se pegaron un concierto memorable.

Gracias a Basseta por el video.

Presentación de un libro que ya hacía falta: Las peores historias de Mr. X-Vol. 2

2009-04-06T09:29:00.000-07:00

Por si a alguien le interesa, que sepa que se presenta el nuevo libro de Mr. X el próximo día 17 de abril. Y que estará a la venta desde ese mismo día al módico precio de 10 eurazos.

El libro en cuestión consta de un lomo macizo de acero, una portada pulida a mano por el mismísimo Kevin Costner de Jesús, y un montón de páginas interiores debidamente salpimentadas con adjetivos de lugar y adverbios de tiempo.

También ha de saber, al que le interese, que con los beneficios millonarios de la venta del libro, Mr. X piensa comprarse una amoto de 583 cc y 17 válvulas puestas aleatoriamente por debajo del embrague, con la que piensa recorrer casi todo el sur de Asia central y buena parte del oeste almeriense.

Están todos ustedes invitados al evento. No falten.

Horóxcopo semanal -6

2009-04-02T12:04:00.000-07:00

aries Esta semana los cambios de humor serán constantes, y al final ya no sabrás si estás contento o triste. Ahora, ya te digo yo que motivos para estar contento no tienes ninguno.

tauro Tendrás un deseo muy fuerte de cambiar de pareja, pero tendrás que esperarte hasta que quede alguien libre. Es lo que pasa en las orgías.

géminis Surgirán cambios importantes en la vida de tus vecinos que a ti no te afectarán para nada. Ni te darás cuenta, vamos.

cáncer Esta semana lucharás con todas tus fuerzas para conseguir lo que tanto deseas. Pero que sepas que no lo vas a conseguir. Así que no hace falta que te esfuerces mucho.

acuario Disfrutas de una buena salud, además, como te preocupas por la dieta, por la higiene, etc., contribuyes a aumentarla. No obstante, te estás muriendo poco a poco.

piscis Semana muy buena para los negocios. Concretamente para hundirlos.

sagitario Tendrás energías, sobre todo, sexuales; y esto podría hacer que demostraras cierta agresividad a la hora de disfrutar de tu sexualidad. Si tienes pareja, lo más seguro es que te mande a la mierda.

capricornio Tu orgullo podría salir herido por culpa de un malentendido. Pero bueno, mientras sólo sea tu orgullo el que salga herido. Peor sería que te hirieran en el higado, por ejemplo, o en el bazo.

leo Inconscientemente querrás demostrar que eres mejor que los demás. Lo que demuestra que además de inconsciente eres un poco fantasma.

escorpio En el terreno sentimental no te irá demasiado bien, pues es posible que tu pareja te pida que os caséis.

libra Es posible que tengas problemas financieros; bueno, posible no, seguro.

virgo Esta semana no habrá quien te pare, pues tendrás energía para dar y tomar. El lado negativo de esto es que podrías sufrir una sobrecarga y quedarte imbécil. Más todavía.

Enjambre

2009-03-26T15:03:00.000-07:00

Después de varias horas seguidas haciendo el amor sin ganas, Ramón se levantó de la cama para ir a mear.

–¿Ya abandonas, pichafloja? –se quejó Patricia.

–Me estoy meando y además, creo que ya está bien.

–¡Que ya está bien, medio hombre!, pero si apenas hemos calentado motores.

–Mira Patricia, ésto se tiene que acabar.

–¿Pero qué dices?, si ésto acaba de empezar.

–No me refiero a ésto, sino a nuestra relación.

–¿Quieres terminar con nuestra relación por ésto?

–No es sólo por ésto. También está lo de tu madre.

–¿Con mi madre también haces ésto? –preguntó Patricia burlándose de Ramón.

–Sabes muy bien a lo que me refiero. Creo que no es lógico guardar su cadáver en el sótano. Además algo no funciona como es debido en nuestro matrimonio.

–Eso ya lo sé, acabas de demostrármelo esta noche.

–¿Qué es lo que te acabo de demostrar?

–Pues eso –dijo Patricia señalando a la entrepierna de Ramón–, que algo no funciona en nuestra relación.

–Esto funciona perfectamente –repondió Ramón– lo que no funciona es nuestra relación.

–¿Y si tomaras ginseng? –se atrevió a sugerir Patricia.

–¿Y si te fueras a la mierda? –sugirió sin más Ramón, un tanto mosqueado.

La última propuesta de su marido no gustó en absoluto a Patricia que empezó a llorar desconsolada.

–¿Se puede saber por qué lloras ahora?, ¿no será por lo nuestro?

–Lloro por mi madre, imbécil –dijo Patricia entre sollozos–, ¿serías capaz de echarla de casa como a un trasto viejo?

–Pero si está muerta, además ya empieza a oler, y eso podría atraer a las avispas.

–Te lo advierto Ramón: si echas a mi madre yo también me iré..., y no bromeo.

–Os pediré un taxi –dijo Ramón rápidamente mientras se acercaba a la mesita para telefonear.

Cuando ya tenía el auricular en la mano sintió el impacto de un balazo en los riñones...

–!Ay!

–!Impotente! –gritó Patricia con una pistola semiautomática en las manos–, te inventas todo este rollo de la crisis matrimonial porque simplemente no puedes cumplir como un hombre de verdad en la cama.

–Lo que tú digas cariño, ¿pero te vas a ir con tu madre, verdad? –preguntó Ramón mientras cogía su revólver de los domingos del cajón de la mesilla de noche y comenzaba a disparar a su mujer.

–Con mi madre te vas a ir tú, mariconazo...–dijo Patricia disparando a discreción sobre su marido, mientras las balas de éste impactaban sobre su cuerpo.

Para cuando amigos y familiares les echaron en falta ya era demasiado tarde, tan sólo encontraron sus huesos, pues las avispas habían hecho el resto. Jamás se explicaron qué pasó en esa casa y cómo llegaron a tales extremos, pero encontraron un enjambre de avispas cerca de la casa y le pegaron fuego.

Horóxcopo semanal -5

2009-03-26T12:23:00.000-07:00

aries Semana favorable para las oportunidades en tu vida profesional; o bien para buscar una profesión, un trabajo, o hacer algún curso, o salir con los amigos a tomar unas copas o algo.

tauro Te costará mantener conversaciones normales mientras sigas fumando de ‘eso’.

géminis Vives en dos mundos: uno sin tareas de hogar y otro con tareas de hogar. Pues bien, de vez en cuando hay que pasar por el segundo mundo o te acabará comiendo la mierda.

cáncer Esta semana todas tus decisiones serán acertadas, siempre y cuando no tomes ninguna.

acuario La influencia de Venus (no de tus padres como creías) te impedirá volver a casa más tarde de las once.

piscis Te dejas llevar demasiado por lo que piensan los demás de ti, y por eso tú también te crees que eres gilipollas.

sagitario Estás en un momento excelente de atractivo personal, y aún así eres feo de pelotas.

capricornio Se producirán cambios favorables en tu entorno, bueno, serán favorables siempre y cuando tú te salgas de ese entorno.

leo Encontrarás muy buena disposición entre tus superiores a la hora de despedirte sin darte explicaciones.

escorpio Grandes niveles de testosterona durante toda la semana, lo que debes aprovechar para marcar tu territorio orinando por las esquinas.

libra Si bien se producirán posibilidades de encuentros eróticos, también es cierto que te costarán una pasta.

virgo En el área laboral y, también sentimental, habrá cambios, lo que no sé es qué cambios, ni dónde serán, pero sí sé a qué hora: a las 5 de la tarde, más o menos.

La mula mecánica (I)

2009-03-20T03:11:00.000-07:00

Boby por fin hizo realidad sus sueños. Se compró la mejor mula mecánica que había en el mercado. La cuidó como si no fuera mecánica. La lavaba a diario con agua caliente y paños de seda normanda, la cubría todas las noches antes de irse a dormir, aunque nunca llegó a engendrar con ella. Tal fue su relación con la mula que se enajenó y le quitaron la patria potestad sobre el vehículo.

Su sobrino Lans se hizo cargo de la mula, pero no de su tío, que acabó sus días malamente en el siquiátrico de Long Ailand. Al poco tiempo unos niñatos le robaron la mula a Lans.

Seguirá...

Horóxcopo semanal-4

2009-03-17T15:45:00.000-07:00

aries Semana magnífica para ampliar tu círculo de amistades hasta que por lo menos haya alguien dentro.

tauro Tu energía aumentará en intensidad, por eso te sentirás demasiado excitado como para quedarte en casa con tu pareja y rascar la pared. Sal y diviértete, pero con conocimiento.

géminis Esta semana contarás con unos aspectos armoniosos para la cata y el deguste de todo tipo de encurtidos. En el plano amoroso, sin embargo, no te comerás una rosca por estar avinagrándote.

cáncer Ésta podría ser una semana difícil para ti, sobre todo si no eres rico. Trata de evitar los enfrentamientos con los demás; no sea que te lleves alguna hostieja.
acuario Semana tensa, emocionalmente hablando. Querrás dejar a tu pareja por alguien más atractivo e inteligente. Tu pareja querrá hacer lo mismo que tú, y con más razón que tú.

piscis Esta semana te mostrarás reacio a hacer las tareas domésticas, como te pasó la semana pasada. La que viene también te pasará.... y la otra de después también.

sagitario Esta semana te sentirás con optimismo y entusiasmo para emprender esa gran obra que dará sentido a tu vida. Pero como siempre malgastarás todo ese optimismo y entusiasmo en el bar con los amigos y tu vida seguirá sin tener sentido.

capricornio Disfrutarás de un buen ambiente en el aseo. Cosa que no podrán hacer los que entren cuando tú salgas.

leo Estás muy centrado, tanto en tu vida social como sentimental. Buena época por lo tanto para volver a salir con tus amigotes.

escorpio Empezarás la semana con cansancio y debilidad, pero una vez hayas comido algo de caliente te sentirás mejor.

libra Trata de no entrar en discusiones donde haya gente que te pueda dar una paliza.

virgo Ésta podría ser una buena semana para invertir en bienes raíces. Que no te interesan los bienes raíces, pues no inviertas y punto. Que sí te interesan pero no tienes dinero para invertir, pues no inviertas, y punto. Que no sabes lo que son los bienes raíces, ni te importa un huevo, pues invierte todo lo que tengas.

Horóxcopo semanal -3

2009-03-12T14:52:00.000-07:00

aries Puede parecer que te estés alejando de tu familia, pero en realidad, es tu familia la que no quiere que te acerques mucho a ellos. Pero no te preocupes, es sólo por asco.

tauro Esta semana tendrás posibilidades de mantener una relación con una persona mayor que tú. Procura no pasarte, porque este tipo de personas se cansan enseguida.

géminis Gracias a tu capacidad de trabajo, tus compañeros se están quedando sin faena y planean pegarte una paliza un día de estos a la hora del almuerzo.

cáncer Sentirás que no encuentras lo que buscas, no tendrás muy claro lo que quieres... Pero aún así tendrás que seguir pagando la hipoteca de tu casa.

acuario No habrá quien te pare esta semana; por eso lo más seguro es que acabes salíendote de la carretera o estámpandote contra algún árbol; o las dos cosas a la vez.

piscis Tienes que intentar aprender de tus errores, porque como quieras aprender de tus éxitos no vas a tener ni una sola oportunidad.

sagitario Ésta será una semana perfecta para los viajes. Así que coge a tu pareja y pégale unos cuantes viajes. Ahora, eso sí, nada de salir de casa.

capricornio Esta semana te sentirás cargado de energía, pero te agotarás enseguida y tendrás que acostarte a mediados de semana.

leo Tendrás dos opciones esta semana: o bien podrías perder una cantidad de dinero, o bien perder otra cantidad de dinero. Tú eliges.

escorpio A pesar de que, por naturaleza, eres sociable, esta semana te mostrarás arisco con todos aquellos que te disparen a las piernas con un rifle de caza mayor desde una cornisa.

libra Pasas mucho tiempo fuera de casa y descuidas tus obligaciones, lo que aprovechará tu pareja para mandarte a la mierda cuando la pidas de intimar.

virgo El trabajo no va a ser un problema para reavivar tu vida social, porque tarde o temprano te vas a ir al paro. Más bien temprano, diría yo.

Karen y Kati, un nuevo final

2009-03-06T02:45:00.000-08:00

Karen no se lo podía creer. Con Kati, su mejor amiga, y en su propia cama. ¿Cómo podían hacerle eso? Erik ni siquiera se excusó. Es más, ni siquiera dejó de bombear sobre Kati cuando vio a Karen plantada en la puerta del dormitorio.

Kati, como era buena amiga de Karen, sí se sofocó un poco, pero nada más.

Karen cerró la puerta de golpe –tampoco quería cortarles el rollo– y se fue a la cocina a preparar café. Cuando acabaron la faena, Kati y Erik se reunieron con ella. Tomaron café en silencio.

Karen se levantó y se fue hacia el dormitorio. Erik la siguió.

Kati, mientras tanto, recogió las tazas y las fregó. Luego encendió un pitillo, le dio un par de caladas y lo apagó en el cenicero. Bebió un poco de agua y se encaminó también hacia el dormitorio.

Cuando Kati abrió la puerta, no se lo podía creer. Con Karen, su mejor amiga, y en su propia cama. ¿Cómo podían hacerle eso? Erik, por supuesto, siguió bombeando sobre Karen como si tal cosa.

Karen, como era buena amiga de Kati, le dijo que cerrara la puerta al salir.

Kati salió de la habitación y fue directa al mueble bar del salón.

Cogió la coctelera y mezcló en ella tequila junto a otros licores varios. Añadió azúcar a su gusto y lima. Picó un buen puñado de hielo, que introdujo también en la coctelera, y empezó a agitarla con fuerza, haciendo ruido, para que la oyeran. Después se sirvió una copa.

Cuando Karen y Erik acabaron la faena, se reunieron con Kati en el salón. Tomaron una copa juntos en silencio, tras la cual Kati y Karen se encaminaron juntas hacia el dormitorio.

Erik siguió bebiendo solo, hasta acabar la coctelera que había preparado Kati. Luego salió al jardín, se desató el batín y orinó sobre los rosales. Antes de volver a entrar en la casa, Erik arrancó dos rosas de una de las plantas orinadas, y se encaminó con ellas hacia el dormitorio.

Cuando Erik abrió la puerta y vio a Kati y Karen en su propia cama se sintió el hombre más afortunado del mundo.

Horóxcopo semanal -2

2009-03-05T14:08:00.000-08:00

aries Te sientes feliz con lo que tienes, lo que demuestra que no sabes lo que tienes o que no sabes lo que es la felicidad.

tauro Tu corazón te dice una cosa y tu cabeza otra. Y así no hay quien viva. Lo mejor es que te arranques una de las dos cosas y sobrevivas como puedas con la que te quede. Evitarás conflictos y tu vida (si es que sobrevives) será más sencilla.

géminis Surgirán desacuerdos con tu pareja en cuanto intentéis poneros de acuerdo en algo.

cáncer Influencia netamente favorable para los viajes y desplazamientos hacia el sur, siempre hacia el sur. En cuanto cambies de rumbo seguro que te llevas algún golpe en la cabeza o te revientas el bazo.

acuario Ciertas personas nacidas en este signo pueden presentar inestabilidad del sistema simpático, lo que las hará estar toda la semana de mala leche.

piscis Cuando se disfruta de un periodo malo tan continuado como éste, es de esperar que venga otro aún peor. Y vendrá, que no te quepa la menor duda.

sagitario Tus opiniones suelen variar drásticamente de un momento a otro, por lo que es lógico que la gente que te conoce te mande a la mierda en cuanto te ve.

capricornio Tienes que intentar cambiar esa posición pasiva que siempre tienes en tu relación de pareja. Ya es hora de que te pongas tú encima.

leo Estarás particularmente sensible a las fases lunares. Por suerte te pillará casi siempre durmiendo y ni te enterarás.

escorpio Durante esta semana estarás tentado de mandar a tu jefe a que se la pique un pollo, pero como estás con un pie en el paro, lo más probable es que acabes picándosela tú.

libra Tienes que estar preparado para una mala noticia. Una mala noticia que, a lo mejor, no llega nunca; pero nunca está de más estar preparado, por si acaso. Que no llega, bien; que llega, pues ya estás preparado.

virgo Disfrutarás de una potente configuración astral que, y muy a tu pesar, no evitará que te sangren las encías cada vez que te golpeen con un puño americano en la boca.

¿Y si te digo que te quiero?

2009-03-01T03:32:00.001-08:00

Tom fue a abrir la puerta. Al parecer habían llamado al timbre.

No se sorprendió cuando vio a Caren en la puerta.

-¿Qué quieres? -le dijo secamente.

-Nada, sólo que pasaba por aquí y me he dicho: voy a ver al bueno de Tomi.

-Bueno, pues ya has visto al bueno de Tomi, ahora adiós.

Caren sujetó la puerta con la mano para que Tom no cerrara.

-Siempre has tenido mucha prisa por echarme de tu lado. Puedo saber qué te he hecho para que me odies tanto.

-En realidad nada, pero no me caes bien, eso es todo.

-Y puedo saber porqué.

-Pues si te digo la verdad no lo sé, pero siempre te he tenido un poco de asco. Supongo que es porque estás muy buena y eres muy zorra.

-Y una mierda, lo que pasa es que no soportas que alguien quiera estar a tu lado. Tienes miedo de amar. Porque yo sé que estás enamorado de mí.

-Yo enamorado de ti, vamos hombre esta sí que es buena.

-Siempre me has amado, ¿verdad?

Tom se atragantó un poco.

-Y si así fuera, ¿qué?

-Pues que negándolo no te haces ningún favor, muy al contrario.

-Está bien tú ganas, sí, es verdad, siempre te he amado, desde el primer momento en que te vi. Ya lo sabes. ¿Estás contenta?

-Pues sí, estas cosas son buenas para mi ego.

-Bueno, y ahora qué, ¿vas a dejar a tu marido para venirte conmigo?

-¿Dejar a mi marido, yo?

-Bueno, si los dos nos amamos lo lógico es que te vengas conmigo.

-Pero Tomi, ¿quién te ha dicho que yo te amo?

-¿No me amas?

-Por supuesto que no, vamos, ni en un millón de años podría amar yo a alguien como tú. No tienes estilo, ni dinero a puñados como mi marido, ni nada que pueda intersarle a una mujer con la clase que tengo yo.

-Ves como eres una asquerosa. Pero esta vez te ha salido mal la jugada, porque yo en realidad no te amo, si acaso me das un poco de lástima por ser como eres, pero tampoco mucha.

-Pues que sepas que yo también te he mentido, porque en realidad sí que te amo, siempre te he amado, y no soporto verte con otras, te quiero para mí sola.

-¿De veras?

-¿De veras qué?

-¿De veras me amas?

-Pero qué pardillo eres, no ves que te estaba tomando el pelo.

-¿Pero entonces para qué mierda has venido?

-Bueno, me aburría en casa y he pensado que tú y yo podríamos pasar la tarde juntos… ya me entiendes.

-Pero tú de qué vas. Vienes aquí, me pones en ridículo, juegas con mis sentimientos, y ahora pretendes que te invite a mi casa, que te desnude lentamente delante del fuego mientras beso tu dulce cuello, y que te haga el amor hasta que ambos quedemos extenuados.

-Eso es precisamente lo que quiero.

-Anda pasa, no vayas a pillar frío.

Horóxcopo semanal

2009-02-27T08:44:00.000-08:00

aries Esta semana aprovecha que tu pareja te abandona para disfrutar de tu soledad. Llama a tus amigos para que ellos disfruten también.

tauro Esta semana desarrollarás un proceso kármico que te llevará a ir de bar en bar hasta pillar un buen pelotazo.

géminis Durante estos días vivirás cambios profundos en tus creencias: Dejarás de creer en un Dios único y empezarás a adorar a un becerro de oro o a cualquier otra cosa que sea de oro.

cáncer Tu salud va a mejorar mucho esta semana, pero no lo suficiente como para dejar de orinar sangre.

acuario Tiempo de pensamientos profundos, asuntos legales y vida íntima. También habrá meriendas en la terraza y pelos en la ducha.

piscis Semana hogareña a tope: te pelearás con tus padres, con tu pareja, con tus hijos y hasta con el perro, si tienes; pero siempre dentro del hogar.

sagitario Algún percance en viajes cortos. Procura no hacer viajes cortos. Si tienes que hacer algún viaje, como mínimo que sea a Toronto.

capricornio Cambios de carácter, de humor, de aspecto físico y hasta de nombre. Por lo demás, sin cambios.

leo Esta semana te dejarás llevar por impulsos mágneticos hasta quedar pegado en algún hierro oxidado cerca de una piscifactoria abandonada.

escorpio Esta semana tu nivel de actividad sexual ascenderá en tanto en cuanto logres convencer a alguien para que así sea.

libra Buen momento para todo lo que tenga que ver con el dinero y la forma de perderlo lo más rápido posible.

virgo Alguien intentará engañarte atraído por la cara de tonto que tienes.

Horacio Palomino, un hombre inevitable

2009-02-26T14:16:00.000-08:00

Luchar contra lo inevitable. Ésa era la tarea que a Horacio le habían encomendado, no se sabe quienes, en la Tierra. Un trabajo nada fácil, que muy pocos pueden llevar a cabo, ninguno si nos aferramos a las estadísticas; pero que él desempeñaba con ese ímpetu que ha hecho famosos a tantos y tantos desconocidos de los que hoy nadie se acuerda.

–Lo inevitable –solía decir Horacio– no es cognoscible en sí mismo, ni se tiene conocimiento de su conocibilidad hasta que ya es demasiado tarde. Y cuando es demasiado tarde quien más y quien menos tiene que volver a casa.

Nadie apreciaba su trabajo, e incluso sus amigos íntimos, liderados por el capitán del equipo local de hockey sobre alquitrán, decían que era inútil, tanto su trabajo como él mismo. Pero Horacio nunca se desanimó por estos comentarios, pues según él eran inevitables, y precisamente contra eso era contra lo que él luchaba.

Horacio iba y venía de un sitio a otro lo más rápido que podía con la intención de evitar lo inevitable, pero siempre llegaba tarde. Y cuando llegaba siempre oía lo mismo de los que allí se encontraban: “Era inevitable que ésto pasara”, “nadie hubiera podido evitarlo”, “¿qué le vamos a hacer?”, “ya está el capullo este otra vez aquí”, etc...

Y así una y otra vez, un día tras otro, semana sí, semana también; hasta que un buen día a Horacio se le hincharon los huevos.

Su médico de cabecera creyó que sería una simple inflamación, pero tras realizarle unas pruebas psicotécnicas con fichas de colores en el hospital del condado, descubrieron que tenía una infección mortal en los testículos.

Le notificaron que le quedaban 15 días de vida como máximo, siempre y cuando no abusara de la sal en las comidas, pues era inevitable que aquella infección, ya muy avanzada, acabara con él.

Horacio se enfrentaba al mayor reto de su vida. Si conseguía superar la enfermedad demostraría a todo el mundo que su misión en la Tierra no era vana, y que lo inevitable no tiene porqué serlo, si se puede evitar.

Y se preparó para luchar contra su destino con las únicas armas de que disponía, la vehemencia y un tirachinas de largo alcance.

A las cinco de la mañana se levantaba para hacer ejercicio. Seguía una dieta estricta a base de extracto de nabos. Se sometía a todo tipo de tratamientos y tomaba los medicamentes a deshoras.

Los médicos estaban asombrados con Horacio, y hasta llegaron a pensar que con esas ganas de vivir quién sabe lo que pasaría.

A los 5 días de tratamiento su estado era magnífico, a la semana los médicos se plantearon darle el alta, a las dos semanas un pequeño problemilla hizo necesario su traslado a la UVI; y al día siguiente murió.

Inevitable o no, su muerte no restó (ni mucho menos sumó) sentido a su vida. Hoy Horacio yace en el camposanto bajo un epitafio que le recuerda de aquesta guisa:
“Horacio Palomino murió inevitablemente cuando le llegó su hora. Como todos, no te jode. R.I.P.”

El lamento de Queit

2009-02-19T14:11:00.001-08:00

Queit se lamentaba por no haber podido mantener su promesa. La promesa que un día le hiciera a Roberto, su marido, de no engordar más de la cuenta. Pero lo había hecho y se sentía mal consigo misma. Roberto jamás le dijo nada. No hacía falta. Se notaba sin decir nada. No había nada que decir. Punto. Pero Queit se sentía mal, la mujer. Sentía que había perdido una parte importante de su ser interno. Se sentía gorda, fofa y, por ende, poco atractiva. Aunque Roberto no le dijera nada, ella se sabía rechazada. Se torturaba pensando en cuando la dejaría su marido por otra más joven, más guapa, más delgada; cada vez se torturaba más. Roberto no le dijo nunca nada. No hacía falta, ya le tenía echado el ojo a una más joven, más guapa y mucho más delgada que Queit.

Blas y Lucky, la historia de una gran amistad

2009-02-12T11:35:00.000-08:00

Anochecía, tanto aquí como en las afueras del Lago Serenguetti. Los dos amigos paseaban por el bosque como lo que eran: dos buenos amigos paseando por el bosque como lo que eran: dos buenos amigos...

–Lucky, tengo que decirte algo importante sobre Lasi.

Lasi era una pekinesa sin pedigree de la que Lucky estaba enamorado.

–Debí sospecharlo –respondió Lucky mientras orinaba sobre unas matas altas–, nunca me sacas a pasear tan tarde.

–Verás Lucky... no sé cómo decirlo... el caso es que Lasi y yo...

De pronto, un aullido imperceptible para el oido humano, rasgó la oscuridad dejando un "siete" visible a media distancia.

Lucky puso las orejas de punta y el hocico en dirección sur-sureste...

–Esa es Lasi que me llama. Si no fuera por ella y por su amor mi vida no tendría ningún sentido.

Blas sabía que la vida de su amigo no tenía ningún sentido, con o sin Lasi; así que cogió un palo del suelo y se lo dio a oler a Lucky, después lo lanzó a lo lejos.

–¡Vamos, ve a por él!

Lucky ladró contento y salió corriendo a por el palo. Blas se quedó a la espera de su amigo intentando poner en orden sus ideas.

Lucky volvió con el palo entre los dientes y lo depositó a los pies de su mejor amigo mientras movía el rabo de placer. De pronto dejó de mover el rabo y se encaró con su amigo.

–¿Blas por qué me haces esto, es que ya no soy tu mejor amigo y por ende tu mascota?

–Por supuesto Lucky, claro que eres mi mejor amigo. ¿Acaso crees que le lanzo un palo a todo el mundo?

–Perdona Blas, sé que lo haces de buena fe, pero no acabo de ver claro lo del palito, no sé, parece que no me tomes en serio.

Blas acarició la cabeza de su mejor amigo y éste le enseñó los dientes.

–Lucky, la amistad no se cuestiona por un palito más que menos –dijo Blas mientras apartaba la mano rápidamente.

–No, ya, pero da que pensar lo de recurrir al palito siempre que se plantea algo sobre mi relación con Lasi.

–Bueno, dejemos eso ahora –dijo Blas a su amigo–. Es tarde y se te enfriarán las sobras de la cena.

–Sí, tienes razón Blas, como siempre,... pero sigo sin ver claro lo del palito.

–¿Oh, vamos, no irás ahora a obsesionarte con semejante tontería?

–No, claro que no, sólo que no lo entiendo; siempre que lanzas un palito yo salgo inmediatamente corriendo para recogerlo y devolverlo a tu mano, y francamente no sé por qué.

–Seguramente debe ser algo innato en ti, pero yo no me preocuparía por ello.

–A ti no te pasa, por lo tanto es obvio que no debes preocuparte por ello, pero a mí sí me pasa, y me preocupa, ¿qué pasa?

–Haz lo que quieras, pero creo que estás llevando las cosas demasiado lejos, a fin de cuentas no eres más que un perro, y los perros siempre van a por los palitos.

–No me vas a convencer con tópicos. Yo sé muy bien lo que soy, lo que no sé es por qué mierda voy corriendo a por los palitos que me lanzas, y encima meneando el rabo, como si fuera gilipoyas.

Blas empezó a mosquearse.

–Mira, si lo que quieres es que no te lance más palitos, no te lanzaré más palitos y listo, ¿contento?

–Esa no es la cuestión, además, a mí en el fondo me encanta ir a por los palitos.

–Entonces, de qué hablas.

–De las formas, Blas, hablo de las formas –dijo Lucky–. Hay muchas maneras de lanzar el palito, y francamente creo que tu actitud al respecto deja mucho que desear.

Blas se mesó los cabellos desesperado.

–Mira Lucky, todo esto no tiene nada que ver con los palitos, ¿verdad?

Lucky agachó la cabeza y carraspeó antes de hablar...

–Sé lo tuyo con Lasi, os vi la otra noche en su perrera.

Blas palideció de momento.

–Lo siento Lucky, no sé cómo pasó... empezamos tonteando con un hueso, y al final...

–¡Ya!, ¿con un hueso, no?

Blas intentó ponerle la correa a su amigo, pero éste se echó hacia atrás esquivándola.

–No volveré contigo Blas, será mejor para todos que me busque otro amo que no sea tan cabrón como tú.

Blas se agachó y cogió un nuevo palo, que lanzó a su amigo...

–¡Vamos Lucky!, ¡cógelo!

–Vete a la mierda, capullo.

Los dos amigos reemprendieron la marcha como lo que eran, dos buenos amigos. Pero esta vez cada uno por un lado.

El sueño interno

2009-02-05T13:46:00.000-08:00

Tomi se despidió de Carolain acariciándole las nalgas. Quizás no volvería a verla. Carolain no pudo reprimir un par de lágrimas, que Tomi lamió de su rostro como agua de mayo, dejando un reguero de babas sobre el fino cutis de la joven. Se vistió en un periquete y abandonó la habitación, donde minutos antes había hecho el ridículo, para dirigirse a su inminente destino: el centro para perturbados síquicos de Tordesillas. Dos atentos enfermeros, de metro noventa, le esperaban en la puerta.

Mientras uno de ellos le doblaba un brazo para que no se moviera, el otro le colocaba una camisa de fuerza, por la fuerza. Después, sujeto por las orejas, le condujeron hasta el vehículo que los trasladaría al centro. Sentado en medio de los dos gorilas en la parte trasera del automóvil, Tomi hizo un esfuerzo mental para intentar comprender qué había hecho para encontrarse en esa situación. Tal fue el esfuerzo, que se durmió. Cuando despertó estaba de nuevo en la cama con Carolain, en la misma habitación de antes. Quizás todo había sido un mal sueño. De todas formas era tarde. Se despidió de Carolain acariciándole las nalgas. Quizás no volvería a verla. Carolain no pudo reprimir un par de bostezos, que Tomi intentó lamer de su rostro en vano. Se vistió en un santiamén y abandonó la habitación, donde tantas veces había hecho el ridículo, para dirigirse a su casa de campo: el centro para perturbados síquicos de Talavera de la Reina. Dos enfermeros le esperaban en la puerta.

Mientras uno de ellos intentaba ponerle una rebeca de fuerza, el otro le doblaba el brazo para que no forcejeara. Pero se lo dobló tan fuerte, que se lo rompió. El dolor fue tan intenso que Tomi se desmayó.

Cuando despertó estaba tumbado en la cama, al lado de Carolain, en la misma habitación donde siempre hacía el ridículo. Esta vez no se despidió de Carolain. Sabía que ya no volvería a verla. Ni siquiera se vistió. Cogió un revólver que había sobre la mesita, salió a la puerta, donde le esperaban dos enfermeros, y les pegó un tiro en el bazo a cada uno. Después se apuntó minuciosamente a la cabeza, y se la voló de un disparo.

Cuando despertó, estaba sentado en una silla frente a la cama, donde Carolain retozaba como una loca con los dos enfermeros.

Pervertida

2009-02-05T09:27:00.000-08:00

–Hoy voy a dormir sola –le dijo Emma a Juan.
–¿Y eso? –le preguntó Juan extrañado.
–Quiero probar cosas nuevas –le contestó Emma.
–¿Cosas nuevas, como cuál? –inquirió Juan.
–Dormir, por ejemplo –le dijo Emma con varias bolsas en los ojos.
Juan la miró sin poder reprimir un gesto de asco:
–¡Pervertida!

La avispa asesina (basada en hechos reales)

2009-01-23T03:53:00.000-08:00

Miguel se lanzó a la piscina con la poca ropa que llevaba. Dani, desde fuera le llamaba imbécil sin censar. Los dos chavales se lo pasaban pipa insultándose uno a otro y lanzándose al agua con las pelotillas al aire. De repente una avispa llamó la atención de los dos hermanos. No porque fuera muy grande sino porque hablaba en perfecto castellano. Les preguntó si habían visto algún avispero por allí cerca, ya que estaba cansada y quería echarse un rato. Los chavales, que nunca antes habían hablado con una avispa, le preguntaron si les iba a picar. La avispa, que se llamaba Ruth, les dijo que sí, y los chavales echaron a correr como posesos. Sin embargo no llegaron muy lejos, la avispa de un par de aletazos se les adelantó y les cerró el paso. Los miró con hambre en los ojos y dispuso su aguijón para pasar al ataque. Parecía que la suerte de los dos chiquillos estaba echada: iban a ser la merienda de aquella avispa tan educada y asesina. Cuando ya todo parecía perdido, a Miguel se le ocurrió quitarse una de las chanclas y estampar a la avispa con ella contra el suelo. Y ahí se acabó el susto y la historia de la avispa asesina.

Se querían a muerte y acabaron matándose

2009-01-15T12:57:00.000-08:00

El amor surgió entre ellos espontáneamente, como cuando le pegas una patada a una mina antitanque: sin saber lo que haces.

Se conocieron en el trabajo, y ya desde un primer momento se sintieron atraídos el uno por el jefe de personal y el otro por la telefonista. Pero al no ser correspondidos por éstos lo intentaron entre ellos.

Al principio se conformaban con insultarse cuando se cruzaban por los pasillos, pero con el roce no tardaron en intercambiar algunos golpes y patadas. Las primeras heridas por arma blanca no llegaron hasta que su relación fue más estable.

Tenían un futuro prometedor ante ellos, pero los celos y las envidias de sus compañeros, que no comprendían sus gestos de cariño con el machete, tornarían en tragedia lo que a simple vista parecía un psico–thriller.

Las denuncias ante el jefe de sección por las manchas de sangre en la fotocopiadora, fueron decisivas para que la dirección de la empresa tomara cartas en el asunto.
Los trasladaron a secciones diferentes “por mandato de la juez decana del Tribunal de las Aguas”, les dijo el gerente de la empresa.

La distancia, unos 500 metros; avivó, más aún si cabe, la pasión que había entre ellos.

Pese a todas las trabas laborales, se las apañaban para verse en los lavabos de señoras del primer piso. Sus encuentros eran breves pero intensos, y dada la maña que habían adquirido en el uso de armas de filo se infringían heridas de tales consideraciones que eran frecuentes sus viajes al hospital de Nuestra Sra. de la Fanfarria donde alcanzaron cierto renombre entre los médicos de guardia.

El Dr. Quincoces, famoso por su colección de cromos del Real Madrid temporada 54–55, relata en sus memorias de hace unos días: “... solían venir una o dos veces por semana con múltiples heridas de arma blanca, semiinconscientes por la perdida de sangre pero con buen humor. Recuerdo que él bromeaba con las enfermeras mientras ella forcejeaba con los celadores para que soltara algún bisturí o cualquier otro objeto punzante que siempre cogía de la mesa de operaciones. Dado su bajo nivel de hematocrito les administrábamos de 15 a 20 litros de hemoglobina por transfusión. Nuestras reservas de sangre de mamífero adulto embasada al vacío descendieron alarmantemente por su culpa, por lo que tuve que realizar varias operaciones a vida o muerte –del paciente– con jugo de regaliz como coagulante.

Puse su caso en manos de psicólogos que me debían dinero, y ya nunca más supe de ellos...”.

El tratamiento psiquiátrico hizo efecto en la pareja de jóvenes enamorados. A los seis meses de medicación, y ya superada su vinculación a las armas blancas, se unieron en santo matrimonio.

Sus compañeros de trabajo, siguiendo el consejo de los médicos de no regalarles cuberterías ni nada que tuviera que ver con cuchillos o puñales, les regalaron un juego de pistolas semiautomáticas con munición para 15 días.

Aquella noche, la de Bodas, empezaron a pelearse entre risas y bromas con puños de hierro y bates de beisbol. Después, jugueteando, cargaron las armas y se dispararon a las piernas.

Con cada impacto de bala sus sentimientos se ponían a flor de piel. Volvieron a cargar y pusieron el punto de mira por encima de las ingles. Y así estuvieron disparándose y pasándoselo chupi hasta que una última bala por pistola descerrajó la sesera de cada uno de ellos.

Su muerte, por exceso de plomo en la masa cerebral, y su posterior estudio, dio pie a algunos psicólogos listillos a enunciar la teoría de lo que ellos llamaron síndrome del refranero, basándose en el texto de aquel famoso refrán que dice: “Quien bien te quiere te hará sufrir”, aunque los muy eruditos añadieron: “... hasta que te mate”.
Pero pese a estas circunstancias, siempre anecdóticas, prevalecerá por encima de todo una historia, una gran historia de amor.

Denunciados por hacer el amor en una charcutería

2009-01-08T14:50:00.001-08:00

Javier P. López y Mª Dolores P. Mira, pasaron ayer tarde a disposición judicial tras haber presentado denuncia contra ellos Pedro G. Toledano, maestro charcutero.

Los hechos se remontan al pasado martes cuando, en una conocida charcutería del centro de la localidad, Pedro G. Toledano, su propietario, mientras servía 250 grs. de jamón cocido marca La Pava, veía como los denunciados se toqueteaban en sus partes mientras guardaban la vez.

"No presté mucha atención —afirma el charcutero—, hasta que en un momento dado alguien dijo en voz alta que jamás había visto una salchicha tan grande. Miré hacia el lugar de la voz —sigue afirmando el charcutero— y cuál no sería mi sorpresa al ver a esos dos sinvergüenzas semiechados sobre las bandejas de pollo de la cámara frigorífica, metiéndose mano descaradamente y con las vergüenzas al aire, provocando un alboroto mayúsculo".

Al ver que no todo era pollo, las clientas se lanzaron como locas hacía la cámara, intentando hacerse con algún trozo de la deseada carne. "Viendo el tumulto que se creó, yo salí del mostrador —continúa aseverando el charcutero— con el delantal en la mano, y sin pantalones. De esta guisa logré atraer hacia mí la atención de algunas clientas, momento que aproveché para despachar a dos o tres de ellas; pero cuando me volví a por cambio se avalanzaron todas sobre mí y me tumbaron sobre las bandejas de codornices trufadas, que salieron volando asustadas. Haciendo acopio de todas mis fuerzas, logré apoderarme de un cuchillo trinchador, me abrí paso a cuchilladas trinchadoras hasta el teléfono y llamé a los bomberos".

A los cinco minutos llegó la policía, que armados con porras descomunales (algunos de ellos, la mayoría las tenían normalitas) lograron reducir a la jauría de clientas en celo y detener a los presuntos delincuentes sin demasiados forcejeos.

No mires abajo

2008-10-14T11:01:00.000-07:00

No tengas miedo, dame la mano y no mires abajo –le dijo Trevor a Nancy.
Al momento Nancy sintió el miembro de Trevor en su mano.
¡Aggg! –gritó–,¡eres un cerdo!
Pero hombre, no te he dicho que no miraras abajo –le recriminó Trevor.

Sola

2008-10-10T03:27:00.000-07:00

Sola.
Sola en la noche.
Sola.
Voluptuosamente sola.

Manos de seda,
leña en el vientre.
Toca, y se quema.

Duerme
en un charco caliente;
y se despierta
sola.
Sola en la noche.
Voluptuosamente sola.

Explosiones

2008-10-10T03:16:00.000-07:00

Explosiones,
convulsiones,
gemidos
y lametones;
saliva en los senos
y sudor en los cojones.

Arrítmicos achuchones
sin centro de gravedad:
Manchas en el techo
y también en el sofá.

Un momento errático
en un mundo etílico.
Ajenos al resto,
tú espatarrada
y yo erecto.

El caso del cocodrilo (III)

2008-10-07T09:33:00.000-07:00

–Lorenzo Garrison, 43 años, blanco, de mediana estatura. Tenía un taller de títeres en el local de al lado –el sargento Martin ponía en antecedentes al teniente Sallier que acababa de llegar de una fiesta de cumpleaños, con un gorrico en la cabeza–. Según el forense murió entre las 4 a.m. y las 17 p.m., lo que me hace sospechar que estaba borracho.

–¿Quién, el titiritero? –preguntó Sallier.

–No, el forense –contestó el sargento–. Por cierto, el capitán ha dicho que estaba cabreado con usted.

–¿Quién, el forense?

–No, el capitán. Dice que ya está hasta las narices de encontrarse miembros arrancados a mordiscos por ahí, y que como no solucione el caso del cocodrilo pronto, lo va a enviar a la Cochinchina a regular el tráfico.

El teniente Sallier no hizo ni puto caso al último comentario del sargento Martin. Había visto algo que le llamó la atención. Una correa de pasear cocodrilos con una mano colgando.

–¿Es suya esta correa? –preguntó al sargento.

–No.

–¿Y esta mano que la sujeta, supongo que tampoco será suya?

El sargento se miró las manos, luego se las contó, y tras soltar un suspiro de alivio dió una respuesta negativa.

El teniente empezó a atar los cabos.

–Una correa, una mano que la sujeta. ¡Ya lo tengo! El cocodrilo se ha deshecho de su amo. Rápido que acordonen la zona, el réptil no puede estar lejos.

–¡Estoy aquí! –dijo el cocodrilo mientras salía de detrás de unos cubos de basura–; le dije que no me tirara más de la correa, ¡mira que se lo dije!, y él dando tironcicos, hasta que me harté y...

–Sabía que no tardaría en atraparte, por muy cocodrilo que sea, un asesino siempre comete errores.

Mientras el sargento Martin le leía sus derechos el cocodrilo lloraba desconsolado sobre su delantalito blanco.

El teniente, orgulloso de sí mismo, se marchó lentamente sin dejarse impresionar por el llanto del detenido. Al fin y al cabo no eran más que lágrimas de caimán.

Diario de un cretino

2008-10-06T10:20:00.000-07:00

Mierda. Todo ha salido mal. La primera intentona de acercamiento ha sido un fracaso. Creo que me he precipitado. No debí lanzarme sobre ella antes de que fueramos presentados formalmente. Y menos sin darme cuenta de que ponía la rodilla por delante. Creo que me he roto dos costillas, y lo que es peor, ahora ella piensa que soy un delincuente sexual.

Diario de un cretino

2008-10-03T08:40:00.000-07:00

Hoy la he seguido. Ya se dónde trabaja.
Sé dónde vive y dónde trabaja. En cuanto sepa cómo se llama ya lo sabré todo, y entonces ya nada me impedirá cubrirla.
Creo que lo tengo toto bien atado. Nada puede salir mal.
Posiblemente mañana sea el día.

Amor con miedo

2008-10-03T08:20:00.000-07:00

Temblorosa, Jelen se acercó a Fernando y, con un hilo de voz, le suplicó que la poseyera. Fernando no dijo nada, no hacía falta; en sus ojos se veía el asco que le daba Jelen. Así lo sintió Jelen en lo más hondo de sus pechos. Tamaño rechazo la hizo llorar desconsolada.

Fernando, al verla tan frágil, tan expuesta a todo, aún sintió más asco. Le dieron ganas incluso de abofetearla; pero para qué, no valía la pena ni siquiera ahostiarla. Jelen también notó el rechazo de Fernando a pegarle cuatro hostias, y se sintió aún más rechazada, si cabe. Cayó en un pozo negro de amargura y ni con sus alargadas uñas lograba asomarse fuera de él. Había tocado fondo. Fernando ya ni siquiera la veía como persona. Era una mancha en el suelo, una mancha de esas que sólo saltan con Cillit Bang. Acaso se podía caer más bajo.

Jelen perdió sus fuerzas, creyó desmayarse, creyó que iba a morir. ¿Pero... morir por qué? –se preguntó antes de entregar su alma al Todopoderoso–, por un gilipollas como Fernando. ¡Ni hablar!, se dijo a sí misma en un destello de lucidez. Y en ese mismo instante, tal como minutos antes se había desinflado, se infló de brillo y confianza, salió de un brinco del pozo donde había caído y creció dos palmos por encima de él. Desde ahí vio claramente al imbécil que tenía debajo. Fernando, que iba a escupirle, se tragó su escupitajo al verla emerger de los infiernos. Entonces fue Jelen la que sintió lástima por aquel pobre muchacho. Fernando sintió miedo pero, al mismo tiempo, también sintió fascinación. Sin poder evitarlo se acercó a Jelen y, con voz temblorosa, le suplicó que lo poseyera. Jelen no dijo nada, no hacía falta; en sus ojos se veía el asco que le daba Fernando.

Ponga un César Romero en su vida

2008-10-02T12:31:00.000-07:00

César Romero siempre iba bien vestido. Para cualquier ocasión. Qué hombre, por Dios; qué porte, qué estilo. Y no el César Romero que yo conozco. Taciturno y andrajoso, sin más estilo que el de un hombre sin estilo. Siempre moviéndose entre el lamento y la vergüenza ajena. Ahí está todo el día. Tumbado subre su sombra, sin mover más músculo que aquel que necesitare por imperativo vital. En ocasiones, cuando el tiempo se lo permite, sale arrastrando a su perrillo por sendas peligrosas, es decir, por los alrededores de su casa. Calles bien trazadas y alquitranadas, transitadas casi siempre por personas normales; pero que, para él, son sendas peligrosas, pues están fuera de su búnker personal.
Éste es el César Romero que tenemos aquí, mientras que, en Hollywood, descansa aquél otro, el del porte caballeroso, el de la escuela de Cary Grant, Yors Cluni, Milikito, y tantos otros prohombres de estilo y elegante ser.
Pero bueno, al fin y al cabo, es un César Romero, y todo el mundo debería tener un César Romero en su vida. Como mínimo.

Diario mío:

2008-09-18T12:54:00.001-07:00

Hoy la he vuelto a ver. Iba con su madre.
¿Quién lo iba a decir? Si está más buena la madre que ella.
Pese a todo mi intención sigue siendo cubrirla a ella, aunque no descarto cubrir también a la madre si se presenta la ocasión. Ya veremos.

Diario de un cretino

2008-09-10T12:28:00.000-07:00

Hoy la he vuelto a ver. Estaba tan guapa que se me han escapado unas gotas de orín sin querer. He estado a punto de decirle algo, ¿pero qué? ¿Qué se le puede decir a alguien que escandila al mismo Ra?
Pese a todo, mi intención sigue siendo cubrirla.

Montando a “pelo”

2008-09-10T12:18:00.000-07:00

Laura era una chica preciosa pero algo introvertida, por eso solía esconderse tras sí misma para evitar las miradas lascivas de sus compañeros de clase. Pero eso no servía de nada porque ellos lo sabían y se asomaban más adentro de ella, por el escote, hasta que lograban verla, tanto a ella como al resto de su cuerpo.

Se podía decir que era una chica tímida, temerosa de Dios y de los hombres con estudios superiores, pudorosa y recatada pero no ingrata, de ingrata no tenía nada, y además le gustaban los caballos. Por eso cuando Toni, un muchacho receloso de la vida fuera de internet, la invitó a dar un paseo en pony, ella aceptó.

Toni intentó aprovechar su pericia con la Pleiesteison para demostrarle a Laura que la amaba, que siempre la había amado. Siete veces, siete, batió su propio récord sin bajar del pony, creyendo que semejante hazaña sería más que suficiente para que Laura se desnudara y le ofreciera su cuerpo con total sometimiento. Pero no fue así, de hecho Laura hacía más de media hora que se había ido (concretamente cuando Toni empezó la tercera partida), y ahora estaba morreándose –a instancias del interesado– con un gilipoyas de metro noventa, guapo y todo eso, pero ignorante de los juegos de última generación.

Toni no se lo explicaba, sin lugar a dudas él era uno de lo que más controlaban con la Plei, sin embargo y pese a ello, Laura prefería a aquel armario de sonrisa perfecta que nada le aportaría en cuanto a trucos para pasar de pantalla.

¡Qué injusticia! Él que había pasado más de la mitad de su vida encerrado entre cuatro paredes intentando descifrar la forma de superar los mil y un obstáculos que versión tras versión imponían los grandes creadores de softgüer para psicópatas, ahora se veía relegado a un segundo plano por la miserable regla no escrita de que a la tía que a ti te gusta siempre le gusta otro (cualquier otro).

Destrozado, pero no abatido, sino destrozado por completo, Toni circunvaló la Plaza de España y se dirigió a las instalaciones del hipódromo público con la intención de montar a pelo a Centella, una yegua salvaje del norte de Sigüenza. Tras domesticarla y hacerla estirar músculos unos diez minutos la montó y la lanzó al galope por el centro de la pista dando vueltas y más vueltas entregándose con frenesí a la borágine de la fuerza centrífuga hasta que el pobre animal le llamó la atención sobre su cansancio. Exhausto y con el tórax empapado del sudor del animal y del suyo propio, Toni llevó a Centella a los establos y la invitó a doble ración de avena.

Laura, preocupada por su comportamiento hacia Toni, le estuvo buscando durante horas temiendo lo peor: que no quisiera salir otra vez con ella, o que sí. Buscó en todos los portales de internet que conocía y en los de algunos edificios de viviendas que desconocía. Pero fue inútil, nadie sabía donde estaba, bueno la verdad es que nadie sabía ni quién era ese tal Toni.

Descorazonada circunvaló la Plaza de Toros y se encaminó hacía el hipódromo público. Pensó que montando a Rayo, un alazán de raza vasca (Rh negativo), calmaría la ansiedad por no haber encontrado a Toni, del que seguramente se había enamorado sin darse cuenta tras verlo manipular la Pleisteison.

Rayo estaba bebiendo del estanque cuando vio a Laura con la silla de montar en la mano. Ni se inmutó, tan sólo movió la cola como saludando a la amazona.
Laura le devolvió el saludo con la mano, lo ensilló y acto seguido lo lanzó a galope tendido por la calle 2. Laura jaleaba sin parar al cuadrúpedo: –¡Ea, Ea, Ea!; y el caballo relinchaba de placer: –¡Iiiiiiih, iiiiiihh!. Le encantaba correr, y a Laura también.

Tras unas vueltas, los dos animales (Laura y Rayo) exhaustos por el cansancio y empapados en sudor, tanto el uno del otro como del uno del otro, se encaminaron hacia los establos para descansar y reponer fuerzas.

Nada más entrar Laura vio a Toni, Rayo vio a Centella, Toni vio a Rayo, Centella vio a Laura,... en fin todos se vieron, y sus miradas se cruzaron intensamente. Toni se arrancó la camisa, Centella se atragantó con la avena y Rayo se puso como se puso mientras Laura se desnudaba. Se acercaron unos a otros y empezaron a olerse. La mezcla de sudor confundió a los amantes (bípedos y cuadrúpedos) que, presas de un deseo irrefrenable se entregaron unos a otros lujuriosamente.

Una vez aplacados sus deseos carnales una especie de chip se activó en los amantes. Avergonzados por su comportamiento Centella y Rayo se marcharon cabizbajos hacia sus respectivas cuadras sin dirigirse ni un solo relincho.

Sin embargo, desde ese día revelador, Toni no volvió a perder un solo minuto de su tiempo con la Pleiesteison y Laura dista mucho de ser aquella chica introvertida y tímida que se escondía tras de sí.

Dedicados por completo a la cría caballar viven juntos y felices en un rancho en Biar.
Rayo y Centella, por su parte, acabaron suicidándose perseguidos por los recuerdos malsanos de aquella noche de locos.

Diario de un cretino

2008-07-24T12:56:00.000-07:00

Hoy la he visto al salir de casa. Estaba tan guapa que casi me da un infarto. He tenido que ir al Centro de Salud y todo. Por suerte sólo ha sido un susto. Mañana iré a verla otra vez. Espero que con la medicación adecuada pueda soportarlo.
Mi deseo es cubrirla.

Autoamor

2008-06-20T07:22:00.000-07:00

La quise nada más verla. La quise más que a nada. La quise como sólo se quiere una vez. La quise tanto que ahora, que sé que ama a otro, ya no me queda otra cosa que odiarla a muerte.

Siempre he oído decir que del amor al odio sólo hay un paso.Pero es mentira, yo los he contado y hay, exactamente, ciento cincuenta y siete. Esos son los pasos que ella da desde su casa para encontrarse con 'ese' otro. En su casa. En su cama.

Ciento cincuenta y siete pasos son los que doy yo para seguirla. Quizás unos pocos menos, porque yo soy de zancada más amplia; pero en fin, el caso es que la sigo y veo cómo llama a la puerta, veo cómo él le abre, veo cómo se besan, veo como cierran la puerta; y ya no veo nada más, porque la puerta es opaca. Pero lo imagino.

Imagino cómo la estruja contra su cuerpo, imagino sus manos sobando sus glúteos, sobando sus senos, sobando su sexo. La imagino a ella, arrodillada delante de él; rezando, dando gracias a Dios por tener algo que llevarse a la boca. La imagino mirando por la ventana, desnuda, lanzando tibios gritos de dolor mientras él, por detrás, se asoma a su esfínter. La imagino arriba, marcando el ritmo; y abajo, siguiendo el ritmo. La imagino tanto que acabo excitándome. Me concentro: nos amamos locamente. Ella se entrega a mí y yo a ella. Tras el éxtasis momentaneo todo vuelve a la normalidad. Ella sigue allí dentro, con 'ese' otro. Y yo vuelvo a odiarla.

El coleccionista

2008-06-14T03:42:00.000-07:00

Un frío mediodía de mediados de agosto, Sergio, 25 años, decidió rehacer a su vida, pero antes pensó que sería bueno echarse una siesta.. Cuando se levantó, tres horas más tarde, ya no se acordaba de sus planes anteriores, así que siguió con su vida de siempre. Una vida gris, monótona y sin ningún tipo de alicates, si no contamos la sana devoción que el bueno de Sergio profesaba a las actrices de porno duro Shauna Malone y Tracy Lords.

Desde que su relación con María Virtudes, su novia de los 17 a los 22 años, naufragara por culpa de una vía de agua en la bodega, y por culpa también de un tiparraco de 1'90 metros que la hizo olvidarse de él a base de rítmicos achuchones intrauterinos, Sergio hizo promesa de no volver a entregarse jamás a otra mujer, ni en cuerpo ni en alma.

Lo del alma lo aguantaba bastante bien pero lo del cuerpo ya le costaba un poco más. De este modo entró en contacto con el mundo del porno duro en sus distintos soportes, bien sea audio, video, papel impreso o polipropileno.

Su colección de revistas y penículas porno se puede decir que era de una envergadura importante, ya que ocupaba, apiladas unas sobre otras, toda una habitación de 106x12 m2. Su autoridad en la materia era tal que se sabía de memoria toda la filmografía de más de 200 actrices y otro tanto de 6 ó 7 actores.

Pero todo cansa, y Sergio se cansó de los videos, de las revistas, de las muñecas. Necesitaba una relación carnal real, y la necesitaba esa noche.

Así que después de merendar, se duchó, se afeitó, se ajustó sus vaqueros de pinzas, su camiseta de ¡MILI, NO!, y sus mejores chanclas. Se aplastó el pelo con medio bote de gomina, y salió a la calle dispuesto a comer de caliente esa noche. Sin ningún tapujo abordó a más de 386 mujeres esa noche, recibiendo otras tantas negativas. Cabizbajo volvió a su casa buscando la fidelidad de sus actrices favoritas.
Hoy en día su colección es una de las mayores del mundo.

Efrén Gómez versus Macauli Caulkin

2008-06-14T03:13:00.000-07:00

La tarde empezaba ya a oscurecerse por los bordes cuando Efrén divisó en el horizonte a los cuatro jinetes del Apocalipsis: La Muerte, La Peste, El Hambre y La Televisión Autonómica Valenciana; montados a lomos de briosos corceles jerezanos, y mulas de carga andorranas, cabalgando entre las nubes hacia sabe Dios que inescrutables destinos.

Ésto le hizo pensar a Efrén en su propio destino: o se quedaba en casa trabajando como aprendiz sin cobrar un duro en la serrería de su padre, o se marchaba a Hollywood
(Jolibud) a probar suerte y hacerse millonario como actor secundario en películas de bajo presupuesto.

Su padre le ayudó a tomar una decisión al notificarle por escrito, con quince días de antelación, que no quería verle por su negocio ni en pintura. Así que se marchó al nuevo mundo cargado de ilusiones y esperanzas vanas.

Lo primero que hizo al llegar a Jolibud (Hollywood), fue echarse novia, después buscó alojamiento y por la tarde se casaron.

La boda fue todo un acontecimiento social, pues no en vano ella era la hija del Gobernador de California, Brus Willis.

Apadrinado por su padre político, Efrén entró por la puerta grande en el mundo del celuloide. Su primera película “La Jungla de Metacrilato”, coprotagonizada junto a Macauly Colkin, fue un fracaso comercial y de crítica. Pero esto no desanimó a Maculy Caulkin, que incluso subió sus tarifas de cara a próximos proyectos.

Efrén tampoco se desanimó, sino que entró directamente en una depresión post–parto de la que no salió hasta que empezó el rodaje del que sería su segundo largometraje: “La Jungla de Metalicrato II”.

En esta adaptación de la obra homónima de Raimond J. Séndler, Efrén tenía como partener a Mickie Runi, otro niño prodigio de la amplia bibliografía jolibudiense.
La película, que era una copia exacta de “La Jungla de Mecalitrato”, pero sin Makuli Kolkin, fue un éxito comercial, siendo nominada para diecisiete oscars, incluyendo el de mejor actor, para Efrén, y el de vestuario, para la Señorita Pepis.

Efrén acudió impecable a la Gala de entrega de las estatuillas de mier..., acompañado por su esposa y el padre de ésta, el también actor de mier..., Brus Willis.
Pupi Golberg, tan encantadora como siempre según Brag Pitt, y tan insoportable como siempre según la Junta Directiva del KKK, citó a los nominados al Oscar al mejor actor:

–Fred Perry, por su brillante interpretación en “Jerseys de Cuello Pico”, Macauly Colkyn, por “El Caprichoso”; Efrén Gómez por haber salido en “La Jungla de Metacrilato II” y Andrés Pajares por “No se qué”.

And de güiner is... –que quiere decir: la estatuilla de mierda se la vamos a dar a...
Se hizo un silencio sepulcral en la sala tan sólo interrumpido por las voces y gritos de todos los asistentes que no paraban de cuchichear sobre si éste se lo había hecho con aquella, o aquella se lo había hecho con éste y con aquél a la vez.

–¡Mackauli Colkin, por “El Caprichoso”! –gritó Pupi para hacerse oir.
Efrén no podía creérselo, el niñato ese iba a joderle de nuevo el protagonismo. Sin pensarlo dos veces saltó de su asiento empuñando un rifle de asalto, y de precipitada carrera subió al escenario donde se hizo fuerte cogiendo como rehenes a Pupi Golberg, Brag Pik y Simón Andreu, que había subido a recoger un Oscar, homenaje a toda una carrera de despropósitos.

Disparando un par de ráfagas al aire, Efrén acojonó a todos los invitados; a todos menos a Brus Willis, Chac Norris, Yan Clod VanDan y Jiug Grant que se cagaron encima.
Las fuerzas especiales de la policía, acordonaron el lugar con cordones, colocando francotiradores detrás de todas y cada una de las butacas y en el alféizar de un par de ventanas, mientras mandaban a un interlocutor a negociar con Efrén.

Efrén sólo pedía coger la estatuilla de mier... en las manos y dar las gracias a Billy Wilder, después se entregaría y nadie sufriría ningún daño. El negociador, Jarrison Ford Focus, le dio su palabra de que podía hacerlo sin temor alguno.

Efrén se acercó al micrófono, cogió la estatuilla y dejó el rifle en el suelo para levantarla con las dos manos. Cuando iba a dar las gracias recibió en su pecho el impacto de cien mil balas disparadas por otros tantos francotiradores, mientras el negociador gritaba desde el fondo de la sala “¡Nooooooor!”.

Efrén atinó a decir antes de morir: “... me cago en... todos... los muertos de... Macauli Colquin...”.

Estiven Espilberg, que vivió los hechos in situ, haría años más tarde una película, protagonizada por Tom Janks, basada en la vida y obra de Efrén: “La jungla de Metrakilato III. La Venganza”, por la que recibiría el Oscar al mejor director revelación.

Magdalena, un alma en pena

2008-05-16T03:59:00.000-07:00

La vida se le escapó en un suspiro y Magdalena cayó en un profundo pozo sin fondo. A los diez segundos de caída llegó al fondo. El agua era negra y densa y Magdalena quedó flotando sobre el espeso líquido. No había paredes ni visillos, tan sólo un gran espacio oscuro. ¿Dónde estaba?, ¿quién había apagado la luz?, ¿por qué tenía tanto frío?, ¿ganará la liga el Rayo?,... Magdalena estaba a punto de echarse a llorar cuando de entre las sombras surgió la figura de una barca; de todas formas se echó a llorar. La barca se acercó más y Magdalena nadó torpemente hacia ella. El barquero llevaba una túnica verde malvavisco (aunque los colores no se apreciaban en aquella oscuridad, Magdalena sabía que era de ese color porque ella tenía una igual de color rojo zahorí) una túnica, que le tapaba el rostro y el cuerpo. Los remos eran de adorno, pues la barca se movía con un motor fuera borda de gas-oil de cuatro tiempos y dirección asistida, muy silencioso, como si estuviera parado. Entonces Magdalena empezó a comprender. Era su alma la que allí se encontraba. Aquel sería sin duda el barquero que de entre todas escogería las almas buenas para llevarlas a presencia de Dios. Magdalena subió a bordo.
–¿Adónde vamos, mi buen barquero? –preguntó Magdalena.
–No tengo ni idea, porque se me ha roto el faro y no veo nada, ¿no tendrá alguna linterna por casualidad?
–¿Es éste un estado de transición en el que habrá de deambular mi alma inmortal por encima de este mar ennegrecido por las pesadillas y el olvido?
–Es alquitrán.
–¿Cómo dice?
–Que el agua está negra por el alquitrán, no por las pesadillas.
–Pero dime barquero, ¿es acaso éste el destino de mi alma?
–Pues ahora mismo vamos a la deriva, porque se ha acabado el gas-oil. A lo mejor si se mete usted en el agua y empuja, podríamos llegar a algún destino.
–¿Acaso no es la mano del Innombrable la que mueve tu barca?
–¿Ése?, pero si ése no sabe ni cambiar una bujía.
–Pero Él creó el universo, ¿no es eso más importante? Él es tu señor y a Él debes rendir explicaciones.
–Hasta que encuentre algo mejor. No es que el trabajo sea duro, pero el sueldo es ridículo, y tengo que trabajar los fines de semana.
–Pero tú eres el barquero, tú recoges a las almas buenas y las llevas a su destino.
–No, no, de almas buenas nada, yo recojo clientes, los llevo adonde me piden y les cobro la carrera. Y si no hago un mínimo establecido de caja, el de allá arriba no me paga el plus de productividad.
De pronto se oye como un crujido de madera, empieza a entrar agua y la barca se hunde.
–¡Mierda!, lo que faltaba. Por aquí sí que no paso. ¡¡Dimito!!
El barquero se lanzó al agua y se alejó nadando hasta perderse de vista.
–¿Oh Señor, por qué me has abandonado? –suplicó Magdalena.
De pronto alguien dio la luz y Dios se le apareció y le habló:
–¿Te interesa el puesto?, es tuyo. Ten, firma el contrato.
Magdalena cogió el contrato y empezó a leer la letra pequeña.
–(Dios enfadado) ¿Acaso no te fías de mí?, trae acá eso –coge el contrato, lo rompe y desaparece dando un portazo.
–Con este tipo de contratos es lógico que nos convirtamos en almas en pena...

El peso del amor

2008-04-05T04:32:00.000-07:00

Juan Ramón estaba locamente enamorado de ella. Ella era desagradable, gorda y estúpida como ella sola. Lo de gorda en ella era lo de menos, un detalle sin importancia que señalo solamente a efectos de comprender mejor el gusto de Juan Ramón en cuanto a carnes se refiere. Sus 200 ó 300 kilos de más no espantaban a nadie, salvo en un primer momento, cuando de un sólo vistazo no se era capaz de abarcar toda la humanidad que la envolvía.
Juan Ramón se encaprichó de ella por una mueca de desprecio con la que ella siempre le obsequiaba cuando le veía. Una mueca forzada que desencajaba del sitio su asimétrico rostro, dándole un aspecto aún más despreciable y salvaje si cabe.
Juan Ramón le llevaba flores, bombones, tripas de chorizo ibérico y otras delicadezas que ella devoraba con vehemencia, mientras Juan Ramón la observaba totalmente hechizado por aquellos colmillos, aquellos carrillos hinchados y aquellos ojos, sobre todo aquellos ojos. Unos ojos sangrientos que se salían de sus órbitas a cada dentellada.
Juan Ramón le declaró mil veces su amor, y más de mil veces ella se rió en su cara con carcajadas huecas y estridentes que llamaban la atención de los viandantes. Mil veces Juan Ramón lloró su desamor arrodillado frente a ella, en una patética imagen que sólo inspiraba al vómito a todo aquel que la presenciaba.
Juan Ramón soportó humillaciones, malos tratos y vejaciones, con la esperanza de que algún día ella consintiera en su relación.
Y su perseverancia se vio recompensada. Una noche de verano, mientras ella reposaba junto a la piscina tras una copiosa cena, Juan Ramón se tendió junto a ella y la poseyó salvajemente. Salvajemente para él, porque ella ni se enteró. Ni siquiera se percató, cuando dió una vuelta sobre sí misma para lanzarse al agua, que había aplastado a su amante como si fuera una cucaracha.
Ni un sólo detalle de ternura tuvo ante el cadáver de Juan Ramón, al que mordisqueó y mutiló por capricho.
Los responsables del zoo aún no se explican por qué entró Juan Ramón esa noche en la jaula de la morsa salvaje.

El órgano del amor

2008-04-04T07:21:00.000-07:00

Meredith le dijo a Toño que lo suyo había terminado. Que había conocido a otra persona y que esta vez sí se había enamorado de verdad. Le dijo que la olvidara. Le dijo que fue bonito mientras duró. Le dijo que era un mamarracho. Le dijo adiós... Y se fue.
A Toño se le rompió el corazón por varios sitios. No dijo nada. No pudo. Apenas podía respirar, y mucho menos hablar. Un enorme peso le oprimía el pecho. Las piernas le flaqueaban. Cayó al suelo, retorciéndose de dolor, con sus manos contra su pecho. Así estuvo dos días enteros. Al tercer día fue al hospital. Por urgencias.
—¿Dónde dice que le duele, buen hombre? —preguntó el médico de guardia.
—Aquí —dijo Toño señalándose el esternón y alrededores—, en el pecho.
—¿Se medica usted, amigo mío?
—No..., bueno, casi nunca, sólo cuando salgo con los amigos, doctor.
—¿Y qué tipo de medicación usa, buen hombre?
—Pues lo que haya doctor. Lo que me pasen. Yo es que no tengo hartura; sabe usted, doctor.
—Desnúdese —dijo el médico.
—¿Es necesario? —preguntó Toño un tanto avergonzado.
—No —dijo el galeno con sarcasmo—, es un capricho mío.
Toño se desnudó y le dio la espalda al médico para que éste le auscultara.
Éste le auscultó y, como no oyó nada, le ordenó que se tumbara en la camilla para hacerle un cardiograma casero.
Tras la prueba, el médico ojeaba los resultados, incrédulo.
—¿Y bien? —preguntó Toño.
El galeno miró a Toño fijamente, sin decir palabra.
—¿Qué me ocurre doctor, por qué esa mirada? ¿Me voy a morir? Y si es así, ¿cuándo y cómo?
El doctor seguía callando.
—Dígame algo doctor, por lo que más quiera.
—Verá —dijo por fin el médico—, según lo resultados del cardiograma, su corazón ha dejado de latir. Ahora quien manda en su organismo es el higado.
—¿Cómo? —preguntó Toño con desaliento.
El doctor volvió a callar.
—¿Eso es grave doctor?, ¿es leve?... ¿qué es?... dígame algo...
—No es ni grave ni leve —dijo por fin el médico.
—¿Entonces qué es?... ¿es como el asma?, ¿es crónico?
—No es grave ni leve, ni crónico tampoco —respondió el doctor en medicina.
—¿Entonces qué es? ¿un virus?
—No, tampoco es un virus.
—¿Entonces qué me pasa, doctor?
—Se le ha roto el corazón, ni más ni menos.
—¿Y tiene cura? —preguntó Toño inquisitivo.
El médico volvió a ojear el resultado del cardiograma.
—¿Desde cuando siente usted ese dolor en el pecho?
—Desde hace unos días —respondió Toño con claros síntomas de tener más de 38 de fiebre.
—¿Ha habido algún cambio reciente en su vida?
Toño miró al suelo con congoja en el alma, y apenas en un suspiro respondió afirmativamente al médico.
—¿Qué tipo de cambio? —preguntó el doctor.
—Minoiamadejao —dijo Toño un tono por debajo de los 3 decibelios.
—¿Qué? —preguntó el médico acercando el oído derecho.
Toño se aclaró la garganta un par de veces
—¡Que mi novia me ha dejado! —dijo perfilando con barniz todas y cada una de las sílabas para que se le entendiera bien.
—¡Acabáramos! —exclamó el médico.
»¿La quería usted mucho?
—Que si la quería —dijo Toño alzando la vista al techo para recordarla—. Ella lo era todo para mí, ella era mi razón de ser.
—Pues entonces ya está, hombre de Dios, no tiene por qué preocuparse. Sólo es un mal de amores. En unos días se le pasará.
—Pero —recapituló Toño—, ¿y mi corazón?
—Su corazón volverá a latir muy pronto, no se preocupe.
El corazón de Toño tardó casi medio año en volver a latir, concretamente cuando conoció a Susan, la mujer que le devolvió la vida; pero para entonces su higado estaba tan deteriorado que ya nada se pudo hacer por él.
Descanse en paz.

Asesino en serio

2008-03-03T10:19:00.000-08:00

Aquella mañana de mayo recogí el correo –como hacía habitualmente todas las mañanas de mayo–, y de entre las facturas y citaciones judiciales asomó una carta de color sepia –sin remite–, a nombre de Antonio Cabanillas, que llamó mi atención. En primer lugar porque yo me llamo Sebastián Sepulveda, y en segundo lugar porque yo no me llamo Antonio Cabanillas.
La abrí con un cortaplumas, que casualmente llevaba ubicado en la oreja derecha, y saqué de su interior una nota escrita a mano, en una perfecta caligrafía gótica, que simplemente decía:
«Ha llegado tu hora, Antoñito, prepárate a morir», y un poco más abajo:
«Firmado: Tu primo que no te olvida, Adolfo.
P.D. Te voy a cortar el cuello, so mamón».
Un escalofrio recorrió mi cuerpo. Pobre hombre, iban a cepillárselo y él ni siquiera lo sabía. Pero quien sería ese tal Antonio Cabanillas. Busqué en el listín telefónico de la provincia de Zamora, que era el único que tenía a mano, y encontré 896 Cabanillas A. Los llamé a todos, uno por uno: uno, advirtiéndoles de lo que les venía encima, en caso de que tuvieran un primo que se llamara Adolfo. Mi sorpresa fue mayúscula al comprobar que los 896 tenían un primo con ese nombre, y todos coincidían en decir de él que, como mínimo, era un psicópata congénito con instintos asesinos.
Tras avisar a las presuntas víctimas, pensé que había evitado lo peor. Pero no fue así. La noticia que se repetía al día siguiente en todos los periódicos y noticiarios era la misma:
«Ayer por la noche fueron asesinados 896 hombres en Zamora, que no se sabe si por capricho de la providencia, o por capricho del asesino, tenían todos el mismo nombre, Antonio Cabanillas...»
No podía salir de mi asombro cuando alguien llamó a la puerta. Salí como pude de mi asombro y fui a abrir.
–Buenas, traigo una carta certificada para Sebastián Sepulveda –dijo el cartero–. Si es tan amable de firmar aquí.
Firmé allí, recogí la carta, sin remite, y la abrí. Una escueta nota escrita en letra románica decía:
«Ha llegado tu hora, chivato, prepárate a morir.
Firmado: El primo de Antonio Cabanillas que no te olvida, Adolfo.»

Yo conseguí recuperar mi virilidad con filosofía

2008-02-08T07:50:00.000-08:00

Mi relación con Claudia se basaba única y esencialmente en meterle la lengua por la oreja, repasarle las encías y sacársela por entre las piernas, y sé que lo hacía bien, no sé exactamente cómo, pero sé que lo hacía, y ambos disfrutábamos con ello.
Dos años duró lo nuestro, y en todo ese tiempo ni una sola vez hablamos del tiempo, ni de cultura general, ni de deportes de alto riesgo, ni de nada; ni puñetera la falta que nos hacía. En cuanto Claudia estaba al alcance de mis manos una fuerza interna, primitiva y salvaje, me obligaba a lanzarme sobre ella haciendo que se tragara cualquier amago de saludo.
Pero llegó un momento en que Claudia ya no me excitaba. Lo probamos todo, desde la lencería de cuero hasta descargas eléctricas en los genitales, pero nada. Lo nuestro se había acabado.
Después conocí otras mujeres de buen ver que me ofrecieron sus encantos, pagando claro, pero ninguna conseguía excitarme.
Creyendo que se trataría de un problema físico acudí a mi médico de cabecera, el Dr. Panizo, que tras un examen concienzudo (me preguntó un par de cosas sin mirarme a la cara) me diagnosticó malformación en la pelvis y me mandó un tratamiento contra la fiebre del heno. Después fui a ver a un urólogo que me diagnosticó otra cosa, pagando claro.
Tras tres tristes meses de medicación perdí todo interés por las mujeres, y aunque según los médicos estaba reaccionando positivamente al tratamiento, yo presentía que mi vida sexual había tocado fondo.
Entonces conocí a Pilar, doctora en psicología postcoital por la Universidad de Massachusets, y recientemente nominada al premio Príncipe de Asturias por sus estudios sobre el abrazo, compilados en su tratado “El abrazo: ¿es indispensable durante el coito?”.
Coincidimos en una cena que la FEA (Federación de Empresarios Arruinados), daba en honor a su socio 1.000.000. Conversamos distendidamente, entre plato y plato, sobre el amancebamiento senil en la cultura precolombina y sobre el asilvestramiento de los llamados intelectuales a título personal; sin llegar a ninguna conclusión; pero la conversación hizo que algo dentro de mí empezara a reaccionar.
Tras la cena me invitó a su casa con el pretexto de discutir conmigo sobre si “El Banquete”, de Platón, había sido un auténtico banquete con primer plato, segundo plato y postre, o sólo un buffet frío.
Ella argüía que no podía tratarse de un auténtico banquete, pues no hay constancia de que se hubieran cursado invitaciones.
Cada vez que el nombre de Platón salía de sus labios, yo notaba como se endurecían las partes retráctiles de mi cuerpo.
Después puso como ejemplo a Eurípides, que en su “Alabanza sobre Platón, a la panza como un glotón” –tratado sobre recetas de cocina en cuatro actos– dice que, tras asistir al “Banquete” de Platón, todos los invitados tuvieron que tumbarse boca abajo del atracón de pastel de aceitunas que se pegaron, hecho que aprovecharon tanto Platón como sus discípulos más avezados para satisfacer sus instintos sexuales; cosa que sólo se podía hacer en un buffet frío por ser éste de carácter más informal que un banquete, donde el protocolo es más riguroso.
Conforme avanzaba la conversación, notaba como la sangre fluía a borbotones de mi corazón, hinchando en su empuje todas las terminaciones venosas de mi cuerpo.
Ella, que hasta ese momento se había apoyado en los clásicos, y en el alféizar de la puerta, intentando darle un respaldo a su teoría; de pronto, sacó a relucir a Descartes acaloradamente, mostrando un pecho en el arrebato de su alocución.
La sola alusión al “Discurso del método”, más la visión del blanquecino seno, me devolvieron por completo a la realidad sexual de la que tanto tiempo había estado ausente: “Hago el amor, luego existo”.

Volviendo a las andadas

2008-01-11T08:19:00.000-08:00

Eloy no quería volver a las andadas (se lo había prometido a su mujer), pero tenía el coche estropeado, la parada del autobús estaba lejos y no tenía dinero para un taxi; así que volvió a las andadas.
Tras un par de fechorías sin importancia -para él-, fue detenido por la guardia civil de tráfico; ingresando en prisión esa misma noche para un período no inferior a varios años. Ni siquiera tuvo tiempo de llamar a Lourdes, su esposa, para decirle que no iría a cenar.
Lourdes, su esposa, se quedó esperándole para cenar.
Cinco años enteros, con sus respectivas cinco noches, Eloy vivió en una horrible pesadilla, torturándose ora con alicates ora con tenacillas; culpándose por no haber avisado a su mujer.
El día en que recuperaba su libertad, ella fue a esperarle a las puertas de la prisión.
Habían pasado cinco años desde que Eloy se marchó (sin avisarla), para ingresar en el penal para mayores de 25 años de la vecina localidad de Oslo de los Infantes.
Quieta, como una estatua de bronce modelada a mano, Lourdes esperaba el momento del reencuentro. La tarde se echaba sobre ella con las primeras ráfagas de viento del norte. De pronto echó de menos una rebeca de punto cruz que tenía para estas ocasiones.
Las golondrinas revoloteaban sobre su cabeza recordándole a gritos que no sabía volar, como burlándose de su torpeza. Lourdes no hizo caso a las pequeñas avechuchas, porque un montón de nervios la atenazó desde que le vio aparecer a lo lejos, al otro lado de la verja. Sí, era él; aunque aún estaba muy lejos, ella le reconoció enseguida por su manera de andar, arrastrando los pies como si llevara enganchada a ellos una bola de hierro de 200 ó 300 kilos, que al parecer esta vez sí que llevaba.
Allí estaba ella, con los ganglios a flor de piel, apretujando contra su pecho una fiambrera esmaltada, regalo de bodas de su tía Ángela. Él se iba acercando cada vez más al portón; de frente a ella, tragando saliva a cada paso que daba, litros y litros de saliva. Se notaba a la legua que era un hombre de carácter fuerte; aunque visto más de cerca era inseguro, indeciso de sí mismo; de los que se vienen abajo ante el más mínimo contratiempo.
Los guardias de la puerta le quitaron la bola y Eloy salió corriendo (por la inercia) hasta dar de narices contra la verja que separaba a los que estaban dentro de los que estaban fuera. Afortunadamente no se lastimó, pero por si acaso uno de los guardias le dio un golpe en la cabeza con la culata de su arma; después le abrió la verja y se despidió de él con un abrazo.
Eloy se acercó a su mujer con lágrimas en los ojos (del golpe que le habían dado antes). Ella forzó una sonrisa de bienvenida, que él correspondió mascullando nosequé sobre la guardia civil de tráfico.
–Toma –dijo ella dándole la fiambrera a su marido.
–¿Qué es esto? –preguntó Eloy extrañado.
–Tu cena –contestó Lourdes–. Y otra vez que no vayas a venir a cenar, avísame con tiempo.

Nacionalismo

2008-01-08T03:54:00.000-08:00

Ezequiel López, Zequi para los amigos que no tenía, natural de Argamasilla de Alba, siempre quiso ser norteamericano, concretamente de Cincinnati, por eso nunca les perdonó a sus padres que fueran unos vulgares españoles, que ni siquiera hablaban un mal castellano con acento de Massachussets.

Ezequiel era moreno de tez, con el pelo oscuro, tontorrón y más bien bajito. Aspecto que odiaba pues era la antítesis de su perfil estadounidense: alto, rubio y blanco de piel. Lo único que tenía en común de su persona con el tipo norteamericano era lo de tontorrón.

Su madre, con la paciencia y el cariño que sólo una madre neoyorquina tiene para con su hijo, soportaba con estoicidad los caprichos y las idioteces de Ezequiel; su padre, en cambio, manchego por los cuatro costados, acabó suicidándose por no oir más al gilipoyas de su hijo decirIe ¡okey, dadi!

Ezequiel siempre rechazó la comida autóctona. El jamón (aunque fuera de jabugo), la tortilla de patatas con cebolla, las gachas-migas o la olla de nabos tempranos, nunca entraron en su dieta como primer plato, y mucho menos como postre. Su régimen alimenticio se limitaba a refrescos de cola light, hamburguesas de carne adulterada, perritos calientes y alguna que otra guarrada más que le servían en su local preferido: "MacPoyas".

A Ezequiel tampoco le gustaba el Rock'n Roll, cosa que sería un escollo insalvable en un proceso de norteamericanización normal, pero al tontolhaba de Zequi esto le daba igual, porque decía que se sabía la Macarena y otros éxitos de Frank Sinatra de memoria.

Así que, con este bagaje, recién cumplidos los dieciocho años, fue al registro civil para cambiar su nombre por el de Raimond Brandbury, Ray para los amigos que no tenía.
Después se encaminó al aeropuerto y con todos sus ahorros compró un billete de ida para Whasington.

El avión, un McDouglas 301 GTi, fletado por la compañía Air Jordan, donde fue embarcado Ray, explotó en pleno vuelo minutos antes de aterrizar en su destino. No hubo supervivientes, aunque, según fuentes de la Embajada Española en USA, por suerte no había ningún español a bordo.

Por amor al arte

2007-12-15T08:29:00.000-08:00

Mª del Mar esbozó una sonrisa sobre papel de calcar. Después la pasó a un lienzo con desgana. Y por último la vendió por 200 millones de libras escocesas en el mercado de arte contemporáneo que montan los lunes en la plaza del pueblo.

Fco. Javier garabateó con un palo sobre la arena unas figuras amorfas. Luego las plasmó en el lienzo mediante las más burdas técnicas pictóricas. Y como colofón vendió el resultado de su travesura en un mercadillo de jipis multimillonarios por 500 millones de libras saharauis.

Mª del Mar y Fco. Javier eran artistas. Lo que sus manos tocaban ya no tenía precio, y aún así ellos lo vendían más caro.

Su talento era enorme, tan enorme que traspasaba el patio de su casa. Y mira que su patio era grande. Su casa no tanto, de hecho era un cuchitril de 2 habitaciones, 6 cuartos de baño, 5 salones, 2 comedores, cocina y galería.

Mª del Mar y Fco. Javier lo tenían todo, y su vida era plena.

Un día Mª del Mar hizo un gesto forzado, algo parecido a una cucamona. Pensó que aquello sería el principio de un gran espectáculo interactivo, pues no en vano el talento que atesoraba entre ingle y espalda le daba para eso y para mucho más. Cuando Fco. Javier volvió a casa, Mª del Mar caracterizó su cucamona en un improvisado escenario natural de 500 hectáreas que representaba a la perfección las Cataratas Victoria.

Pero el destino, o la desdicha tal vez, hizo resbalar inoportunamente a la artista del arte, Mª del Mar, precipitándose al vacío desde una altura de 500 metros cúbicos.
Fco. Javier no pudo hacer nada por ayudarla, de hecho incluso la empujó un poco para que cayera mejor, no por rencor ni malos rollos, sino por estética, ya que hasta el viaje a la muerte debía ser digno de su talento.

Tras aquello Fco. Javier cayó en una honda depresión de la que nacerían un vals y un par de zarzuelas. Después se dejó morir lentamente, muy lentamente. De hecho no murió hasta 25 años más tarde, rodeado de mujeres hermosas, lujo y desenfreno.

Pero la muerte de ambos no fue en vano, pues su obra ha triplicado su precio y ahora se benefician de ello sus herederos, que por cierto, no saben hacer la 'o' con un canuto; ni puta falta que les hace.

El caso del cocodrilo (II)

2007-12-11T10:37:00.000-08:00

María del Mar salió de la fiesta de su amigo Blas con unas cuantas copas de más, por eso decidió no coger el coche e ir paseando hasta su casa, bueno por eso y porque no se acordaba de donde lo había dejado, tal era el pelotazo que llevaba que ni siquiera sabía si su coche era un Mitsubishi o un Jiujitsu.

Eran más de las cinco de la mañana, las cinco y cuarto más o menos, las cinco y diecisiete minutos exactamente; y Mª del Mar deambulaba perdida por las desiertas calles del centro del pueblo. De pronto sintió como si una lengua enorme le lamiera las piernas. Miró hacía atrás asustada, pero no vio a nadie. Pensó que serían alucinaciones, producto del exceso de agua oxigenada.

Aprovechando que le venían unas arcadas se detuvo junto a una oficina bancaria para vomitar. Le salía la bilis a trozos cuando volvió a sentir algo en sus piernas. Primero fue un suave roce, después un lametazo pegajoso y, finalmente, una dentellada que le seccionó de cuajo la pierna derecha a la altura de la rodilla. No sintió dolor, ni tampoco miedo cuando vio a un enorme cocodrilo tragarse su media pierna sin masticar. Se desmayó presa de una enorme flojera producida por la perdida de sangre y agua oxigenada.

Mientra tanto Lorenzo, el dueño del cocodrilo, golpeaba con fuerza en la espalda de su mascota para que escupiera la pierna que se le había atragantado por culpa de la hebilla de la bota y que casi le ahoga.

–¡Tú y tu manía de tragarte las cosas sin masticar! Algún día te vas a ahogar de verdad por gilipollas.

Mª del Mar entreabrió un ojo inconscientemente mientras se alejaban sus agresores reptando calle abajo.

El detective Sallier, que llevaba el caso, fue a ver a Mª del Mar al hospital donde se recuperaba de la operación de reimplante de pierna. Tras oir la versión de los hechos, el detective sonrió maliciosamente. Estaba sobre la pista, ya sólo era cuestión de tiempo...

A veces llegan cartas

2007-12-09T10:03:00.000-08:00

Emilia y Francisco, una pareja modelo donde las haya, siempre basaron su relación en el respeto. En sus años de noviazgo tuvieron sus más y sus menos, pero nunca dejaron de respetarse y de confiar el uno en el otro. Eran una pareja normal: se divertían y jugaban con sus cuerpos como cualquier otra pareja, aunque también es verdad que no hablaban mucho entre ellos. Solían limitar sus conversaciones al saludo inicial y a la despedida, dejando un paréntesis intermedio mudo en el que las miradas y las caricias suplían todo tipo de sonidos inteligibles. Cuando contrajeron matrimonio, esta pequeña anomalía se acentuó con el tiempo. La falta de comunicación propició que se convirtieran en dos desconocidos que convivían juntos. Sus temores, sus deseos, sus sueños; no eran compartidos con la pareja, cada uno rumiaba su propia vida a espaldas del otro. El amor que un día les unió dio paso, gracias a la falta de diálogo, a un rencor irónico y malintencionado. Hasta que dejaron de hablarse por completo.

Aquel trascendental paso parecía que iba a ser la ruptura total del matrimonio, pero nada más lejano de la verdad, pues gracias a ello, y necesitados aún el uno del otro, descubrieron una nueva forma de comunicación que no implicaba el uso de la oratoria y que les condujo de nuevo al entendimiento: el género epistolar, por el cual pasarían a la historia y del que reproducimos algunas muestras de los originales que aún se conservan hoy día en el Museo de Alquimia y Magia Negra de Sao Paulo dos Santos. Nótese el respeto que existe entre ambos cónyugues a pesar del momento crítico que atravesaba su relación (llevaban más de 2 años sin hacer el amor):

(Carta nº1, catalogada como nº1)
Ibi, 4 de diciembre de ....
Estimada Sra.: Me pongo a sus pies para lo que usted tenga a bien mandar, excepto planchar y limpiar el aseo, pues lo primero es ajeno a mis conocimientos y lo segundo me da asco. No quisiera con esta actitud incurrir en ningún tipo de afrenta hacia su persona, pero sí quisiera dejar patente mi total disponibilidad para cualquier otra tarea que su graciosa persona tenga a bien otorgar a éste, su súbdito más fiel.
Tampoco es mi deseo importunarla, mas siendo consciente del poco tiempo del que dispone para conmigo, no dejaré pasar esta oportunidad, que tan amablemente usted me brinda, para recordarle ciertos deberes conyugales que le son propios por su cargo de amante esposa y diligente compañera. Me refiero, sin mas rodeos, al encuentro carnal que por contrato le corresponde para con mi persona, en concepto de esposo y mártir; y para el que reservo fecha en el tálamo para dentro de 5 días a contar desde la fecha de ésta, osease para el sábado día 9.
Sin más y a la espera de sus prontas noticias, me despido de usted respetuosamente.

(Carta nº2, catalogada como nº2)
Ibi, 5 de diciembre de ....
Querido espeso,... perdón, esposo.: Me alegré mucho de recibir noticias suyas en el día de ayer, pues habiéndome cruzado con usted en el pasillo días atrás me pareció notarle mala cara, por lo que supuse estaría enfermo o en estado febril. Comprobado que no es así, por lo que doy gracias al cielo, le sugiero coja ahora mismo la aspiradora y me la pase por las habitaciones de invitados así como por el baño.

(Carta nº3, catalogada como nº2 bis)
Ibi, 6 de diciembre de ....
Muy Sra. mía: Para su conocimiento me complace informarle que una vez realizados todos los trabajos domésticos que en su día tuvo a bien encomendarme –incluido planchado y limpieza de aseo–, y puesto que no he recibido noticias suyas con respecto al otro tema en cuestión de mi escrito de 3 del 11, me tomo la libertad de recordarle, sin ánimo de ofenderla, mis deseos de hacerla mía el próximo sábado, día 9 de los corrientes. Si no recibo noticias suyas para entonces, entenderé que es conforme con mi solicitud.
Suyo afectísimo: Su marido de usted.
P.D. Sin otro ánimo que el de venerarla como persona de gran talla (talla 90), me permito sugerirle para la ocasión el combinado de ropa interior (picardías + ligueros) de tono rojo burdeos.

(Carta nº4, no catalogada)
Ibi, 7 de diciembre de ....
Estimado arisco, digo Francisco.: Con qué poco tacto me suplica usted según qué cosas, mas teniendo en cuenta su vocación de hombre simple y de instintos elementales, no puedo menos que emocionarme ante la sola idea de verle en pelotas.
Suya (muy pronto) de usted: Emilia P. de Irujo.
P.D. Dúchese, haga el favor, pues con el aseo diario corregimos el aumento de Ph.

(Carta nº5, catalogada como nº167-Serie B. A partir de ésta empiezan a tutearse)
Ibi, 8 de diciembre de ...
Emilia, qué guapa estás hoy, jodía. Tu Paco.

(Carta nº6, catalogada como nº12-Serie B. Sigue el tuteo)
Ibi, 8 de diciembre de ...
¡Para ya Paco! ¡Espérate a mañana!. Tu Emilita.

(Carta nº8, catalogada como nº2-Serie J. Después de la cita)
Ibi, 10 de diciembre de ...
Muy Sr. Mío: Solicito de usted me conceda el divorcio irrevocable, tras su penosa, y a todas luces reprochable, actuación de anoche.
Su ya ex mujer: Emilia Pérez de I.
P.D. ¡Váyase usted a la mierda!

(Carta nº9, catalogada como última de todas las series)
Ibi, 11 de diciembre de ...
Sra. de Irujo: ¡A la mierda se va usted!
Su ex marido: Francisco Jovellanos.

Una vez estudiada a fondo esta correspondencia es lícito pensar que, como dice la canción: “A veces llegan cartas...”.

El caso del cocodrilo (I)

2007-12-09T08:44:00.000-08:00

La noche caía sobre la Bahía de Hudson como una cortina de hierro endurecido con remaches de amianto.

Lorenzo divisó una figura gris de curvas insinuantes que desaparecía tras los hangares de hidroaviones envuelta en la niebla que cubría lentamente, como una cortina de aleación cobre–cinc, la misma Bahía de Hudson.

El mar golpeaba cadenciosamente con su lengua salada los barcos piratas que la armada de su majestad la reina Isabel III había apresado por la mañana en un escarceo de prácticas para los nuevos almirantes menores de 12 años.

Actrices porno deambulaban por la bahía enseñando trailers de sus últimas penículas a los transeúntes, a los viandantes y a los que pasaban por allí.

Lorenzo tiró de la correa que sujetaba a su cocodrilo y lo condujo al interior de uno de los hangares de pruebas de los nuevos modelos de hidroaviones HJ35, propulsados por gasolina con doble de plomo, por donde había visto desaparecer la figura gris de curvas insinuantes.

La Bahía de Hudson era un hervidero de calma. El silencio de un grito ahogado desgarró la noche por donde más le duele. Los coches patrulla acudieron al lugar del suceso de seis en seis. El detective Sallier, recién salido de la academia, se hizo cargo de la investigación por hacerse cargo de algo. Los interrogatorios a los testigos presenciales se alargaron durante más de diez minutos, doce. La víctima era una muchacha joven, de entre 58 y 79 años. Estaba tendida en el suelo boca abajo. Sallier se arrodilló junto al cuerpo de la joven y agarrándola de la cintura le dio la vuelta. La joven se echó en sus brazos sollozando. Tenía el vestido roto y varios senos se le escapaban del maltrecho sujetador. Sallier la abofeteó con fuerza para que dejara de llorar. La joven no entendió bien la intención del policía, y siguió llorando. Sallier sacó su arma reglamentaria y se la colocó en la sien invitándola a que dejara de llorar o le pegaba un tiro. La joven dejó de llorar al momento. Sallier se quitó la chaqueta y se la puso sobre los hombros a la joven. Una vez tranquilizada, la muchacha, que resultó ser una anciana de 97 años, explicó al policía como un cocodrilo se había avalanzado sobre ella con intenciones de violentarla sexualmente. Sallier sonrió. Estaba sobre la pista...